Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 285 из 451 ПерваяПервая ... 185235275283284285286287295335385 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,841 по 2,850 из 4508
  1. #2841
    Jama_Sun
    Участник
    Ещё одна история из жизни:
    Как то позвонила мне старая знакомая 17-ти(!) лет с просьбой помочь минусовку на другую тональность вывести под её голос. После удачной операции минус был записан на флэшку и отдан красавице для пользования. На вопрос «зачем это ей нужно?» она ответила – «для выступления на не помню каком празднике, буду петь с другими словами». Мне всегда было интересно узнать отзывы от проделанной работы, поэтому перед её уходом я попросил, «как пройдёт это мероприятие, звякни – расскажи как прошло», она сказала Окей, и скрылась.
    Праздник тот прошёл уж месяц как, звонка не было, да и хрен с ней, подумал я и собрался на работу. Тут вижу – Она! Стоит, мёрзнет на остановке. Остановился, подбросил по пути, заодно вспомнил про праздник. – Как прошло? Спрашиваю. Она: - нааармальна! Никто ничё не заметил.
    - А чего не звонила, не отписалась?
    Ответ был достоин награды «Мисс Переплюнь Пэрис»… - Я хотела тебе позвонить, но у меня батарея на телефоне села…
    Далее я не разобрал, что она говорила после, но всё таки для продолжения диалога, предложил зарядить её телефон путём прикуривания от ВВ проводов… Потом уже смеялась она.
    Уже потом для себя сделал вывод: Кому то Она будет идеальной любовницей – трахать будет приятно, но женится на таком, ни-ни.

  2. #2842
    zhirkovka
    Фокусник
    Медленный, чувственный танец.
    Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

  3. #2843
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

  4. #2844
    Savok62
    Старожил
    zhirkovka, это наверное подтяжки

  5. #2845
    Мишган
    Финикиец
    Нелепость со смертельным концом


    Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

    Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

    И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку – чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

    Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте – и желательно закройте также носы.

    Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой… Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку – в результате чего к утру… задохнулся собственными газами.

    Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы – в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.

    А вот один японский мальчик сам недоедал – бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом… порезал себе вены.

    Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь – детонатор – она спрятала… как бы это сказать… в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.

    Но проблема в том, что самодельный детонатор – не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия – и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.

    А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.

    Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.

    Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и… утонул.

    Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно – и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.

    Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и… убило его жену.

    А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму – вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак… упали на него, прибив насмерть.

    Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 – поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое – сбивший их обеих грузовик вез… именинный пирог для мисс Миллз.

    Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью – пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал – пока на одном из поворотов не улетел в канаву.

    Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем – после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.

    Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и… начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.

    А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.

    Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и… насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.

    Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.

    Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой – после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.

    У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение… 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился – но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!

    В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете – очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке… седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.

    Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?

    Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо… в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.

    Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.

    Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.

    Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.

    С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он… совершенно не нуждался.

    Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке…


    (с)пёрта

  6. #2846
    Savok62
    Старожил
    - А во время Поста бабу-то можно?
    - Можно, но только не жирную!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:10 ----------

    - Что может делать военный на гражданке?
    - Многое, особенно если гражданке это нравится.


    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмёшь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В жопу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
    - И в рот возьму, и в жопу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...


    - Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
    - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    - Бля...
    - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
    - Вещи мои собрала?
    - Да, лежат около двери.


    - Алё, это секс по телефону?
    - Нет, это секс по барабану!
    - В смысле?!..
    - Это дом престарелых!!!


    Пожилой английский лорд возвращается домой. Дворецкий его спрашивает:
    - Ну что, старый хрен, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.


    Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".


    Знакомство в чате:
    - Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from Zimbabwe.
    - Pizdish.
    - Blya budu.


    Российский военно-промышленный комплекс сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.


    Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин!...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:23 ----------

    Привезли коров на мясокомбинат, одна другой:
    - Ты первый раз?
    - Нет, бля, во второй!!!


    - Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?


    Топор - старинная русская головоломка.


    Как отличить ложную любовь от настоящей?
    (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    (настоящая) - Дура, почему без шапки?

    ---------- Сообщение добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:30 ----------

    Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.


    Только в рекламе российского автомобиля название "Патриот" может быть написано на латинице.


    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерится, ощупывает шишки и стряхивает с себя осколки стекла. Водитель извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!


    Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналящую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.
    В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец - именно вы. Это большой стресс.
    Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс!


    - Ты же обещал на мне жениться!
    - Мало ли что я на тебе обещал.

  7. #2847
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    валяюсьььььььььььь

  8. #2848
    Savok62
    Старожил
    Она:
    - Вот скажи, почему, если у парня много девок, он - мачо, а если у девушки много парней, она - б...дь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков, это - офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи, то это, определенно, - хреновый замок!


    Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа".

    ---------- Сообщение добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:52 ----------

    На краш-тесте "Лада Гранта" не доехала до стены.


    - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
    - Красава.. Так, а чо такой смурной?
    - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


    - Дорогая! Твоё "нечего надеть", уже некуда класть.


    Армянин - армянину:
    - Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    - В честь Гагарина!
    - Юрик, что ли?
    - Неее, какой Юрик? Гагарик!


    Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
    - Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо...
    Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо... ", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
    Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
    Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
    - Ну что, покурили? А теперь доедайте!


    На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
    - ... это хенесси?
    - ... это самогонесси!


    Утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"


    Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:09 ----------

    - Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


    - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
    - (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
    - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

  9. #2849
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
    - (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
    - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
    паржал...

    Грузин подходит с худой девице и спрашивает:
    " Дэвущка, у тибэ хруди есть?"
    Она кокетливо в ответ:
    "Конечно - есть..."
    Грузин:
    "Слюшай, пАчему не носишь, а?"

  10. #2850
    Savok62
    Старожил
    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала, возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


    Отправил девушке СМС: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".


    - Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
    - Да, зайка моя!


    - Доктор, скажите, у меня грипп?
    - ДА!
    - Свиной?
    - Да! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра, с температурой 36,7!


    Сидят два глубоких старика, вспоминают прошлое:
    - А помнишь, в 17-ом мы Зимний брали?
    - Как сейчас.
    - А в 45-ом Берлин?
    - Было дело...
    - А помнишь, нам еще таблетки давали, чтобы мы по бабам не бегали?
    - Конечно.
    - Знаешь, кажется действовать начали.


    - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
    - А она что?
    - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.


    Напиваются:
    Охотники
    - В дупель
    Стекольщики
    - Вдребезги
    Столяра
    - В доску
    Гробовщики
    - В усмерть
    Хулиганы
    - В умат
    Фотомодель
    - До безобразия
    Психиатр
    - До умопомрачения
    Атеист
    - До чертиков
    Акушер
    - До опупения
    Мясник
    - До отруба
    Интеллигент
    - До потери сознательности
    Певцы
    - До потери памяти
    Доярки
    - Пьяные в сиську

    ---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:10 ----------

    Цитата Сообщение от sergik0202 Посмотреть сообщение
    паржал...

    Грузин подходит с худой девице и спрашивает:
    " Дэвущка, у тибэ хруди есть?"
    Она кокетливо в ответ:
    "Конечно - есть..."
    Грузин:
    "Слюшай, пАчему не носишь, а?"
    Взаимно

    ---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

    Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:11 ----------

    Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.


    - Что надо сделать, когда в тебя бросила гранату блондинка?
    - Выдернуть чеку и бросить её обратно.


    - Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
    - Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.


    Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.


    - Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!


    Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:
    - А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?!
    Мастер:
    - Не прокатило. Вычёркиваем.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •