Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 284 из 451 ПерваяПервая ... 184234274282283284285286294334384 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,831 по 2,840 из 4508
  1. #2831
    NurBA
    "папа героин"
    Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!! ! Как? ...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
    - Че, сгорел, что ли? !!! ! !
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли? !!! !!! !
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
    - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
    - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

  2. #2832
    Savok62
    Старожил
    Супер-муж - это человек, который застав жену в постели с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пойду на кухню и сварю нам всем кофе."
    Супер-любовник это тот, который после сказанных слов сможет закончить!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:53 ----------

    Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.


    Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.


    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:02 ----------

    - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
    перпендикулярны телу?
    - Ходите на четвереньках...


    - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
    - Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.


    В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.


    - Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:16 ----------

    Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.


    - Объявления в газетах дают результаты?
    - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.


    - Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.


    Звонок в дверь. Мужик в трусах идёт открывать. Открывает и видит мужичонку в костюмчике, в кепке и с бородкой. Мужичок говорит:
    - Я Ленин!...
    Мужик спускает его с лестницы. Так повторяется ещё раз. Наконец, мужик в трусах его спрашивает:
    - Тебе чего надо-то?
    А тот отвечает:
    - Я ленин муж!


    Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
    "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
    Муж думает:
    "...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"

    ---------- Сообщение добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:23 ----------

    - Привет! Как дела?
    - Нормально. Только горло что-то болит...
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


    - Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
    - Что за тест?
    - На беременность.


    - Блин, я так тебя люблю...
    - Я тоже люблю тебя, пирожок!
    - Я не пирожок!
    - А я не блин!


    Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!


    Подруги говорят по телефону:
    - Ты где?
    - На рыбалке с мужем.
    - А чё шёпотом?
    - Только что леща поймала, аж в голове звенит.


    В младших классах мальчики бьют симпатичных девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красавицы - дуры...


    - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся...


    Разговаривают двое.
    - Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    - Да, только они большие.
    - Да ерунда, лишь бы помогали.
    - Они помогают.
    - А как называются?
    - Котлеты.


    Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
    - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...


    Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
    - Привет рогатый, позови жену.
    Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок:
    - Привет рогатый, да ты еще и ябеда!


    Утро... Завтрак... Мама, папа, сын... Сын:
    - Мам, отгадай... О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!
    Мать, молча - шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    - Это слово "ДОМ"!!!
    Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:
    - О доме нужно думать, о доме!!!


    Стучит пьяный мужик домой. Жена:
    - Кто там?
    - Дрова!
    Жена открывает дверь, муж падает в прихожую:
    - Пили, сука!


    Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц.


    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    - Продай мне два костюма.
    - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    - Один себе беру, другой для папы.
    - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    - Он-то не хочет, родители заставляют...


    Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!


    Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид:
    - Без паники, тигр сыт.
    Турист:
    - Блин, я тоже обоссался!

  3. #2833
    NurBA
    "папа героин"
    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

  4. #2834
    /VL@D//
    Старожил
    Savok1981,
    Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ

  5. #2835
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от /VL@D// Посмотреть сообщение
    Savok1981,
    Меня тоже улыбнуло!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:05 ----------

    - Маш, ну как тебе моя эрекция?
    - Витюха, ну просто обалдеть!
    - Ну, ёпть, ручная работа...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:18 ----------

    - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!
    - Не смей угрожать отцу!


    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

  6. #2836
    Muntik
    Участник
    Vovasik,
    ой да ладно чё я на паре русского языка
    ты читай и в никай

  7. #2837
    Savok62
    Старожил
    - Чем отличается весёлый байкер от грустного?
    - У весёлого байкера зубы в мошках!


    - Почему коты гадят в тапки?
    - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


    Освещать темный переулок айфоном - плохая примета!


    - У тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
    - Да.
    - А то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...


    Тест на IQ:
    1) Если вы добрый, поставьте себе 1 балл, если нет - 0.
    2) Если вы умный, поставьте себе 1 балл, если нет - 0.
    3) Если вы красивый, поставьте себе 1 балл, если нет - 0.
    Результат: Если вы не набрали ни одного балла, значит вы злобный, тупой урод.


    - Мама, а почему у папы нет волос?
    - Потому что он очень умный.
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь.


    - Ну, и как тебе первый прыжок с парашютом?
    - Чувствовал себя птицей! Лечу и гажу...


    - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
    - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!


    Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    - Почему пробка? Что случилось?
    - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
    - Ну и сколько уже собрал?
    - 12 литров бензина и 17 зажигалок...


    Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..


    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    - Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
    - Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

  8. #2838
    Jama_Sun
    Участник
    Реально лично был свидетелем одного красноречивого изречения:На спарринге по тай-боксу среди "мелких" отец одного мальчика-бойца пытался направить его пальцем в сторону человека, который помогает надеть боевую экипировку, ну там шлём, перчатки и бандаж(для защиты мужского достоинства) со словами:- "Иди вон туда, тебе бандаж дадут..."
    Малыш ступив шаг от папы повернулся к нему с вопросительным выражением на лице. Отец:- ну туда иди, тебе бандаж наденут!
    У сына вопросительный знак на лице просто выдавился с рельефом. Отец, наконец поняв его выражение, рявкнул на весь зал: - НАПИСЮННИК б..дь!!!
    Мальчик понял.

  9. #2839
    zhirkovka
    Фокусник
    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
    отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

    ---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:33 ----------

    Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!" это уже слишком...

  10. #2840
    Savok62
    Старожил
    - Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
    - Всё правильно, бережёт энергию.


    Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке:
    - Если пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!...
    Хозяйка:
    - За ложкой. У нас третий день света нет.


    Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
    - Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    - Муууу!
    - Бееее!
    - Кря-кря!
    Вовочка:
    - Съе@ались с трактора, быстро!!!


    Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
    - Гляньте, Говно с Орлом сидят!
    Петька:
    - Ну я полетел, Василь Иваныч.
    - Полетишь, когда лопатой подкинут.


    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    - Голая баба!!!
    - Что голая баба?!
    - Используйте против меня голую бабу!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:15 ----------

    В одном доме на стене висело ружьё. И в один прекрасный день оно выстрелило. Но в тёщу не попало. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину.


    У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
    Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

    ---------- Сообщение добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:25 ----------

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    - Давай напугаем их, - предлагает один.
    - Я сам!, - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
    - Отличный выбор, папа!


    Очередь за огурцами.
    1-я женщина: Мне подлинней!
    2-я: Мне попупыристей!
    3-я: А мне все равно, мне для салата.


    - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
    Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
    - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!


    Эстонец заплутал в лесу, вышел к просёлочной дороге. Видит - русский на телеге едет.
    - Талекко ли до Таллинна?
    - Нет, километров пять.
    - А мошшно с фамми ехать?
    - Садись.
    Через полчаса:
    - Талекко ли до Таллинна?
    - Теперь далеко...


    - Дорогой, эти джинсы меня не полнят?
    - Нет. Это твоя огромная жопа тебя полнит.


    Она:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
    Он:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!


    - Как тебя жена называет?
    - Обезьяной!
    - Почему?
    - Потому что от меня уже произошло несколько человек.


    Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    - Ты блядство с разнообразием не путай!


    Жена отправляет мужа в аптеку, купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. Я говорю:
    - Тогда дайте мне 2 пипетки...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •