Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 278 из 451 ПерваяПервая ... 178228268276277278279280288328378 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,771 по 2,780 из 4508
  1. #2771
    Savok62
    Старожил
    Встречаются два мента:
    - Классная у тебя дубленочка! Много дал?
    - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:12 ----------

    Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:14 ----------

    - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
    - МедикаМент.

  2. #2772
    zhirkovka
    Фокусник
    Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
    — Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
    Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
    — Что случилось? Почему ты пьяный?
    Охранник отвечает:
    — Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
    И тут мне начали наливать

  3. #2773
    Savok62
    Старожил
    Проблемы на рынке?
    Ментос - свежее решение!
    А лучше - два ментоса!
    А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:29 ----------

    ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
    Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

    КРУТОЙ
    Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

    КОЛХОЗНИК
    Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

    ЧИСТА ПАЦАН
    Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

    ДАЧНИК
    Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.


    БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
    Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

    ОШПАРОК
    Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

    БОМБИЛА
    На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

    СОЛДАТИК
    Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

    БЛОНДИНКА
    Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

    ДЕДОК
    Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

    ХОХМАЧ
    Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

    ---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:48 ----------

    Прикольные надписи в туалетах:
    ____________________________________________________________ ________

    Не льсти себе - подойди ближе!

    Ты держишь в руках своё будущее!

    Не ссы - прорвёмся!
    Подпись: трубы


    Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

    Туалетные писатели,
    Казенных стен маратели,
    Нельзя ли вас писатели,
    Послать к ебени матери?

    Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

    Да ты ссышь, парень!

    У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

    Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

    Туалетные писаки, вы не блещете умом!
    Ваши головы как сраки - переполнены говном!

    Застегни ширинку, охламон,
    За тобой следит шпион!

    Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

    Я смотрю в унитаз хохоча:
    У меня голубая моча.
    И конец у меня голубой,
    И вообще я доволен собой!

    Весна покажет, кто где срал!

    Свежо питание, да серется с трудом!

    Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

    Не бросайте бычки в унитазы!
    Мы же не ссым в ваши пепельницы!

    В минуту жизни трудную,
    Когда я срать хочу,
    В кабинку эту чудную
    Я соколом лечу.

    Я здесь сидел и горько плакал,
    Что много ел и мало какал.

    Товарищи, друзья, не срите на края!
    Для этого есть яма - держите жопу прямо!

    Пусть насрут себе в штаны
    Поджигатели войны,
    И да будет сей сортир
    Очагом борьбы за мир!

    Надпись в туалете:
    "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

    Не чешите долго яйца,
    А не то устанут пальцы.

    Надпись в туалете:
    "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

    У палки два конца. У мужика один - зато какой !

    Счастье в твоих руках!

    Как весело ссытся со свежего пива:
    Струя так могуча, красива, игрива,
    Как хочется выпить мне пива опять
    Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

    Не мочись на стены - надписи смоешь!

    Здесь всё родное, всё знакомо,
    Посмотришь - радуется глаз!
    В блаженстве опускаюсь снова
    На вожделенный унитаз.

    Срать без сигарки, что чай без заварки.

    Не пей воду с унитаза,
    Там и бациллы и зараза.
    Нажми на ручку, воду слей,
    Пенку сдуй, спокойно пей.

    Одни приходят насрать, навонять.
    Другие приходят сидеть, размышлять.
    А я прихожу сюда яйца чесать,
    И всякую гадость на стенах читать.
    Надписи
    Раздел: В туалете

    Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
    Шестнадцать строк в общественной уборной.

    Не бросай друзей в биде...

    Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

    Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

    Рожденный писать не может какать!

    Если нет воды в бачке,
    Пошуруй рукой в толчке.

    Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

    Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

    Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
    Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
    Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
    А старухи не делятся - они разлагаются!

    Глаза твои синие-синие,
    Под покровом пушистых ресниц.
    А у меня половое бессилие
    И гангрена обоих яиц.


    Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

    Лучше геройски пукнуть,
    Чем предательски бзднуть...

    Кабы дождь не капал,
    Я б пошел покакал
    Под раскидистым кустом
    И подтёрся бы листом.

    Если к жопе приспособить
    Сопроцессор фирмы Крей -
    Можно срать в два унитаза,
    В сорок тысяч раз быстрей!

    Если покурил бычок,
    Не бросай его в толчок,
    Потому что из толчка
    Не достану я бычка...

    Еcли ты попаcть не можешь
    Так заpаза, пиcай pядом!
    Ведь потом сюда cадятcя
    Hаши дамы белым задом!

    Позор тому на всю Европу,
    Кто вытирает пальцем жопу.

    Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
    Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

    Каков стол, таков и стул!

    Не пейте воду - в ней е#утся рыбы!

    ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ...

    Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

    Если ты посрал зараза,
    Дерни ручку унитаза.
    Если нету таковой,
    То спихни говно РУКОЙ!

    В руках своих ты держишь счастье...

    "Уважаемые курильщики!
    Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
    (Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

  4. #2774
    Lexys248
    Старожил
    надпись в таулте!! на трассе М18,заправка Подсолнух!!))
    если ваши возможности превзошли ваши ожидания, пожалуйста воспользуйтесь ЕРШИКОМ!!

  5. #2775
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй, но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
    Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
    “Дорогие подчиненные.
    В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
    Техника безопасности:
    1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
    2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
    3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
    4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
    Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
    1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой. Все это можно. Но без паники.
    2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
    3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы.
    4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть.
    5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
    6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
    7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
    8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
    9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
    Вот, собственно, и все.
    Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму.

  6. #2776
    zhirkovka
    Фокусник
    - А что у вас за машина?
    - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    - А следующую машину, какую брать будете?
    - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    - А что ваш психиатр говорит?
    - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  7. #2777
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй, но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
    я как раз в похожем офисе работаю, поэтому мне смешно не было

    но если эту несущественную мелочь опустить - то правила хорошие и правильные и прочитать их однозначно стоит

  8. #2778
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    БОГАТ И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица -
    американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами...

  9. #2779
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
    - Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!
    Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
    - А теперь за гусеницами полетели!
    Экипаж отвечает:
    - Зачем? Мы их внутрь положили..

  10. #2780
    NurBA
    "папа героин"

    Talking

    ВОВУС,



    ---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:47 ----------

    ВОВУС,

    ROW111,


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •