Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 282 из 451 ПерваяПервая ... 182232272280281282283284292332382 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,811 по 2,820 из 4508
  1. #2811
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шеювешается:
    - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
    - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
    - Я за эти годы скопила немного...
    - Так мне и идти то не в чем.
    - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
    Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
    - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
    Вася:
    - Тссс... я сегодня с женой!
    Метродотель спрашивает у Васи:
    - Вася, как всегда начнём с шампанского?
    Вася:
    Тссс... я сегодня с женой!
    По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывносмотрит прямо на
    Васю и спрашивает:
    - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
    Весь зал дружно:
    - Вася, Вася!!!
    Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогужена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!




    Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
    - Здравствуйте, дорогие девушки.
    - Здравствуйте, дорогие господа.
    Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

  2. #2812
    exclusiv
    Старожил
    3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
    Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
    Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
    и тоже убегaет в нору.
    Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
    Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
    Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
    После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
    - Ну ничего... Мы, блять, подождём...

  3. #2813
    Savok62
    Старожил
    На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.


    Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.


    Девиз налоговой инспекции России:
    "Не имей - и не имеем будешь!"

    ---------- Сообщение добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:25 ----------

    На нудистском пляже челночник, бизнесмен и депутат разделись, и оказалось, что у всех них... до колена: у челночника – руки, у бизнесмена – пузо, а у депутата – язык.


    Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.


    40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Ху@ня, смотри как надо".


    Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:29 ----------

    Приходит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй за пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
    - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
    Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрашивает:
    - Ты мaме пенсию отдaл?
    Мужик отвечает:
    - Дa вот, отдаю потихоньку...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:32 ----------

    Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
    Проходят они бесконечные леса полные дичи.
    (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
    (Вождь): - МАТУМБА!
    Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
    (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
    (Вождь): - МАТУМБА!
    И т. д. ...
    Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
    (НР): - Продай мне вот эту, черненькую.
    (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.


    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!"
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


    Переписка в аське:
    Он: - Ну так что, договорились?
    Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: - Ок.
    ...
    Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
    Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
    Она: - Бери презервативы.


    Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
    На работе: смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:38 ----------

    Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковёр-самолёт, да такой красавец - ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.


    - Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?!
    - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


    Француженка, после долгих мытарств по России, приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
    - Шарман, бля!


    ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ

    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:57 ----------

    Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".


    - Вы паразит!
    - Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
    - Дихлофос.


    Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит:
    - Хиленькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...
    А она ему:
    - А три желания?
    Олигарх:
    - Ну ладно, загадывай!


    Молодая жена - новоиспечённому мужу:
    - Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
    - И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!


    Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
    Один - другому:
    - По-моему, это плохая примета...


    - Закурить не найдётся?!
    - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


    Сын возвращается домой под вечер. Отец:
    - Ну что, сынок, как свидание прошло?
    - Отлично!
    - Когда отлично, возвращаются под утро...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:16 ----------

    - Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
    - А что ты мне подарила на 23 февраля?
    - Я - свою любовь и заботу!
    - Вот и я тебе ничего не подарю!


    Суд:
    - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
    - Я? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.


    Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
    - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.


    Говорят капуста увеличивает грудь. Правда, если засунуть два кочана в лифчик.


    Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
    Француз ему:
    - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!
    - А нас в десанте учат на руки не ссать!


    Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
    - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
    Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
    - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
    - Оп-паньки! Не узнал!


    Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
    Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
    Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:42 ----------

    Wikipedia: "Я знаю всё!"
    Google: "Я найду всё!"
    В Контакте: "Я знаю всех!"
    Internet: "Без меня вы ничто!"
    Электричество: "Молчать, смертные!"


    Медведев:
    - Товарищ Кудрин, я Вас увольняю.
    Кудрин:
    - Нужен приказ Путина.
    Медведев:
    - Не беспокойтесь, он мне и приказал вас уволить.


    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    - Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
    Отстоял. Все в ахуе. Предлагают:
    - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз@ить!!!


    Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком!


    - Какая разница между блядью и сукой?
    - Первая даёт всем, а вторая - всем, кроме тебя.


    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...


    Общественный туалет.
    Из кабинки тужащийся голос:
    - Надо начинать нормально питаться.
    - Ты чё там, жрешь что ли?

  4. #2814
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от exclusiv Посмотреть сообщение
    Из норки высовывaется немецкaя мышь
    от ты все же баянист!

  5. #2815
    Savok62
    Старожил
    - Как соблазнить мужчину?
    - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.


    Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...


    Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


    Пирсингованный парашютист разбился, так и не найдя нужное кольцо.


    СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".
    Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!"


    Мужик забегает в аптеку:
    - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
    - Только что закончилось...
    - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!


    Кaк искупать кошку:
    1. Тщaтельно почистите унитaз.
    2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
    3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
    5. Кошкa взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3 - 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
    8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
    Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
    Искренне Вaшa, Собaкa.


    Перед сном отец с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочут друг друга и вопят. Жена:
    - Ну что вы орёте, как дебилы?
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:51 ----------

    Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
    - Мама, я такая дура... такая дура...
    - Что случилось, солнышко? Почему?
    - Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
    - Например...
    - Кто такие любовник, любовница?
    - Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
    (и т. д. в том же духе).
    Дочь:
    - Поняла. А кто такая любовница?
    Мать сокрушенно:
    - Ох, доча... Это - воровка...
    Дочь, округлив глаза:
    - Мам, она ворует то, что плохо лежит?
    - Нет... она ворует то, что хорошо стоит!


    - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
    - Давай!
    - Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!


    Бюстгальтеры.
    Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
    A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
    А - almost boobs (почти сиськи);
    B - Barely there (чуть не дотягивают);
    С - Can't complain (грех жаловаться);
    D - Damn!! (охренеть!);
    DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
    Е - Enormous (громадные);
    F - Fake (фальшивые);
    G - Get reduction (уменьшай скорей);
    и наконец
    Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!


    Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде.

    Идеальный мужчина - тот, который, выходя из машины, скажет:
    - Дорогая, ты отлично припарковалась. А этот "лексус" уже был помятый, и кот был уже дохлый... А елка тут ваще на хрен не нужна была!


    Мастер вытирая руки, сдаёт машину клиенту, и попутно с ним болтает:
    - А вот Вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ:
    - Перебирай.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

    - На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! (Ху@к, молоточком по лбу!) Простите, не смог удержаться...


    Разговор двух пожилых мужчин:
    - У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
    - Нуууу... на серебряную я ее возил в Африку... наверное, поеду заберу назад.


    У Вовочки учительница спрашивает:
    - А кем твой папа работает?
    - Трансформатором.
    - А это как?
    - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.


    Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
    - На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
    Обама подводит его к окну:
    - Видите мост?
    - Ну.
    – Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
    Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
    - На какие деньги?
    Путин подводит его к окну:
    - Видите мост?
    - Нет.
    - Во-о-от...

  6. #2816
    Garik_666_86
    Старичёк
    Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

  7. #2817
    NAFA
    Старожил
    - Как у вас с Антоном?
    - Убила бы!
    - чего так?
    - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
    - угадай что он сделал?
    - Эм... а есть варианты?
    - Он припер Гематоген!!!

  8. #2818
    zhirkovka
    Фокусник
    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

    Двое москвичей:
    - Ну, как Питер?
    - Село! До сих пор баб чпокают!

  9. #2819
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    [QUOTE=zhirkovka;618630- Село! До сих пор баб чпокают![/QUOTE]
    убилнах
    Последний раз редактировалось pinkaminarabotu; 21.11.2011 в 12:13.

  10. #2820
    iksx
    Участник
    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
    - А... Так ведь у нас денег нет.
    - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
    - Так мне надеть нечего.
    - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
    - Так и тебе надеть нечего.
    - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
    - Ну, пойдем...
    Подходят к ресторану. У входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
    - Тсс... я с женой.
    Стриптзерша:
    - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
    Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
    Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
    - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
    Таксист поворачивается и говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •