Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 269 из 451 ПерваяПервая ... 169219259267268269270271279319369 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,681 по 2,690 из 4507
  1. #2681
    Noname84
    Участник
    Немного позитива!




    самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...


    Похуй что мы разные. В спанч бобе вообще у краба дочь кит


    А лето в этом году тёплое.
    Свитер под куртку можно не надевать))


    - Как звали китайского Дон Жуана?
    - Бляо Дун.

    - Леша, хочешь меня?
    - нет.
    - почему?
    - Игорь, ну а ты подумай.


    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
    Заходит жена:
    - Опять нажрался?
    - С чего ты взяла?
    - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


    Почему,когда ваша жена забеременела,все потирают ей живот и говорят:"Поздравляю!".Но никто не трет ваш член и не говорит: "Хорошая работа"?))))


    Мужик бежит за девушкой:


    - девушка, девушка, погодите!
    - да,что?
    - это не вы забили зонтик в автобусе?
    - ой,точно,я забыла!
    - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал


    Сломался как-то у мужика кран.Пришел к нему сантехник.А y мужика дочка- красавица.Она и шепнула ему:-Будет батя тебе деньги давать-не бери.А проси y него гвоздик ржавый...Так сантехник и сделал:починил всё,взял гвоздик и ушел. А хозяин дочке: -Молодец!Здорово мы его на*бали)))


    Решила порадовать мужа. Достала сковородку, курицу. Долго на них смотрела. Решила, что порадую сексом.


    - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
    - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


    Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек. Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет.


    Разговор подруг:
    - Блин, у меня губы без конца сохнут.
    - Да я вообще без конца жить не могу.


    - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    - А ты что, отстал?


    Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!


    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
    - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.


    Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?


    Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пи*дец.


    Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно.
    - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил ...


    Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...


    И вскочил Иван-царевич на коня. Не дотерпел до Василисы

  2. #2682
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

    1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
    ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
    ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
    ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
    ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
    ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
    Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
    Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
    ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
    1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
    1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
    1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
    1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
    1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
    1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
    1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
    Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
    1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
    Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
    1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
    1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
    1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
    1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
    1986г. Приняли…
    1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
    1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
    2000г. Я устал! Я ухожу!
    2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
    Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

  3. #2683
    SEREGA FRG
    Диверсант
    ROW111,
    8)

  4. #2684
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Когда вы разговариваете с идиотом - не исключено, что он делает тоже самое!!!

  5. #2685
    zhirkovka
    Фокусник
    Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
    - Э-э,типа, я трахаться хочу.
    Монашна краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
    - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
    Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
    - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
    - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
    После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
    - Я панк, я панк!
    Монашка тоже снимает капюшон:
    - Я водитель, я водитель!

  6. #2686
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    zhirkovka,
    аааааааааааа суко убил

  7. #2687
    zhirkovka
    Фокусник
    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
    - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    МСИАБ:
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

  8. #2688
    Кариновод
    Участник
    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

  9. #2689
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    )))))))))))

  10. #2690
    Oksana
    Участник
    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
    омары!
    - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:01 ----------

    У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •