Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 283 из 451 ПерваяПервая ... 183233273281282283284285293333383 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,821 по 2,830 из 4508
  1. #2821
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    iksx, пост 2811 в самом верху странички, точнототжеанегдот))))))))

  2. #2822
    iksx
    Участник
    ))не увидел)

  3. #2823
    Savok62
    Старожил
    Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышат - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали ещё - съел - ржут, а Петькин стог аж трясётся.
    Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
    - Чего, Петька, эти козлы ржали всё время?!
    - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперёд надел.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:41 ----------

    Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
    - У тебя есть 3 мерседеса?
    - Нет.
    - А двухэтажная вилла?
    - Нет.
    - Тогда разговор окончен.
    Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
    - Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно...


    Идут две девушки, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза, залезает на дерево и кричит блондинке:
    - Лезь сюда, пока он не очухался!!!
    - А я ему песок в глаза не кидала!


    - Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как...
    - Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
    - Чего? - не понял Рыцарь.
    - Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
    - А как же бой?
    - А бой окончен. Ты победил.
    Дракон улёгся на бочок и потянулся.
    - Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
    - Но я же…
    - До свидания!
    - В тебе что, совсем гордости нет?
    - Не-а.
    Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
    - А может, всё-таки...?
    - Слушай, уйди уже! - поморщился Дракон. - А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.


    - Милый, поругай меня, я поела после шести!
    - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:56 ----------

    Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


    - Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" - в прямом смысле!, - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.


    В Испании, во время традиционного забега быков, случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.


    Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок


    Рaзговор в мужской компaнии:
    - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
    - Ты чё, мусульмaнин?
    - Жену у него тaк зовут - Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.


    - Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
    - Да.
    - И какой пароль?
    - Дата нашей свадьбы.
    - Бляяяяяяяяяяяяяяяя...


    Молодожёны в постели. Она:
    - Я хочу мальчика!
    - А я девочку. Вызываем?


    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
    - Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
    - Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.


    Муж бреется в ванной и ругается:
    - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
    Голос жены из комнаты:
    - Странно, а линолеум она хорошо резала!


    Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - Господин Поташов, представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла... пииии....
    - И так, господа, кто будет отвечать?
    Поташов:
    - Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.


    Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала у них.
    Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у
    друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
    сказали, что он до сих пор у них...


    ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного
    предназначения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!


    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничё, не жалуется.

  4. #2824
    LIKER
    Старожил
    Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
    Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
    Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
    Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
    Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
    Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
    Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
    - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

    Я ем пирожки с черникой и у меня зрение 95%, а я ем с грибами и у меня зрение 150%
    это как так? Я вижу то, чего нет.

  5. #2825
    Savok62
    Старожил
    Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.


    - А печенье полезней, чем сосиски?
    - Сейчас даже покурить - полезней, чем сосиски.


    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
    - Дети, я рад вашему счастью!
    Отводит сына в сторону:
    - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
    - Пап, ты чё, само собой!


    - Ты представляешь! Я попала в аварию и разбила подбородок!
    - Ну ничего страшного. У тебя второй есть.


    Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
    - Скажите, здесь зарплату выдают?
    - Да. Здесь.
    - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО


    - Вань! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Да! В деревне за скотиной...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:15 ----------

    Предновогоднее.
    - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    - И что, подарил?
    - А то. Секретарша ему близняшек родила...


    - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
    - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.


    Дорогая фея!
    Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
    ВЫРУЧАЙ!
    Золушка

    Дорогая Золушка!
    В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали.
    Еду к тебе, пить водку с крысами!
    Твоя Фея.


    - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    - Зачем?
    - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!


    Дочка разговаривает с папой:
    - Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    - Не знаю.
    - Это кошка в трамвае едет.
    - А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав?
    - Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
    - Нет, это мама с работы пришла!


    Идет евроремонт в крутой квартире. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел - незаметно...
    Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
    - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?


    Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.


    Жена (радостно):
    - Ура! Муж пришел!
    Муж (испугано):
    - Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:32 ----------

    Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:
    - Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!
    - ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...


    - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
    - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...


    Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
    - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    - Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
    - Берут милок - кто начальнику, кто тёще!


    В роддоме. Муж:
    - Как всё прошло?
    Жена:
    - Плохо. Всё порвали.
    - Как всё порвали?
    - Да не переживай, всё зашили.
    - Как ВСЁ зашили?!!!

  6. #2826
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Его неожиданно кусает кобра в член
    помнится этот прикол еще в школе слышал... больше 20 лет прошло)))

  7. #2827
    Muntik
    Участник
    едут в автобусе три садовода и наченают по очереди хвастоться кто чё вырастил на сваём огороде ,один гаворит я вырастил яблоко мы его в двоем на стул паложили так ножки у стула разволились, другой садовод гавоит это что вот я яблоко вырастил мы его в четвером на мотацикл с люлькой взволили так у него колеса розехались ,а третий содовот им и говарит да это что вот я яблоко вырастил мы его в шистером на повозку коекак взволии , ичё тоже колёса розехались спрашивают другие содоводы , нет червяк вылез и лошадь проглатил .

  8. #2828
    Vovasik
    старлей
    Цитата Сообщение от Muntik Посмотреть сообщение
    едут в автобусе три садовода и наченают по очереди хвастоться кто чё вырастил на сваём огороде ,один гаворит я вырастил яблоко мы его в двоем на стул паложили так ножки у стула разволились, другой садовод гавоит это что вот я яблоко вырастил мы его в четвером на мотацикл с люлькой взволили так у него колеса розехались ,а третий содовот им и говарит да это что вот я яблоко вырастил мы его в шистером на повозку коекак взволии , ичё тоже колёса розехались спрашивают другие содоводы , нет червяк вылез и лошадь проглатил .
    Я пацталом над АРФАГРАФИЕЙ

  9. #2829
    zhirkovka
    Фокусник
    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!
    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
    - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
    Леди теряет дар речи...
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
    - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

  10. #2830
    djchick
    Участник
    Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
    - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    -Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
    - В левой?
    - Думай, Пятачок, думай!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:15 ----------

    Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:16 ----------

    Правительство Греции возглавил Пападемос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:17 ----------

    В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
    - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
    - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:19 ----------

    Загадка про минет:
    и девки сыты, и целки целы.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:19 ----------

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    - Нет.
    - Мороженое куплю?
    - Не сяду.
    - Куклу новую!
    Девочка:
    - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

    Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку "Столичной". Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •