Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 268 из 451 ПерваяПервая ... 168218258266267268269270278318368 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,671 по 2,680 из 4508
  1. #2671
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Noname84, ладно еще что это баян банянистый
    так и баянил его еще прошлый раз ты же! полтора года назад

  2. #2672
    Noname84
    Участник
    Развитие семейных отношений


    Этап первый: романтичссскй

    Первые недели совместного проживания характеризуются:
    повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

    Этап второй: привыкательный.

    Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

    Этап третий: молодосемейный (влюбленно-любовный).

    Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

    Этап четвертый: семейный.

    Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки!

  3. #2673
    zhirkovka
    Фокусник
    ROW111,
    ну ты прям полиция НПС, отдел боянов)))))

    ---------- Сообщение добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:48 ----------

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен: - Бандиты, однозначно. Ничего не делают, полный бардак на дорогах,
    водителей грабят при каждом удобном случае, конченые.
    К.: - Даааа, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А, что вы думаете о
    российских таможениках?
    Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников, погорячился. Нормальные, в общем-то,
    ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

  4. #2674
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    ну ты прям полиция НПС, отдел боянов)))))
    надо быть на страже ну и себя то боянить уж вообще перебор!
    Анекдот класс поржал

    ---------- Сообщение добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 13:53 ----------

    - Доктор, выпишите мне Виaгру!
    - А что, проблемы?
    - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... .
    - Для рaботы тaки лучше вaзелин...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:56 ----------

    Приезжает корреспондент на завод и видит: какой-то мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
    - Кто это? (указывая на мужика)
    - А это наш главный инженер.
    - А че он матерится?
    - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
    - А что получилось?
    - А вот что он орёт, то и получилось...

  5. #2675
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    ROW111,
    не трактор надеюсь ты не матькался када комбаин собрал

  6. #2676
    zhirkovka
    Фокусник
    Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

    Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наипать на все 200%.

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

  7. #2677
    Romario.
    Старожил
    Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
    На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
    Владимир Владимирович™ разливал.
    Дмитрий Анатольевич плакал.
    - Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
    - Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
    - Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
    - За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
    - Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
    Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
    - Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
    - Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
    Дмитрий Анатольевич повторил.
    Мужчины закусили паштетом.
    - Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
    Дмитрий Анатольевич побледнел.
    - А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
    - Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
    - Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
    - Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
    - Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
    - Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
    Дмитрий Анатольевич воссиял.

  8. #2678
    zhirkovka
    Фокусник
    Понял я, чем же именно хороша осень.
    Да ненавязчивостью своей хороша.
    Спокойствием, так сказать.
    Вот к примеру лето. Ну что лето? Как гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ах, хорошо!".
    А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
    Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой номер - шампанского!".
    А осень… осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?.."

  9. #2679
    LOleg
    Автопилот
    открыл мужик бутылку пyтинки, оттуда вылез джин пyтин, и говорит: "проси чего хочешь - все пообещаю"

  10. #2680
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужчин, которые видели вас пьяными,голыми,в слезах и без макияжа,в живых оставлять нельзя!

    Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

    С тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

    Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

    Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
    - Дочка сын у тебя будет!
    Она вся сияет и спрашивает:
    - Правда, а как Вы узнали?
    Дык бороду видать...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •