Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 286 из 451 ПерваяПервая ... 186236276284285286287288296336386 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,851 по 2,860 из 4508
  1. #2851
    zhirkovka
    Фокусник
    Продается внедорожник Subaru Outback 2006 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

    -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на Subaru
    Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
    Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
    Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
    Добавление:выехал...
    Добавление:выехал...
    Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

  2. #2852
    Romario.
    Старожил
    Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  3. #2853
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Продается внедорожник Subaru Outback 2006 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

    -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на Subaru
    Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
    Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
    Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
    Добавление:выехал...
    Добавление:выехал...
    Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
    Зачётно

  4. #2854
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
    - Кто это там?
    - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
    - А куда я тут спрячусь?
    - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
    Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
    - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
    Заходит на кухню:
    - Дорогая, это что за херня?
    - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
    - Да, нормально.
    Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
    - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


    Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл".
    После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".



    Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
    Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
    - А вот у нас в Америке...
    - Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

    Это мы, русские :
    Отдаём старые тефоны мамам.
    Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
    Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"


    Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
    Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
    Мужик:
    - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    - Может и мне продашь одно?
    - Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
    - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    - Вот видишь - сразу поумнел!
    - Действительно... Продай мне еще десяток.

    Добавлено через 6 минут 5 секунд
    Звонок подруге:
    я: Привет,приглашаю тебя на пиццу
    она: Напицца? я согласна

    Добавлено через 54 секунды
    Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!

    Добавлено через 2 минуты 9 секунд
    Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее.

    Добавлено через 22 секунды
    Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

    Добавлено через 1 минуту 45 секунд
    В жизни важно знать 101 вещь: 100 способов доебаться и 1 съебаться.

    У Маши первые месячные и она в слезах
    стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
    что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
    не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали


    1: Я ухожу от тебя.
    2: почему?
    1: Ты мне не доверяешь и постоянно врешь.
    2: а ты докажи!
    1: Подними обе руки ввeрx и держи их 2 минуты
    1: Поднял?
    2: да
    1: Пиздун, ногами пишешь чтоли?

  5. #2855
    zhirkovka
    Фокусник
    Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

    Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

    Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

    В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

    Всё, вроде бы, в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

  6. #2856
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение

    Это мы, русские :
    Отдаём старые тефоны мамам.
    Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
    Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

    порадовало!!!

    Приходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что то записывает.
    В.И.: Петя, а что ты делаешь?
    П.: Я типа стихи сочиняю.
    В.И.: Это как?
    П.: Ну вот смотри, есть четверостишие "На горе горит костёр", а я беру и придумываю продолжение: На горе горит костёр, я еб@л твоих сестёр.
    В.И.: Петя, так это же неправда, у меня нет сестёр!
    П.: Василий Иванович, ну это же стихи, ну ты сам попробуй, ну например с этим же четверостишием!
    В.И.: Ну хорошо: На горе горит костёр, я еб@л твою жену!
    П.: Василий Иванович, так это не складно!!!
    В.И.: Зато правда!

  7. #2857
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Savok1981,

  8. #2858
    Savok62
    Старожил
    - Ты бессовестная скотина! И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори! Потому, что у Бори, ночевала я, и тебя там не было!


    - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
    - Да, морковка, картошка и свекла…
    - А как готовила?
    - Лопатой на грядке.


    Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
    Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
    Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.


    Гостя на празднике уговаривают съесть еще пельмень. Тот отвечает:
    - Никак не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу!


    - А если он тебе изменит? Простишь?
    - Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!


    От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:50 ----------

    - Привет, чё делаешь?
    - Жду...
    - Кого, чего?!
    - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
    - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


    - Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
    - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
    - Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
    - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
    - Последний раз предупреждаю!
    - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


    Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
    - ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
    Памела Андерсон...
    - Спасибо!
    - (про себя) 1967 года рождения.


    Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
    - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
    Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
    - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
    В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
    В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
    Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
    Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
    - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
    Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:06 ----------

    ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
    Больше SMS - больше шансов!!!


    Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
    Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
    И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
    Русский молчит.
    Ф: - А ты сколько раз?
    Р: - Всего один.
    И: - Один? И что она сказала утром?
    Р: - Не останавливайся!


    Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
    - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
    У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
    Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
    А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
    Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
    Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
    Тут француз с немцем кричат:
    - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
    Тут раздается голос русского:
    - Наконец-то капли на ней появились!!!
    Все племя радостно закричало... И съели немца! !
    Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
    Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!


    Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
    - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    - Папа, ну уродство же.
    - Отстань.
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
    - Нет, не я.
    - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
    Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну я.
    Отец размахивается, и сына - по уху!
    - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
    - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!


    - Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
    - Надо к невесте своей сходить.
    - Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
    - Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

  9. #2859
    Vech
    Участник
    Проходит Василий Иванович мимо кабинета Петьки и видет что у того свет горит, заходит и видет такую картину: Петька с тараканом возиться и в тетрадку что то записывает. Ну заинтересовался Василий Иванович что это Петька делает и аккуратно, чтоб не отвлеч, подошел к столу и давай тетрадку читать:
    - Эксперимент №1: "Если у таракуна оторвать одну лапку, поставить на стол и крикнуть, то таракан убежит.
    - Эксперимент №2: "Если у таракуна оторвать две лапки, поставить на стол и крикнуть, то таракан убежит, но медленно.
    - Эксперимент №3: "Если у таракуна оторвать все лапы, поставить на стол и крикнуть, то таракан не убежит.
    - ВЫВОД: "Таракан без ног не слышит"

  10. #2860
    Savok62
    Старожил
    Из pазговоpа новых pусских:

    - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

    - Hу и чё?

    - Да у беpега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!


    Разговаривают два новых русских. Один говорит:

    - Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

    Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

    Через несколько дней встречаются опять.

    Первый: - Ну как дела, что с женой?

    Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

    Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

    Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

    Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

    Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!


    Разговаривают две школьницы:

    - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

    - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


    Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

    Муж:

    - Ботинки упали.

    Жена:

    - Ботинки с таким шумом не падают.

    Муж:

    - Это я в них стоял.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:40 ----------

    Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

    - Кто там ?

    - Борт тттринадддцать пппросит посадку...

    А из-за двери доносится:

    - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…


    Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!


    В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
    -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
    -Ребята,морг горел!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:57 ----------

    Босс учит более мелкого начальника:
    Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


    Собеседование при приеме на работу:
    - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
    - Совершенно!
    - Немецкий?
    - Совершенно!
    - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
    - Нет, совершенно не знаю…


    Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…


    Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.


    — Алло, Колю позовите к телефону!
    — А Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.


    Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.


    - Ты самая красивая была на своем дне рождении.
    - Спасибо! Я старалась!
    - Специально что ли гостей подбирала?!


    Встретились 2 новых русских:

    - Возьми моего раздолбая на работу.

    - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

    - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

    - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

    - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

    - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

    ---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:43 ----------

    - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

    - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


    Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

    - Пакет нужен?

    - Лучше 3, боюсь один порвётся

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •