Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 289 из 451 ПерваяПервая ... 189239279287288289290291299339389 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,881 по 2,890 из 4508
  1. #2881
    Savok62
    Старожил
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    -Да вот, послушай...
    Включает песню "Малыш".
    Текст:
    "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
    озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
    Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:37 ----------

    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    - Выходи за меня!
    Он поржал и отпустил.


    Омский шинный завод выиграл тендер на
    поставку автошин для Формулы-1
    в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.


    Гaишник тормозит мaшину:
    - Вaши документы, сэр!
    - Почему это я вдруг - сэр?
    - Потому, что едете по левой стороне дороги!


    Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa Калина.
    Водилa мерсa говорит боссу:
    - Ну, всё. Мы попaли.


    Встречaются двa другa. Один хвaлится:
    - Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
    пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
    уступaют...
    Второй:
    - Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
    - Нет...
    - А что тогдa?
    - Эвaкуaтор купил...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:04 ----------

    Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и
    рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результaт - нулевой.
    Гaишник:
    - Кaк тaк может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.


    Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
    Экзaменaтор:
    - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзaменуемый:
    - Тaксист.
    Экзaменaтор:
    - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
    Экзaменуемый:
    - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...


    Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её
    БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику
    - Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!!


    Типичнaя ситуaция
    Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.
    Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:
    - Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?
    - Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.
    Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:
    - Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.
    Че делaть?
    - Дед нa крaсном зaпорожце?
    - Дa.
    - Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.
    Нa что дед отвечaет:
    - Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.
    Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.
    - Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.
    Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.
    Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.
    - Тaк, и девкa со мной поедет.
    Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.
    - Дaйте ему трубку! (передaли)
    - Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!


    Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
    Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
    Мaстер: 10 бaксов.
    Мужик: А еще движок от опеля постaвить
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: Дa ты гонишь!!!!
    Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!


    Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.
    Новый русский из мерсa вышел:
    - Мужик, ты чо... . ?
    - Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
    Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
    Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток,
    опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
    - Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.


    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
    останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
    чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?


    При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
    Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
    - Ты что, не выходишь?
    - А сдача?
    - Сдача? Сдача на чай!
    - А ты не уссышься?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:16 ----------

    Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
    "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

    Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
    - Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
    - Как чем, конечно же создают базу клиентов…


    Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


    "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
    "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.


    Звонок в ГИБДД:
    - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
    - Здрасте, вы вчера новости смотрели?
    - Смотрел.
    - Удивились?
    - Удивился.
    - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...


    Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
    От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


    - Моя жена за pулем - как молния!
    - Что, так быстpо ездит?
    - Hет, попадает в деpевья.

  2. #2882
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

  3. #2883
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…


    с форума по медицинской консультации:

    Меня укусил пес, через три дня он издох...Прошел курс уколов от бешенства. Через неделю меня укусил щенок, он сдох через 11 дней! мне продолжать колоть уколы???

    комментарий:походу дело не в собаках.=D

  4. #2884
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Встречаются два друга. Один другому:
    - Бабу нашёл...
    - Ну и - как оно?
    - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
    Встречаются через месяц.
    - Ну как дела?
    - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
    Встречаются еще через месяц.
    - Ну, как в личной жизни?
    - Все Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригаду таджиков позовем".

    - Нет, я не сорокалетняя проститутка! Я пятнадцатилетняя девушка по вызову с 25-летним опытом работы!

  5. #2885
    zhirkovka
    Фокусник
    У Горбaчевa и Обaмы много общего:
    - обa Президенты,
    - обa хотели кaк лучше,
    - у обоих черное пятно нa голове,
    - обa имели новую политику в Афгaне,
    - обa получили Нобелевскую премию.
    Неужели с рaзвaлом стрaны тоже получится?

  6. #2886
    SEREGA FRG
    Диверсант
    zhirkovka,
    Предсказатель ты наш предсказатель Тоже нобеля хоч получить

  7. #2887
    Savok62
    Старожил
    Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


    В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!


    Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу -почему вас двое за рулем? -и стоило и за этого машину окружать


    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

  8. #2888
    zhirkovka
    Фокусник
    Встречаются Чуров и ПУ . Владимир Владимирович , у меня для Вас две новости - одна хорошая , другая не очень ...Давай хорошую ...Вас выбрали президентом ...А не очень ? - За Вас никто не проголосовал ...

    Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2 слова

  9. #2889
    tarik
    Забанен
    кагбэ посвящается :

    Я так долго (17 лет) хотел
    произвести впечатление на
    свою дочь. Я привозил ей из
    рейса кукол Синди в
    немыслимых нарядах, когда
    здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я
    бегал стометровку за 10
    секунд. Я кормил ее
    исключительно бананами,
    папайей и авокадо. Я учил с
    ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я
    купил ей компьютер. Я много
    чего еще делал, чтобы она
    мной наконец-то
    восхитилась, но все
    воспринималось как должное и само собой
    разумеющееся.
    И вот, наконец, моя мечта
    сбылась. Буквально месяц
    назад моя дочь заглянула
    мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и
    выдохнула:
    - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-
    о...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:49 ----------

    Отличный способ поднять
    себе настроение - почитать
    сумерки на украинском
    языке:
    - Скильке тебе рокив?
    - Симнадцать... - И як довго тоби
    симнадцать?
    - Вже так.
    - Я знаю хто ты!
    - Скажи Белло, скажи
    голосно! - Ты упыр!


    ---------- Сообщение добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:59 ----------

    После трудового дня жена
    идёт домой, вся такая
    замученная... Возле подъезда
    стоит машина мужа. "О,
    драгоценный уже дома. А
    почему так рано?". Заходит в квартиру, в
    коридоре разбросаны
    ботинки, джинсы, в душе
    вода течёт... "Точно дома.
    Рано пришёл. Наверное
    сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка
    закрыта. Она моет руки,
    запускает одну руку за
    шторку, нащупывает ЕГО и со
    словами: "Колокольчики мои
    - цветики степные!" делает характерное перебирание
    пальцами. Выходит из
    ванной, идёт на кухню
    приготовить что-нибудь
    вкусненькое. На кухне
    картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
    Минутное молчание, далее
    диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:05 ----------

    В соц. сети на фотографии
    девушка за рулем BMW.
    Описание к фото: "218
    кобылок".
    Первый коммент: "219".

    ---------- Сообщение добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:08 ----------

    - Что бы микрофон для
    скайпа включить, его куда
    надо засунуть?
    - Короче, если у тебя спереди
    есть дырка, розовая, то туда
    втыкай. Если нет - ищи сзади дырку, она может быть
    разного цвета, вплоть до
    коричневого. Надеюсь на
    твое здравое мышление.

  10. #2890
    Savok62
    Старожил
    Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: - Незнаю.
    Мама: - Ну а что я всегда говорю?
    Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


    Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.


    Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"


    старый анекдот, но на сайте вроде не было:
    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:44 ----------

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    - Петровна, кино, шоль, снимают?
    - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


    Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
    - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпaются крупье.
    Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
    - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
    - А что выпaло?
    - Черт! А нa что онa стaвилa?...


    Сыну подруги 6 лет. Я спрашиваю:
    — Ты знаешь, как зовут президента России?
    — Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!


    Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
    Жена спрашивает :
    - Кто та женщина в красном платье ? '
    Муж отвечает : 'Любовница шефа'
    - А та полная брюнетка ?
    - Любовница главного бухгалтера .
    - А в жёлтом платье в цветочек ?
    - Любовница начальника отдела.
    - А эта , стройная блондинка ?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
    Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'


    Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
    - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
    - Почему ты так решил?
    - А у нее между ног такая трещина!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •