Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 290 из 451 ПерваяПервая ... 190240280288289290291292300340390 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,891 по 2,900 из 4508
  1. #2891
    zhirkovka
    Фокусник
    Загадочная женщина, что угодно загадит.
    А если не успеет, придет догадливая и догадит!


    Каждый съеденный мандарин приближает Новый год на три минуты

  2. #2892
    Savok62
    Старожил
    Прибегает Петька к василию ивановичу и спрашивает: сколько стоит атомная бомба? В.И.: Много Петька! Петька: Ну сколько все-таки? В.И.:миллионов двадцать! Петька: Ничего себе состояние к нам в огород летит!


    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
    на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
    бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так насрать можешь?
    - Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


    Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
    - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
    - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
    Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
    Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
    - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
    - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
    Призадумался мужик:
    - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
    - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
    Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
    Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
    На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
    Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
    - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
    - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
    - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
    - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
    - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
    - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
    - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
    - Ну и пи%%рас же ты, сынок!
    - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!


    В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
    Джон - учителю:
    - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
    - Так же, только слитно.


    Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
    Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
    И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?


    В милиции:
    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

  3. #2893
    Мозговед
    Участник
    Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
    По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
    Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
    - Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
    - Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
    "Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружина

  4. #2894
    Savok62
    Старожил
    Разговаривают двое автолюбителей:
    - Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
    - C чего ты это взял?
    - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?


    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
    вошь.


    - Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать -- кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    - А то и будет, что в случае чего придет монтёр -- и вступит с тобой в связь!


    Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
    поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
    Жена ему - "ГДЕ?!!!"
    Он ей - "В электричке".
    Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
    Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


    Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н".Не понял- гонит дальше со скоростью 180 км/час.Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован.Не понял- гонит дальше- впереди знак он оболдевает - нарисован член.Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г)
    Г-ты куда гонишь не видишь знаков?
    В-Какие знаки- "Н", Ящик, Член?
    Г- Нет это не "Н" а "НЕ", не Ящик а "ТАРА" и вообще здесь знак "не-тара-пися"


    Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
    Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
    - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
    Милиционер:
    - Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?


    Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
    - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
    водки, не хватило,
    взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
    гараж пошел,
    там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
    за пивом послали!
    ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
    Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!


    Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
    И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
    И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
    А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

  5. #2895
    primer
    Старожил
    Выборы, выборы...

    Немного юморца для разрядки обстановки:

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
    — У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
    В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
    — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?


    На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
    Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
    Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
    улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

    Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

    "Единая Россия" наврала 49,64% голосов

    Чуров Путину:
    — Для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Начните с хорошей.
    — Вы победили!
    — А плохая?
    — За вас никто не проголосовал!

    Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

    Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

    Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

    Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
    — Хорошо. А вы как?
    — Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
    Путин:
    — Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
    Дней через десять Чуров звонит Путину:
    — Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
    — Доложите.
    — В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

    Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

    Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

    — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
    Мама радостно:
    — Ой! Честно?!
    — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

    Путин после выборов, на встрече с ЕР:
    — Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
    Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…

    Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
    Корреспондент:
    — За кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    — Да зае…
    Корреспондент, перебивая мужика:
    — Правильно! За "Единую Россию"!

    На Украине, говорят, ходовая шутка.
    "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

    Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
    Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
    ВВП — "Я буду мясо!"
    О — "…А овощи…?"
    ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"

    Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
    На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите

    Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
    Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

    — Здравствуйте, а Саша выйдет?
    — Вы знаете, Саша умер…
    — …
    А скиньте бюллетень!

    Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

    Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
    Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

    Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"

    Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

    Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

    Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

    Олег на выборы явился
    И тупо смотрит в бюллетень
    Всё ищет где же там сердечки
    И кнопка рассказать друзьям

    На избирательном участке:
    — Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
    Единой России..

    Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"

    Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.

    Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

    — Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
    — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
    — А они?
    — А они на нас *** кладут, Марьиванна.


    Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

    Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

  6. #2896
    Savok62
    Старожил
    Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? -спрaшивaет он.- Мне приснилось, будто зaмной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удалось ухватиться зa деревце, торчащее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь.Отпусти деревце...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:24 ----------

    В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    — Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  7. #2897
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Появился в лесу заяц @барь-террорист. всех в лесу заабал уже. и пошли звери к Змею Горынычу, мол, разобраться нодо с извергом этаким.
    Пошел Змеюшка искать нору заячу, нашел! засовывает туда одну голову, а там заяц сидит, и не на шутку перепугался:
    -Что, паскуда, страшно?
    -Страшно! - ответил заяц.
    Засунул змей еще вторую голову в нору, нарычал на зайца, обсмалил его огнем:
    -А теперь как, страшно?
    -Ой, страшно!
    Засунул туда и третью голову, порвал зайца на клочья:
    -Делай, пдло , выводы! - ужасающе произнес Змеюшка.
    -Первый раз такого страшного @бать буду..

  8. #2898
    zhirkovka
    Фокусник
    - У меня нет друзей!
    - Почему?
    - Я не пью...

  9. #2899
    SEREGA FRG
    Диверсант
    А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
    - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
    - Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

  10. #2900
    Savok62
    Старожил
    -Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
    -Можно. Срок погашения-один год.
    -А под честное слово?
    -Без проблем...
    -Извините, а если я не верну вовремя?
    -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    -Это когда ещё будет...
    -Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.


    Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в манину... Инструктор ей:
    - Выходите, вы не сдали!
    - Как? Я ведь даже не завела мотор!
    - Да, но вы сели на заднее сидение...


    По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
    - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •