Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 270 из 451 ПерваяПервая ... 170220260268269270271272280320370 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,691 по 2,700 из 4509
  1. #2691
    zhirkovka
    Фокусник
    Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
    Подружка: "Вот стыдно-то"
    Вовочка: "ооооооооо, хана мне"
    Папа: "Вот это мужииик"
    Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

  2. #2692
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    )))))))))))))

  3. #2693
    zhirkovka
    Фокусник
    Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд... Накосячьте на работе, и вас точно отъеб*т!!!

  4. #2694
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.


    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

    - Классная! Только жрет много.
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
    - Новую надо, запарился я с ней.


    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    -Name? -Abu Dalah Sarafi.
    -Sex? -Four times a week.
    -No, no, no..... male or female? -Male, female... sometimes camel...

  5. #2695
    zhirkovka
    Фокусник
    В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
    правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
    тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
    другие вообще никогда не радуются..

    ---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:29 ----------

    Тебе какие девушки нравятся?
    190-160-190.
    Такие толстые?
    Неееее, две высокие, а между ними одна маленькая!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:36 ----------

    Теледебаты двух политиков:
    - Перестаньте, наконец, обманывать народ!
    - Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
    - Нет, сначала, вы!
    - Нет, вы!..

    ---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 11:37 ----------

    бородатый анекдотец))

    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную
    воду с озера, сюда со всей деревни
    говносток выходит!..
    - What did you say?
    - Я говорю: двумя руками черпай!

  6. #2696
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от SEREGA FRG Посмотреть сообщение
    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
    - Классная! Только жрет много.
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
    - Новую надо, запарился я с ней.

  7. #2697
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную
    воду с озера, сюда со всей деревни
    говносток выходит!..
    - What did you say?
    - Я говорю: двумя руками черпай!
    так их!!!

  8. #2698
    zhirkovka
    Фокусник
    Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
    Первая говорит:
    - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    - Это где?
    - На яйцах

    ---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:17 ----------

    Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    - Есть старый морской обычай...
    Капитан:
    - НУ...!!!
    Боцман:
    - Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
    Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
    Капитан подходит к боцману:
    - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман хриплым прокуренным голосом:
    - Юнга!...Если тебе это, конечно, поможет...Я люблю тебя, юнга!!!

  9. #2699
    patrik A.C.A.B
    Участник
    Ад. Сатана подходит к нововичку и говорит: Ты наш юбилейный посетитель. Можешь сам выбрать себе наказание.
    Мужик давай бегать, искать что бы получше. Заходит в 1ю комнату, там старик весь ободранный поднимает булыжник в гору и стоит ему только подняться на самый верх булыжник падает. Мужику не понравилось заходит во 2ю, там парнишку хлыстами бьют 20 человек. Мужику и это не понравилось. Заходит в 3ю комнату, там очаровательная блондинка сосет у дряхлого, измученного старика. Мужик сатане говорит: вот это хочу!
    Сатана подходит к этим двоим, нагинается к блондинке и говорит: Твои мучения окончены!

    ---------- Сообщение добавлено в 19:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:08 ----------

    Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
    каждому в кружку влетает по мухе.
    Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
    муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
    Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
    - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

    ---------- Сообщение добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:16 ----------

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***!", то в толпе этого будет не слышно...

  10. #2700
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Байки оценщика.
    Эта история и случилась лет десять назад.
    Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
    ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
    __________________

    ---------- Сообщение добавлено в 10:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:00 ----------

    Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    - Сидоров пошел!
    - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули.
    А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
    Председатель:
    - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
    И тут удар по крыше сеновала.
    Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •