Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 274 из 451 ПерваяПервая ... 174224264272273274275276284324374 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,731 по 2,740 из 4508
  1. #2731
    garfild
    Участник
    Цитата Сообщение от NurBA Посмотреть сообщение
    — Девченки! давайте знакомиться!
    — Мы с тааакими урооодами не общаемся..
    — А сыра хотите?
    — Сыра? нет!
    — Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

    Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
    - Пусти меня к себе жить.
    - Зaчем ты мне нужнa?
    - Я пещеру убирaть буду
    - А у меня и тaк чисто.
    - Я готовить еду буду.
    - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
    - Ну просто пусти нa одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
    - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил![COLOR="Silver"]

    ---------- Сообщение добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:09 ----------
    Со стула чуть не грохнулся от смеха

  2. #2732
    krig
    Участник
    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

  3. #2733
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Школьное сочинение 4 ошибки в слове из 2-х букв.
    "На поляну выбежал ЙОШЬ"

  4. #2734
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    - Странная страна. Странные люди.
    - И в чем странность?
    - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    - Это как?
    - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    - "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

    Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    - А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    - Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    - Видал, как я ее разбаловал!

    - У нас сын записался в секцию секса.
    - И что он там делает?
    - Занимается.


    Спрашивают у мужика как-то:
    - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
    - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

    Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.


    На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
    - За что ты ее убил?
    - Она нэ дэвушкой была!
    - А почему в первую же ночь не убил?!
    - В пэрвую ночь дэвушкой была!


    Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
    Спрашивает у банщицы:
    - Баня функционирует?
    Та с непониманием:
    - Чево?
    - Ну баня работает?
    - Работет, работает...
    - Дайте мне билет на одно лицо.
    Банщица с интересом:
    - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

    Два кума в бане:
    - Куме! Вы шо дрочите?
    - Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

    Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
    Ему и говорят:
    - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
    Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
    - Вы меня звали?
    - Нет...
    - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
    И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
    Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
    Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
    - Ты меня звал?
    - Нет! Нет!..
    - Ты, видать, новичок...


    Выбегают из кустов Винипух и Пятачок с красными х***и, а за ними Иа с красной #опой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!

  5. #2735
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
    Стою на кассе.
    Передо мной пара.
    Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
    Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
    Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания:
    - Хм. Вижу у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
    Они смотрят на свои покупки словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
    - Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
    Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го.

  6. #2736
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК :

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

    7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    14. Лифт вниз не поднимает.

    15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    19. Продаются три поросенка, все разного пола.

    20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

  7. #2737
    zhirkovka
    Фокусник
    Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

    Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз" ... Видели бы вы выражение их лиц!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:08 ----------

    Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
    -У вас есть мужские трусы?
    А она ему отвечает:
    -Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
    Мужик:
    -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:09 ----------

    медведь волку:
    - Ты чего такой довольный по лесу скачешь!?
    - Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
    - О! так и я пойду засуну...
    Через час:
    - Ну что, медведь, засунул...
    - Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:11 ----------

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
    микрорайона ходят от тебя аборты делать
    . А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:27 ----------

    Решил мужик бросить пить.
    Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
    Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
    Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
    Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
    Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
    Сейчас налью,но пить не буду.
    Налил. Смотрит и думает:
    В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
    И говорит в слух:
    -Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:32 ----------

    Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
    - Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
    Доктор говорит, жене парня:
    -Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
    - Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
    - Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
    Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
    Доктор к мужу:
    -Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
    - да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
    - Ну и как она??? не ожидала ???
    -Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:36 ----------

    Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

  8. #2738
    Кариновод
    Участник
    Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
    --------------------------
    Объяснительная:
    «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
    --------------------------
    Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
    --------------------------
    Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!..
    --------------------------
    Средняя школa.
    Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
    - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!
    -----------------------
    Приходит грешник в храм на исповедь:
    - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
    - Бог простит, сын мой.
    - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
    - Бог простит, сын мой.
    - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

  9. #2739
    zhirkovka
    Фокусник
    — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:56 ----------

    Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
    Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Шо, опять трхоццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, Ебака Грозный.

  10. #2740
    djchick
    Участник
    Буш звонит Путину
    Буш: Володя у меня проблема - Во всех штатах рейтинг моей партии маленько отстает от рейтинга оппозиции. Что делать?
    Путин: Джордж не вопрос я тебе откомандировываю моего председателя ЦИК и он все сделает.
    Прошла неделя.
    Председатель ЦИК звонит Путину.
    Председатель: Владимир Владимирович я все сделал. Во всех штатах, правда с небольшим преимушеством лидирует Единая Россия!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •