Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 281 из 451 ПерваяПервая ... 181231271279280281282283291331381 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,801 по 2,810 из 4507
  1. #2801
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
    погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
    слабым голоском кричит:
    - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
    Никто не отвечает. Ежик снова:
    - Ху$ня, выходи!
    Опять никто не отвечает. Ежик опять:
    - Ху$ня!
    Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
    - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
    - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

    В ресторане посетитель (П) зовет метродотеля (М).
    М - Что случилось уважаемый?
    П - У меня в котлете волос....
    М - Простите , а сама котлета вам понравилась?
    П - Котлета просто чудо на вкус , но как это относится к волосу?
    М - Понимаете , у нас шеф повар который готовит эти котлеты , он один такой на весь город , но у него есть один недостаток.Много лет назад он лишился одной руки , поэтому котлеты катать он вынужден на груди , а она у него волосатая.Вот и случаются иногда такие неприятности , но за вкус этих котлет все это прощают.
    Тут посетитель падает на пол и катается от смеха в истерике.
    М - Что с вами ?
    П - А я просто представил как он перцы фарширует...
    Последний раз редактировалось ROW111; 16.11.2011 в 12:05.

  2. #2802
    AlexanderMos
    Yuppie
    Ром, +100500!
    Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
    -Может Вам папаху дать?
    -По пи@де себе дай, дура бешенная!

  3. #2803
    primer
    Старожил
    граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни - в следующей снова попадут в РФ

  4. #2804
    zhirkovka
    Фокусник
    Еврей у раввина.
    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

    - Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
    - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

    Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

    Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
    -Нарушаем. Ваши документы!
    -Ой, братан, прости документов нет.
    -А где документы?!
    -Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
    -Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову!!!
    Подходит лейтенант
    -Ваши документы!
    Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
    -Дыхните!
    Опять все ОК. Лейтенант:
    -А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
    -Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

    Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

    Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!

    У шефа в кабинете:
    - Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
    - Можете мне повысить зарплату?
    - Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

    Одесская школа:
    - Фима, ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как ви думаете - где я был?!

    Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
    - Вот видишь, дядя лежит?
    - Вижу. (большие глаза)
    - А знаешь, почему он тут лежит?
    - Н-е-е-е-т…
    - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, и не хотел танцевать!!!

    Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы.У меня вопрос: как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
    Вася, 10 лет.

  5. #2805
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от AlexanderMos Посмотреть сообщение
    -Может Вам папаху дать?


    ---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:25 ----------

    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
    до слез блин!

  6. #2806
    Savok62
    Старожил
    Рыбак - охотнику:
    - Ну, ни пуха, ни пера!
    Охотник - рыбаку:
    - И тебе х..., а не рыбы!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:52 ----------

    Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

    Из дневника инопланетянина:
    День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
    День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
    День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

    Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

    - Алё! Привет, Зай, ты где?
    - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

    В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.

    В индийском порту, в кабаке, выпивает русский моряк с попугаем на плече. Подходит к нему индус в чалме, с огромным питоном на шее и с дудочкой в руке.
    - О, рашн моряк! Ты можешь пить стакан водка без закуски?
    - Легко.
    - А два стакана?
    - Запросто.
    - А три?
    - Тоже могём.
    - А четыре?
    Тут попугай взбеленился:
    - И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьём, и червяка твоего склюём!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:00 ----------

    Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
    - Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

    Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
    - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
    Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
    - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
    - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

    - Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
    - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

    Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.
    - Горе у меня... Узнал, что младший сын голубой...
    На другой день снова приходит. Бармен:
    - А сегодня что?
    - Узнал, что и средний сын - педик!
    На третий день рыдает на плече бармена:
    - Старший сын... Тоже...
    - Хмм... Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!
    - Ага... Жена!!!

    - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

    Дочь жалуется матери на мужа:
    - Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    - Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:06 ----------

    - Вы знаете, почему я вас остановил?
    - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    - А подробнее?
    - Меня дома ожидает голая женщина.
    - И?
    - И если я приеду домой позже жены, я труп!

    Гадалка.
    - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    - Но мой Сашенька не хочет.
    - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

    - Ну ты только посмотри! Он ведь на тебя глаз положил!
    - Фу! Где?! Уберите эту гадость!

    - Дорогая, у нас есть, что покушать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике!
    - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила!

    Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
    - Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!

    Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    - Да, конечно.
    - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    - Не знаю, не обращал внимания.
    - Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

    В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

    В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    - Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    - Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    - Твою мать!

    Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
    - У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
    - Естественно, это психиатрическая клиника.

  7. #2807
    iksx
    Участник
    Автомобиль врезался в дерево. Водитель сидит с остекленевшими глазами. Подходит инспектор ГАИ:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, теперь сидишь живой в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
    ____________________________________________________________ _________________
    Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
    (Г): документы;
    (Д): пожалуйста;
    (Г): джип не Ваш;
    (Д): вот доверенность;
    (Г): в салоне лежит автомат;
    (Д): вот разрешение;
    (Г): почему в багажнике лежит труп?
    (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
    (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    (Д): Вы не поверите, но вот его завещание
    ____________________________________________________________ __________-
    Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
    кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    – Жди вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
    приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
    Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
    Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
    Тут дама говорит:
    - Мама, что дома говорить будем?
    Свекровь:
    - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
    ____________________________________________________________ _____
    Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
    Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
    — Вы кто?
    — Я грузчик, мебель привезли вам.
    — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
    Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
    — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
    Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
    — Вы кто?
    — Я грузчик.
    — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
    Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
    — А вы кто?
    — Я водитель.
    — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
    — Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
    — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам *** сосать"
    ____________________________________________________________ ____________
    Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!
    ____________________________________________________________ _____________
    Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
    - Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
    ____________________________________________________________ ___________
    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
    - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
    Она:
    - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
    ____________________________________________________________ __________
    Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
    ____________________________________________________________ __________
    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    - Чем вы это тут занимаетесь?
    Парень:
    - Что, не видишь?
    Журнал читаю.
    - А она?
    - Носки вяжет.
    - А сколько тебе лет?
    - Девятнадцать.
    Полицейский:
    - А девушке? Парень (смотрит на часы):
    - Через десять минут будет восемнадцать.
    ____________________________________________________________ ___________
    — Леша, хочешь меня?
    — Нет.
    — Почему?
    — Игорь, отъебись!
    ____________________________________________________________ ___________
    - нам нужно расстаться!
    - рот закрой. закрой свой ебаный рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела, милая?

  8. #2808
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    про ремень убило напрочь))))))))))))

  9. #2809
    Savok62
    Старожил
    Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
    - Эй! Ты че там делаешь?
    - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
    Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
    - Вот, писай сюда.
    Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
    - О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
    А мент ему отвечает:
    - Нет, это американское посольство!

    Для того, чтобы поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами. Секретарша Рейгана пишет шефу:
    "Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!"
    Секретарша Андропова пишет шефу:
    "Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!"

    Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
    - Ты что подарил жене на 8-е марта?
    - Духи.
    - А ты?
    - Кольцо.
    - Золотое?
    - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

    - Чем отличается холостяк от женатого?
    - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

    - Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
    - Астронавт!
    - Почему?
    - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

    Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:01 ----------

    Хроника иракской войны:
    - Понедельник. Иракцы выбили американцев из Киркука и захватили нефтяные вышки.
    - Вторник. Американцы после массированной бомбардировки захватили Киркук и нефтяные вышки.
    - Среда. Приехала служба безопасности "ЛУКОЙЛа" и пинками выгнала и иракцев, и американцев воевать в пустыню...

    - Вы разговариваете с автоответчиком районного военкомата! Если Вы хотите служить в армии, то нажмите "звёздочку", а если нет - "решётку".

    Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

    - Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
    - Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

    Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
    - Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним!
    Гамзатов:
    - Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц!
    Маяковский:
    - Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие!

    На Автовазе решили выпускать "мерседесы". Отправили наших сотрудников на переподготовку, заменили оборудование... Запустили линию, ждут "мерседес" - получаются "жигули".
    Всех по увольняли, пригласили спецов из Германии, еще раз заменили оборудование, запустили линию... На выходе опять "жигули".
    ... И вот сидят экс-главный инженер и экс-гендиректор на пригорке рядом с заводом и разговаривают:
    - Я ж тебя предупреждал: проклятое место! А ты все - "руки из жопы, руки из жопы"...

    Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.

    Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
    1. Все и так понятно, хуле тут говорить?
    2. Хуле говорить, если нихера непонятно?

    ---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:14 ----------

    В зоопарке:
    - Пап, посмотри – лошадь мелированная!
    - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная.

  10. #2810
    Romario.
    Старожил
    – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
    – Сюрприииииз!

    Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз*ец.

    Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он:
    - Мам, я не курил - это от соседей воняет.
    Мать:
    - Да кури, пей, баб домой води - может, хоть женишься в свои 44 года!


    Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии

    Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно))


    Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •