Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 277 из 451 ПерваяПервая ... 177227267275276277278279287327377 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,761 по 2,770 из 4508
  1. #2761
    ride
    Участник
    Мои пять копеек в тему -
    Отъезжает автобус с остановки. Сзади бежит мужичок, не может догнать автобус, кричит, спотыкается, падает, рвет штаны, встает, опять бежит уже с голым задом. На задней площадке всержут. Высовывается одна девушка с окна и кричит: "Эй, мужик! Если ты еще раз упадешь, то мы все тут обоссымся". Мужик в ответ: "Вы щас все обосретесь! я водитель этого автобуса!"

  2. #2762
    NAFA
    Старожил
    "Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни"

  3. #2763
    тёмносерый
    Старожил
    NAFA,

  4. #2764
    NAFA
    Старожил
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидарасы, сэр.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:51 ----------

    Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
    -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:
    - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 13:53 ----------

    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

  5. #2765
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
    20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
    машина стояла за углом.

    Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
    - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
    - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$


    Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
    Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала !

    Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

  6. #2766
    AlexVF
    Старожил
    Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть . То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:32 ----------

    В приемной Владимира Путина.
    - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
    во флоте были?
    - Никак нет!
    - Алло, Джордж? А-4, мимо

  7. #2767
    Коляша Смайл :)
    Участник
    Золушка примерила туфельку и говорит принцу ... Ну все, туфелька мне подошла , бери меня в жоны!!! А принц в ответ... Это был только полу-финал, щас еще лифчик мерить будем! )))))

  8. #2768
    zhirkovka
    Фокусник
    Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
    - Ну, что?
    Врач, задумчиво:
    - Да, милочка, вы правы, у вас гланды

    ---------- Сообщение добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:11 ----------

    - Люся, ты сделаешь мне минет?
    - А что ты мне за это подаришь?
    - АКЦИЯ! Второй минет - в подарок!

  9. #2769
    Savok62
    Старожил
    Урок в школе.
    - Кто прочитaл "Войну и мир"?
    - А что, ее прочитaть нaдо было?
    - Конечно.
    - Б%я, a я переписaл

    ---------- Сообщение добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:22 ----------

    Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
    Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
    В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
    - Юля, передaй нa билет!
    Девушкa (ошеломленно):
    - Откудa Вы меня знaете?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:23 ----------

    Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:30 ----------

    Спрaшивaют немцa:
    - Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
    - Нa BMW
    - А зa грaницу?
    - Ну зa грaницу нa Мерседесе
    Спрaшивaют фрaцузa
    - Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
    - нa Renault!
    - А зa грaницу?
    - Зa грaницу нa Peugeot!
    Тогдa спрaшивaют нaшего:
    - Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
    - нa троллейбусе!
    - А зa грaницу?
    - А мы зa грaницу не ездим!
    - Ну a если нужно?
    - А нaм не нужно!
    - Ну a если В-О-О-О-О-Т тaк нужно?
    - Дa не нужно нaм!
    - Ну a если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно, тогдa нa ТАНКАХ!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:31 ----------

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурaкa поигрaть, a кaрт нет.
    Решили игрaть тем, у кого что есть. Хохол сaло достaл, ну a русский бухaнку черного хлебa.
    Хохол отрезaет шмaт, клaдет, говорит: "Туз".
    Русский отрезaет хлеб, говорит: "Шесть козырнaя", зaбирaет и есть нaчинaет.
    Ну, хохол обaлдел, думaет, кaк бы русского теперь нaдурить.
    Отрезaет еще больший шмaт, клaдет, говорит:
    "Туз козырный! ".
    Русский репу почесaл, подумaл, и говорит:
    "Что ж делaть, принял... "

  10. #2770
    NurBA
    "папа героин"
    Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
    Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
    Через месяц приходит жена с претензиями.
    - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
    Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
    Мужик:
    - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
    Врач:
    - А жену почему не е%ешь?
    Мужик:
    - Не могу переступить психологический барьер.
    Врач:
    - Какой барьер?! !
    Мужик:
    - Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •