Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 288 из 451 ПерваяПервая ... 188238278286287288289290298338388 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,871 по 2,880 из 4507
  1. #2871
    zhirkovka
    Фокусник
    Предвыборные

    В связи с последними событиями на концерте «Машины времени», хоккейном матче в Челябинске, а также в «Олимпийском», депутаты «Единой России» приготовили поправки в законодательство «о борьбе с терроризмом и экстремизмом», приравнивающие свисток к оружию.

    Дерзкое преступление! На избирательном участке №23, злоумышленники украли урну с итогами предстоящего голосования!

    Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
    Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

    — В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы..

    Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
    будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
    пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
    выберут президентом в 2012 году.
    Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

    Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
    проходил, я прохожу...

    Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

    На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

    Медведеву докладывают: «Упал ТУ-134. Разбился.».
    М.: «Надо запретить ТУ-134!»
    Спустя некоторое время: «Упал АН-24».
    М.: «Надо запретить АН-24!!! Немедленно!».
    Спустя некоторое время: «разбился Як-42»
    М: «Немедленно ликвидировать малые авиакомпании, сократить количество второстепенных аэродромов, а все ЯК-и попилить на металлом!!!»
    Снова докладывают: «Упал Путин, сломал ногу».
    М.: «Надо...!!! Надо быть осторожнее!»

  2. #2872
    Hodunokk
    Новичок
    извиняюсь за пошлость, но прикол))

    Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    _________________
    http://www.hims.ru/

  3. #2873
    primer
    Старожил
    Цитата Сообщение от Hodunokk Посмотреть сообщение
    Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
    [Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит :
    [Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем....
    [мавнерх]: или в бороде этого анекдота
    [мавнерх]: или в мехах баяна 8)

  4. #2874
    zhirkovka
    Фокусник
    2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет:
    1 - Аффтар, выпей йаду!
    2 - Ф топку!
    3 - Ф Бабруйск!
    4 - FFFFUUUU!
    5 - Не читал, но осуждаю
    6 - Лол
    7 - Бугага
    8 - Тагиииил!!
    9 - Ахренеть, дайте две!
    10 - +100500!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:39 ----------

    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    - Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
    Не забуду этот взгляд никогда.
    А нечего было выпендриваться

    ---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:19 ----------

    Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.
    Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки — смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa — тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.
    Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:
    - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

  5. #2875
    djchick
    Участник
    zhirkovka,
    угарали всем отделом (про горыныча)

  6. #2876
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    - Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
    Не забуду этот взгляд никогда.
    А нечего было выпендриваться[COLOR="Silver"]
    порадовал


    Поздравление на радио:
    - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


    МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Очередь в туалет короче на 80 %.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    9. Только мужик так умеет врать, когда хочет трахаться.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    15. Все проблемы улаживаются цветами.
    16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
    22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям

  7. #2877
    zhirkovka
    Фокусник
    - Я мастер на все руки!
    - А я умный на всю голову!

    - Что такое парадокс?
    - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

    - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
    - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:22 ----------

    Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
    - Ну вот, взяла и толкнула…
    Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
    Он:
    - Ну вот, еще и напугала!!!

  8. #2878
    Savok62
    Старожил
    Три стадии взросления мужчины:
    1. Он верит в деда Мороза.
    2. Он не верит в деда Мороза.
    3. Он сам - дед Мороз.


    Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
    65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!


    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяс 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...


    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
    Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .


    Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
    - живет 300 лет, много не ест!
    - a он говорить умеет?
    - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
    Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
    - нет!
    - a вы ему клетку купите побольше!
    Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
    - ну, что, зaговорил?
    - нет, молчит!
    - тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
    - зaговорил, зaговорил!!!!
    - ну и что он скaзaл?
    - ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!


    Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
    - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!


    - А что у вас за машина?
    - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    - А следующую машину, какую брать будете?
    - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    - А что ваш психиатр говорит?
    - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?


    Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:29 ----------

    женщинa у врaчa:
    - доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье.
    - Фaмилия, имя, отчество?
    - Ивaновa Екaтеринa Викторовнa
    доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом.
    другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом.
    доктор:
    - Фaмилия, имя, отчество?
    - Ивaновa Еленa Вaсильевнa.
    доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом.
    Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет.
    Нa следующий день приходит мужик
    - доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми?
    доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В.,долго смотрит и говорит
    - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет тр%%aть не советую!

  9. #2879
    zhirkovka
    Фокусник
    Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
    со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

  10. #2880
    NAFA
    Старожил
    Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •