Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 276 из 451 ПерваяПервая ... 176226266274275276277278286326376 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,751 по 2,760 из 4508
  1. #2751
    zhirkovka
    Фокусник
    Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
    притянуто.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:57 ----------

    Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
    место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------

    Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

  2. #2752
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
    место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

  3. #2753
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    На избирательном участке берут интервью у избирателей.Корреспондент:
    - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
    Избиратель:
    - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды!Очень желательно пожизненно и с конфискацией!!!

    Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
    должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
    в должности Императора". В секс-шопе:

    ---------- Сообщение добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:30 ----------

    - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
    - Один?.. Да их тут тысячи!!!


    У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines ... 7 дней в неделю, 10 раз в день... по всем направлениям ...."

    В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.


    Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


    "В жизни надо всё попробовать".
    При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
    Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


    На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты


    Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
    Успокойся, ведь тебе всего два года!


    Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.


    Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

  4. #2754
    Noname84
    Участник
    Цитата Сообщение от AlexVF Посмотреть сообщение
    с одного из автофорумов:
    xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

    жееесть....

  5. #2755
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от SEREGA FRG Посмотреть сообщение
    Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
    должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
    в должности Императора". В секс-шопе:
    А че император путин в секс шопе до делал?))))))))))))))))))

  6. #2756
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    Гыы я тоже сначала не догнал. А потом понял что это начало уже другого анекдота!

  7. #2757
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    НЕ моя история!! История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
    любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
    там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
    надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
    приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
    гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
    были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
    резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
    затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
    товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
    Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
    изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
    еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
    что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
    аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
    встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
    дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
    рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
    мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
    слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
    аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
    я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
    купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
    отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
    панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
    витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
    что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
    продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
    кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
    более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
    что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
    придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
    приятеля случилась истерика...

  8. #2758
    /VL@D//
    Старожил
    - Вова как твоя фамилия?
    - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
    - Не дерзи мне Хуев!
    - Вообще-то я Ложкин =D

    Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
    - Хирург?
    - Есть!
    - Ортопед?
    - Есть!
    - Глазник?
    В ответ тишина.
    - Василий Петрович, вы почему молчите?
    - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
    - Да, какая разница???
    - Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!

  9. #2759
    NAFA
    Старожил
    Только российские автомобилисты,выезжая на дорогу с односторонним движением,смотрят в обе стороны.....

  10. #2760
    DokOk
    Старожил
    Что такое секс?
    Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс".
    Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
    Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
    Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
    Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •