Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 280 из 451 ПерваяПервая ... 180230270278279280281282290330380 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,791 по 2,800 из 4507
  1. #2791
    zhirkovka
    Фокусник
    Виды оргазмов

    Астматический: А... а...
    Географический: Сюда, сюда...
    Математический: Еще, еще!
    Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
    Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
    Агрономический: Засади еще!
    Положительный: 0 да!
    Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
    Религиозный: О боже!
    Невменяемый - « НЕ В МЕНЯ!!!»
    Суицидальный: Я сейчас умру!
    Криминальный: Ты меня убиваешь...
    Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
    Инцестуальный: О, мама...
    Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

  2. #2792
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
    Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни чего с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
    потом съела!
    - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет!

  3. #2793
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
    Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни чего с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
    потом съела!
    - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет!
    Ржали всем отделом

    ---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:21 ----------

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:24 ----------

    Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря

    ---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:25 ----------

    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

    - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

    Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли! - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:26 ----------

    Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

    Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

    Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.

    гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 баксов ! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная !

    Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

  4. #2794
    exclusiv
    Старожил
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
    не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:40 ----------

    — Царь-батюшка, дракон проголодался.
    — А что он ест?
    — Дев невинных.
    — Да, видать, сдохнет он у нас.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:41 ----------

    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

  5. #2795
    Savok62
    Старожил
    3-е детей выясняют у кого отец
    быстрее. Первый:
    - Мой отец так быстр, что, выстрелив
    из лука, догоняет стрелу...
    Второй:
    -А мой отец – охотник. Он стреляет в
    зверя и подхватывает его, не дав
    упасть на землю.. .
    Третий:
    - Ничего вы не понимаете в скорости...
    Вот у меня отец – госслужащий. Он
    заканчивает работать в 16-30,а дома
    уже в 15-45.. .

    ---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:33 ----------

    В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
    супер приз: АВТОМОБИЛЬ!!!

    Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
    НР ему:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    - Так, выйди из машины !!!!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
    ГАИ"шник аж покраснел:
    - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
    - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
    - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
    НР ему:
    - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

    Испуганный страус убил головой крота...

    Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

  6. #2796
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от exclusiv Посмотреть сообщение
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Баян баянистый с бааарадооой длинной длинной

  7. #2797
    zhirkovka
    Фокусник
    Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
    - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень ей отвечает:
    - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

  8. #2798
    Savok62
    Старожил
    Один друг рассказывает другому:
    "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
    любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
    попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:49 ----------

    Мальчик подходит к менту и говорит:

    - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

    - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

    - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

    На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
    - Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
    - Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:00 ----------

    Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
    но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
    лысые колеса.

  9. #2799
    exclusiv
    Старожил
    ROW111,не я первый, не я последний))))

  10. #2800
    Savok62
    Старожил
    Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце.
    (М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома.
    (HР)- Hу х$$ с тобой.
    Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >] Опять тот же самый мужик!
    (М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
    (HР)- |8-[] Черт с тобой.
    И поехали дальше. Hа перекрестке опять сзади БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик.
    (М)-(пискляво) Свои! Свои!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:33 ----------

    Садится узбек за руль ДЭУ "Тико", стоящий на автостоянке. Заводит, врубает первую, жмет на газ и... мотор глохнет. Он снова заводит, включает передачу, только трогаться, но опять глохнет. С третьей попытки пытается тронуться со второй, но мотор опять глохнет.
    А-аа!, - хлопает себя по лбу узбек и идет заглянуть под колеса, - Ну, точно! На жвачку наехал...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:35 ----------

    Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в ж@пу КАМАЗУ вpезается Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы вылазят на pазбоpку Водила КАМАЗА:
    - Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:36 ----------

    В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
    - Дайте мне датчик!!
    - Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
    - А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

    Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
    - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок

    Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
    - А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
    - Не, а почему?
    - Потомучто мы - МАФИЯ!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •