Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 279 из 451 ПерваяПервая ... 179229269277278279280281289329379 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,781 по 2,790 из 4508
  1. #2781
    primer
    Старожил
    ВОВУС,
    ржали всем отделом

  2. #2782
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    я сам когда этот диалог прочитал валялся пол дня)))))))

  3. #2783
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    Вовус отжег про завод!!! Мы всем заводом ржали!

  4. #2784
    zhirkovka
    Фокусник
    -"Сегодня 11.11.11",
    хм... подруга намекает на шесть палок...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:27 ----------

    Приходит в милицию женщина и говорит:
    - Меня изнасиловали!!!
    Сержант в дежурке:
    -Пишите заявление... И сколько вам лет?
    Женщина:
    - Сорок два.
    Сержант(себе под нос):
    - Уже давно самой пора давать...

  5. #2785
    Lexys248
    Старожил
    байка!!
    ездил на микроавтобусе из петрозаводка на питер!!там целый день катался сборники собирал,поздно вечером на выезд из питера там поспать пару тройкучасиков и домой пилить 430км!!вообщем от ехал от питера 15 км до заправки ПТКна мурманском шоссе!! остановился вздремнуть!!смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!!встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковског попить!!сидим болтаем!!он показал свое ноухау!!в кабине около спальника унитаз поставил!! чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!!а как человек на горшок!!а на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!!вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна!!и разашлись по машинам спать!! утром стук в дверь стоит санек смеется плачет одновременно!!говорю что случилось ответа получить не могу у него истерика!!выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра шланг в бак вставлен а рядом в трех метрах от машины все облевано!!они шланг не в тот бак вставили и перепутали!!! говно хлебнули знатно!! простите если противно но слов с байки не выкинешь!!

  6. #2786
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от Lexys248 Посмотреть сообщение
    байка!!
    ездил на микроавтобусе из петрозаводка на питер!!там целый день катался сборники собирал,поздно вечером на выезд из питера там поспать пару тройкучасиков и домой пилить 430км!!вообщем от ехал от питера 15 км до заправки ПТКна мурманском шоссе!! остановился вздремнуть!!смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!!встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковског попить!!сидим болтаем!!он показал свое ноухау!!в кабине около спальника унитаз поставил!! чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!!а как человек на горшок!!а на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!!вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна!!и разашлись по машинам спать!! утром стук в дверь стоит санек смеется плачет одновременно!!говорю что случилось ответа получить не могу у него истерика!!выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра шланг в бак вставлен а рядом в трех метрах от машины все облевано!!они шланг не в тот бак вставили и перепутали!!! говно хлебнули знатно!! простите если противно но слов с байки не выкинешь!!
    поделом хулиганам досталось

    ---------- Сообщение добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:31 ----------

    Сидят две подруги разговаривают.

    Первая жалуется:
    - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.

    Вторая:
    - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!

    Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
    - Удавов нет, вон только кобра осталась.
    - Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!

    Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
    - ШШШ!!!!

    Он ей:
    - Что ШШШ. Ссы давай!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:37 ----------

    После пяти неудачных попыток
    грузинский биатлонист зарезал
    мишень ножом.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

    Вовочка:
    - Марь Ивановна, вот я вырасту,
    стану большим и важным человеком,
    вам будет стыдно за то, что вы
    мне двойки ставили!
    - Путин, не поясничай!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:44 ----------

    Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
    - А ведь машина-то не Ваша!
    - А вот доверенность.
    - Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
    - Пожалуйста, вот разрешение!
    - Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
    - Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
    - Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
    - Вы не поверите! Вот завещание

    ---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:46 ----------

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
    — Нет, “М” — это для морды

    ---------- Сообщение добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:49 ----------

    Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
    Презервативы «Nokia» - Connecting people!
    Презервативы «Пежо» - игры кончились
    Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
    Презервативы «Билайн» - С нами удобно
    Презервативы «МТС» - люди не только говорят
    Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!
    Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
    Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
    Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it
    Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых
    Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я
    Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
    Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна
    Презервативы «Nike» - Just do it!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:52 ----------

    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
    - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:59 ----------

    Меню:
    Булочка "Каменный гость".
    Чай "Белые ночи".
    Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
    Бифштекс "Дожуем до понедельника".
    Котлеты "Доживем до понедельника".

    ---------- Сообщение добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:00 ----------

    Приходят братки (Б) к Кашпировскому(К) (не путать с Касперским).
    Б: Ну че, Кашпировский, у тя крыша-то есть?
    К: Нет...
    Б: Ну тогда мы ей будем. Будешь платить нам 10000$ в месяц.
    К: Да вы че? Ох**нели мужики? У меня денег таких нет! Так что обосритесь мужики!
    Братки ушли. Неделю не срут, вторую не срут. На третью, уже почти лопаясь, приходят к Кашпировскому:
    Б: Ты мужик прости если че не то делали. Носделай пожалуйста так чтобы мы срали.
    К: Не проблема, сритесь мужики, сритесь!
    Неделю братки срут, вторую, на третью приходят к Кашпировскому:
    Б: Кашпировский сделай так чтобы все было с нами нормально!
    К: Не проблема, мужики все нормально!
    Б: Точно нормально?!?!?!?
    К: Да не ссыте мужики, я за базар отвечаю!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:01 ----------

    Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
    - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
    - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:04 ----------

    В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
    - У тебя деньги есть?
    Второй (доставая из-за пазухи топор):
    - А тебе зачем?

    ---------- Сообщение добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:05 ----------

    Странные фразы из уст хирурга при операции:
    > - Это нужно сохранить для паталогоанатомического
    исследования.

    > - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

    > - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот
    это?

    > - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь
    выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

    > - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А
    у него их две!

    > - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял
    контактные линзы!

    > - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не
    билась? Она мешает мне сосредоточиться!

    > - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
    то не такая уж это и большая потеря для человечества.

    > - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!


    > - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в
    прошлый раз?

    > - Как, и у тебя это тоже первая операция?

    > - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них
    будем спасать?

    > - Он хоть успел обзавестись детьми?

    > - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

    > - Пожар!!! Всем покинуть помещение!

    > - Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

    > - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога.
    А этот нерв для чего?

    > - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2
    часа.

    > - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5
    минут.

    > - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

    > - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:30 ----------

    Билл - гей. Тсc...
    Привлекательные женщины отвлекают.
    Надоели критические дни - смени пол !!!!!
    Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
    У семи нянек... четырнадцать сисек
    Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
    Обделался легким испугом.
    Семь раз отпей - один раз отлей!
    Место клизмы изменить нельзя.
    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
    Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
    Значoк на 150-килограмовом мужике:
    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
    Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
    Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
    Всю ночь ты не смыкала ног..
    Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
    - Весна покажет кто где срал !
    Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
    Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
    Бабу с возу! Кобылу - в позу!
    Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
    Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
    Рожденный ползать на голову не нагадит...
    От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
    - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
    Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
    Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
    Брокер от пэйджера недалеко падает.
    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
    Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
    Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
    Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
    Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
    Что посеешь - потом хрен найдешь
    Не пойман, не кайф!
    Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
    Бог с тобой - шизофренией?
    Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
    Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    И про старуху бывает порнуха
    Ельцин Мандела
    В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
    От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
    В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
    ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
    Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
    - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
    Cпасибо в кровать не положишь
    Снятся людям неспроста эрогенные места!
    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
    Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
    Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
    Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
    Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
    Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
    Частолюбивая женщина
    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
    Мы в университетах не кончали!!!
    На чужой роток не расстегай порток!
    Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
    Фенита, бля, комедия
    Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
    Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
    Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
    Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
    И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
    Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
    Свежо питание, да сериться с трудом
    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
    На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
    ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
    О стиральной машине: ядрена BOSH
    Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
    Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
    Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
    Не болтай ерундой !
    День пропал не зря
    Человек сам пиздец своего счастья.
    Мы с тобой одной жопы ягодицы.
    Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
    Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
    Пьяный русский хакер практически непобедим!
    Какая крыша не любит быстрой езды?
    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
    Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
    Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
    Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    Ненарочное зачатие
    Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
    Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
    Если враг не сдается, его перезагружают!
    Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
    КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
    Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
    Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
    Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
    Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
    Мишка на сервере
    Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
    Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
    Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
    Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
    Любая жизнь начинается с конца.
    Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
    Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
    Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
    Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
    Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
    Не заебу, так забрызгаю.
    Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
    Спи быстрей - подушка нужна.
    Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
    Не так я вас любил, как вы стонали !..
    Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
    А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
    Каждый человек имеет право на лево.
    "Голубой бежит - вагон качается ..."
    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
    Когда русалка ноги раздвинет
    Баба взводу - полковой кобыле легче
    Предупредительный выстрел в голову
    Херомантия - название презерватива в древней Греции.
    Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
    И жили они долго и часто.
    Щель оправдывает средства.
    Любовь с первого взбляда
    Было бы желание, остальное встанет
    Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
    Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
    Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
    Где совок - там и мусор.
    Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
    Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
    Лучше плохо, чем никогда.
    Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
    Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
    Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
    ...Программисты не умирают...они теряют память...
    Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
    В лесу было накурено...
    На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
    Вы очень кстати - тут у нас разврат...
    От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
    Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
    Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
    Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Человек банальной сексуальной ориентации.
    Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
    Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
    Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
    Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
    Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
    Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
    Все люди делятся на две категории:
    Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
    В жопу раненый джигит далеко не убежит
    Любовь за деньги обходится дешевле.
    Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
    Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
    Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
    Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
    Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
    От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
    Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
    Негрофилия
    Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
    Есть такой город - ASS-трахань
    Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
    На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
    Любви все полости покорны!
    Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
    Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
    Без труда не засунешь и туда !
    Очковая змея - глист.
    Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

    Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
    Девственность не порок, а половая безграмотность.
    Доверяю, но проверяюсь
    Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
    Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
    Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
    Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
    Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
    Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
    Я Вас любил - деревья гнулись.
    Идет качок, бычается...
    "Грудь - это лицо женщины!"
    Раздевай и властвуй!
    Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
    Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
    Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
    Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!:
    "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
    Лом костей не парит!
    Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
    Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
    Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
    Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
    Девушка, а вы владеете языком по-французски?
    Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
    В жопу трезвый студент...
    Отелло промахнулся!
    Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
    СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
    Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
    Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
    Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
    Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
    "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
    Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
    Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
    Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
    -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
    В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
    Бронетемкин Поносец
    Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
    Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
    Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
    В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
    Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
    Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
    - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
    Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
    Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
    Не рой другому яму сам.
    Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
    Круче гор могут быть только яйца
    В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
    Я зла не помню. Приходится записывать.
    Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
    Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
    Острая интеллектуальная недостаточность.
    Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
    Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
    Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
    В хороших руках и х#й балалайка.
    Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
    Не опошляй мою любовь своим согласием.
    Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
    Она никому не давала прохода...
    Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
    Будь проще и люди на тебе оттянутся.
    Она его встречает с распростёртыми ... ногами
    Салат мясной "Ошибка сапёра"
    Кто не работает, тот поломался.
    Пришёл, пощупал, полюбил.
    Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
    Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
    Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
    Эротическй массаж. Телефон - 02.
    Reset - не кнопка, а горькая необходимость
    Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
    Если к сердцу путь закрыт' нужно в почки постучать.
    Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
    Пришел, воткнул и заразился
    Сдал сессию - сдай посуду!
    Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
    Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
    Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
    Нашедшего выход затаптывают первым
    Есть еще похер в похеровницах!
    Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
    Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
    А может вам еще password сказать?...
    Раком не рождаются, раком - становятся !
    Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
    - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
    ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
    Винни пух с голоду...
    Сеанс одновременной игры в ящик...
    Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
    Конец-ужасен.Видно-гонорея.
    Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
    Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
    Тише лезешь - дальше всунешь.
    Сперматазоид инженера Гарина
    В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
    Куда бы еще тебя на х@й послать ?
    (системная ошибка) user failure
    Кучма говна
    Сушка - это одноразовый эспандер
    Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
    Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
    Зачем о Вас, давайте о приятном!
    Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
    Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
    Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
    Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
    Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
    Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
    Начало положено... Конец поставлен...
    Не каждый киллер, кто быстро кончает.
    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
    Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
    Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
    В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
    У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
    Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
    Курить вредно. А жить - противно...
    Не все то солнышко, что встает
    Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
    Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
    Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
    Руки есть-жены не надо
    У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
    Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
    Кончил - не кончил, протри монитор
    Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
    А притворяться импотентом было поздно.
    О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
    Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
    Рожденный ползать, везде пролезет.
    Трудовые Блудни
    Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
    ...Человек с дружественным интерфейсом...
    Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
    Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
    В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
    То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
    Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
    если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
    Каждый мужчина имеет право налево!
    Не любишь баб,не мучай орган!
    В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
    Заткнись! Пломбы выпадут!
    Иду, вижу: кто-то пить бросил...
    Ниже пейджера не бить !
    Апофеоз эмансипации: женщина-*****
    Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
    Уходя гасите всех.
    Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
    В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
    Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
    "Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
    Узнаешь где раком зимуют!
    Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
    Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
    - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Слон - это лысый м

    ---------- Сообщение добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:33 ----------

    Билл - гей. Тсc...
    Привлекательные женщины отвлекают.
    Надоели критические дни - смени пол !!!!!
    Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
    У семи нянек... четырнадцать сисек
    Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
    Обделался легким испугом.
    Семь раз отпей - один раз отлей!
    Место клизмы изменить нельзя.
    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
    Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
    Значoк на 150-килограмовом мужике:
    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
    Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
    Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
    Всю ночь ты не смыкала ног..
    Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
    - Весна покажет кто где срал !
    Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
    Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
    Бабу с возу! Кобылу - в позу!
    Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
    Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
    Рожденный ползать на голову не нагадит...
    От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
    - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
    Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
    Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
    Брокер от пэйджера недалеко падает.
    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
    Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
    Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
    Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
    Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
    Что посеешь - потом хрен найдешь
    Не пойман, не кайф!
    Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
    Бог с тобой - шизофренией?
    Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
    Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    И про старуху бывает порнуха
    Ельцин Мандела
    В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
    От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
    В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
    ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
    Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
    - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
    Cпасибо в кровать не положишь
    Снятся людям неспроста эрогенные места!
    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
    Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
    Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
    Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
    Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
    Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
    Частолюбивая женщина
    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
    Мы в университетах не кончали!!!
    На чужой роток не расстегай порток!
    Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
    Фенита, бля, комедия
    Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
    Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
    Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
    Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
    И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
    Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
    Свежо питание, да сериться с трудом
    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
    На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
    ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
    О стиральной машине: ядрена BOSH
    Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
    Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
    Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
    Не болтай ерундой !
    День пропал не зря
    Человек сам пиздец своего счастья.
    Мы с тобой одной жопы ягодицы.
    Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
    Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
    Пьяный русский хакер практически непобедим!
    Какая крыша не любит быстрой езды?
    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
    Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
    Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
    Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    Ненарочное зачатие
    Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
    Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
    Если враг не сдается, его перезагружают!
    Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
    КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
    Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
    Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
    Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
    Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
    Мишка на сервере
    Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
    Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
    Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
    Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
    Любая жизнь начинается с конца.
    Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
    Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
    Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
    Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
    Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
    Не заебу, так забрызгаю.
    Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
    Спи быстрей - подушка нужна.
    Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
    Не так я вас любил, как вы стонали !..
    Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
    А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
    Каждый человек имеет право на лево.
    "Голубой бежит - вагон качается ..."
    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
    Когда русалка ноги раздвинет
    Баба взводу - полковой кобыле легче
    Предупредительный выстрел в голову
    Херомантия - название презерватива в древней Греции.
    Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
    И жили они долго и часто.
    Щель оправдывает средства.
    Любовь с первого взбляда
    Было бы желание, остальное встанет
    Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
    Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
    Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
    Где совок - там и мусор.
    Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
    Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
    Лучше плохо, чем никогда.
    Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
    Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
    Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
    ...Программисты не умирают...они теряют память...
    Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
    В лесу было накурено...
    На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
    Вы очень кстати - тут у нас разврат...
    От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
    Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
    Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
    Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Человек банальной сексуальной ориентации.
    Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
    Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
    Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
    Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
    Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
    Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
    Все люди делятся на две категории:
    Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
    В жопу раненый джигит далеко не убежит
    Любовь за деньги обходится дешевле.
    Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
    Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
    Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
    Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
    Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
    От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
    Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
    Негрофилия
    Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
    Есть такой город - ASS-трахань
    Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
    На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
    Любви все полости покорны!
    Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
    Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
    Без труда не засунешь и туда !
    Очковая змея - глист.
    Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

    Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
    Девственность не порок, а половая безграмотность.
    Доверяю, но проверяюсь
    Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
    Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
    Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
    Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
    Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
    Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
    Я Вас любил - деревья гнулись.
    Идет качок, бычается...
    "Грудь - это лицо женщины!"
    Раздевай и властвуй!
    Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
    Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
    Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
    Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!:
    "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
    Лом костей не парит!
    Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
    Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
    Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
    Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
    Девушка, а вы владеете языком по-французски?
    Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
    В жопу трезвый студент...
    Отелло промахнулся!
    Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
    СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
    Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
    Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
    Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
    Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
    "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
    Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
    Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
    Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
    -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
    В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
    Бронетемкин Поносец
    Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
    Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
    Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
    В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
    Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
    Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
    - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
    Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
    Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
    Не рой другому яму сам.
    Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
    Круче гор могут быть только яйца
    В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
    Я зла не помню. Приходится записывать.
    Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
    Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
    Острая интеллектуальная недостаточность.
    Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
    Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
    Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
    В хороших руках и х#й балалайка.
    Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
    Не опошляй мою любовь своим согласием.
    Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
    Она никому не давала прохода...
    Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
    Будь проще и люди на тебе оттянутся.
    Она его встречает с распростёртыми ... ногами
    Салат мясной "Ошибка сапёра"
    Кто не работает, тот поломался.
    Пришёл, пощупал, полюбил.
    Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
    Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
    Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
    Эротическй массаж. Телефон - 02.
    Reset - не кнопка, а горькая необходимость
    Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
    Если к сердцу путь закрыт' нужно в почки постучать.
    Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
    Пришел, воткнул и заразился
    Сдал сессию - сдай посуду!
    Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
    Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
    Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
    Нашедшего выход затаптывают первым
    Есть еще похер в похеровницах!
    Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
    Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
    А может вам еще password сказать?...
    Раком не рождаются, раком - становятся !
    Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
    - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
    ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
    Винни пух с голоду...
    Сеанс одновременной игры в ящик...
    Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
    Конец-ужасен.Видно-гонорея.
    Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
    Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
    Тише лезешь - дальше всунешь.
    Сперматазоид инженера Гарина
    В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
    Куда бы еще тебя на х@й послать ?
    (системная ошибка) user failure
    Кучма говна
    Сушка - это одноразовый эспандер
    Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
    Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
    Зачем о Вас, давайте о приятном!
    Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
    Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
    Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
    Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
    Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
    Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
    Начало положено... Конец поставлен...
    Не каждый киллер, кто быстро кончает.
    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
    Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
    Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
    В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
    У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
    Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
    Курить вредно. А жить - противно...
    Не все то солнышко, что встает
    Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
    Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
    Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
    Руки есть-жены не надо
    У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
    Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
    Кончил - не кончил, протри монитор
    Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
    А притворяться импотентом было поздно.
    О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
    Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
    Рожденный ползать, везде пролезет.
    Трудовые Блудни
    Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
    ...Человек с дружественным интерфейсом...
    Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
    Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
    В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
    То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
    Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
    если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
    Каждый мужчина имеет право налево!
    Не любишь баб,не мучай орган!
    В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
    Заткнись! Пломбы выпадут!
    Иду, вижу: кто-то пить бросил...
    Ниже пейджера не бить !
    Апофеоз эмансипации: женщина-*****
    Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
    Уходя гасите всех.
    Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
    В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
    Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
    "Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
    Узнаешь где раком зимуют!
    Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
    Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
    - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Слон - это лысый м

  7. #2787
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Доченькa, ты мaтеришься?
    - Нет, мaм! с чего ты взялa?
    - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

    В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
    Продaвец его спрaшивaет:
    - Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
    - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
    В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
    - Что, сновa виaгру?
    - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

    - Хочешь бутеpбpод?
    - Hет, спасибо.
    - Тогда подеpжи.

    В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
    - Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
    Учительница в ужасе:
    - Это же дети!
    - Какие на х...й дети??? Фашисты!

    В магазине:
    - Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
    - Телевизор, что ли?

    В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
    В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

    Женскaя логикa:
    - Опоздaл и дaже не извинился!
    - Ну, извини, дорогaя.
    - Пошёл нa хер со своими извинениями!

    Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

    Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
    - Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
    Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
    - Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

    - у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков?
    - Наверное опять букет красных роз...
    -Так это же прекрасно !!!
    -Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами...
    - а разве у тебя нет дома вазы ?

    Что тaкое нaстоящaя устaлость?
    - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
    Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть..

    Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

    Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
    - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
    - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
    - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
    - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

    Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
    Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
    На ошейнике надпись: "антиспам".

    - Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

    - С днём рождения!
    - Спасибо, а откуда ты знаешь?
    - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
    - Ой.

    Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
    - Интересно, кaкой у неё рaзмер...
    - Второй.
    Проходит ещё однa.
    - А у этой?
    - Еле-еле первый.
    Ещё однa.
    - У этой?
    - Полноценный третий.
    - Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
    - Не-a. Физкультурником.

    Экскурсовод в зоопaрке:
    -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

    - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    - Излишняя прямота.
    - Я думаю, что это наоборот - достоинство.
    - А мне плевать, что ты думаешь.

    Врач - пациенту:
    - Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
    - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!

  8. #2788
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

  9. #2789
    exclusiv
    Старожил
    Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
    - Вы Илья Муромец, да?
    - Да.
    - А можно интервью?
    - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

  10. #2790
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от SEREGA FRG Посмотреть сообщение
    Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
    Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
    На ошейнике надпись: "антиспам".
    точно надо мне тоже так же делать достали! почты нет один спам!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •