Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 291 из 451 ПерваяПервая ... 191241281289290291292293301341391 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,901 по 2,910 из 4508
  1. #2901
    zhirkovka
    Фокусник
    - Так что у тебя с ним было?
    - Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
    - Да... Клювом-то особо не пососёшь...

    - Ленка, а мы еще пара?
    - Чего?
    - Ну, мы с тобой еще вдвоем?
    - Не поняла…
    - Ты тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

    - Она такая! Она такая!
    - Ну какая она, какая?
    - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
    - Где? Спереди или сзади?

    Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
    - Ну Вы лягте на левый бок.
    - Что, лицом к маме???

    У каждой женщины должно быть пять мужчин.
    Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
    Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
    Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
    Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
    А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.

    Встречаются два ковбоя:
    - У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
    - А я предпочитаю женщин...

  2. #2902
    Savok62
    Старожил
    Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


    Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
    несут.


    Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
    дни...


    По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

    ---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:51 ----------

    - У тебя собачка дома есть?
    - Есть.
    - А как зовут?
    - Кашка.
    - Что, такая же размазня?
    - Нет, такая же челюсть, как у кашалота.


    - Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


    9 марта. Утро. Просыпается девушка.
    - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
    Опускает глаза вниз:
    - Месячные вчера пошли, плохо..
    . 9 марта. Утро. Просыпается парень.
    - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
    - Я кажется ее изнасиловал.
    Смотрит на свои руки:
    - И убил...
    Подходит к зеркалу...
    - И съел...


    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

  3. #2903
    zhirkovka
    Фокусник
    Приходит еврейская мама домой и застает сына в постели с девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
    - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

  4. #2904
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Приходит еврейская мама домой и застает сына в постели с девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
    - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!



    Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
    - Странно, я утром ехала - зелёный горел!

  5. #2905
    zhirkovka
    Фокусник
    Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
    - Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

  6. #2906
    Savok62
    Старожил
    Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
    Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
    Женщине - чтобы постоянно спорили.


    Беседуют два бухгалтера:
    "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
    "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
    Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
    Отвечает бух:
    "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    "А Вы куда?" - спрашивает начальник.
    "Ну, я же не могу работать без света!"


    Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
    Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
    Подходит гаишник и начинается диалог:
    - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
    - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
    - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
    - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
    К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
    Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
    - Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
    Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
    - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
    Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))


    Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


    Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
    крышкой.
    Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
    Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
    Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п..ц ни х..я не видно! Х..й засунуть в очко тому *****у, кто это придумал. Да б..я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б..я ей устрою. Вот почти Б..Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
    Открывается крышка бочки.
    Никадим: Начинать конкурс можно?
    Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
    Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


    Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

  7. #2907
    Jama_Sun
    Участник
    Savok1981 - про блондинку за рулём в избранные)))
    Вспомнил анек, который рассказали лет ...надцать назад, вроде такого здесь не встречал, расскажу своими словами.
    Где то в каком то селе, жил да был один паренёк... ну вообще то он там не один жил да был - село всё таки, старички со старушками, да 3-4 девицы-красавицы, если напицца))) в общем в одну такую влюбился наш паренёк, да готов был жениться, потому что та ему не давала никуда, а его "член" однажды увидев назвала пиписькой. Парень,придя к выводу, что видать дева ещё она и ни разу мужского початка не видела, немедля ускорил процесс женитьбы, дабы воспользоваться невероятным везением и быть первым в её жизни... Короче свадьба "шикарная" прошла, куча жратвы, бухла и пьяных песен, с двух соседних деревень даже в гости наведались - все 23 жителя. И вот она пришла, та самая долгожданная первая брачная ночь... затягивает невесту парень в спальню на руках, потому как та могла только ползать на тот момент, раздевает её под недовольное мычание и сам не забывает оголить свой аргумент гордости. Невеста одним глазом взглянула на "него" и промычала:- пиписька... на что счастливый муженёк ответил своей милой - "глупенькая моя, какая же это пиписька - это же ХУЙ, дорогая моя"... Невеста неожиданно протрезвев незадумываясь ответила: - "Какой же это ХУЙ? У тебя Хуй? Да ты нашего Ваню-кузнеца знаешь? - Вот у него ХУЙ!!! А у тебя...пиписька," и захрапела потеряв всякий интерес к брачной ночи. Занавес!

  8. #2908
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от Jama_Sun Посмотреть сообщение
    Savok1981 - про блондинку за рулём в избранные)))
    Вспомнил анек, который рассказали лет ...надцать назад, вроде такого здесь не встречал, расскажу своими словами.
    Где то в каком то селе, жил да был один паренёк... ну вообще то он там не один жил да был - село всё таки, старички со старушками, да 3-4 девицы-красавицы, если напицца))) в общем в одну такую влюбился наш паренёк, да готов был жениться, потому что та ему не давала никуда, а его "член" однажды увидев назвала пиписькой. Парень,придя к выводу, что видать дева ещё она и ни разу мужского початка не видела, немедля ускорил процесс женитьбы, дабы воспользоваться невероятным везением и быть первым в её жизни... Короче свадьба "шикарная" прошла, куча жратвы, бухла и пьяных песен, с двух соседних деревень даже в гости наведались - все 23 жителя. И вот она пришла, та самая долгожданная первая брачная ночь... затягивает невесту парень в спальню на руках, потому как та могла только ползать на тот момент, раздевает её под недовольное мычание и сам не забывает оголить свой аргумент гордости. Невеста одним глазом взглянула на "него" и промычала:- пиписька... на что счастливый муженёк ответил своей милой - "глупенькая моя, какая же это пиписька - это же ХУЙ, дорогая моя"... Невеста неожиданно протрезвев незадумываясь ответила: - "Какой же это ХУЙ? У тебя Хуй? Да ты нашего Ваню-кузнеца знаешь? - Вот у него ХУЙ!!! А у тебя...пиписька," и захрапела потеряв всякий интерес к брачной ночи. Занавес!
    подстава!!!

    Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
    тpенеp выходит на yлицy, видит – мyжик стоит 2 на 2 метpа.
    Тренер:
    - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
    Мужик:
    - А на хpена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хpена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего pазмеpа.
    - Лады!
    Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
    со всех стоpон. Тренер кpичит:
    - Hy бей же его!!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши сп#%дил!
    Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП – негp летит,
    запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: «Раз, два, тpи…»
    Мyжик:
    - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!


    Металлисту плохо. его мама переживает:
    -Сынок, может, цепями погреметь?
    -Нееее…
    -Может, «Металлику» врубить?
    -Неее.. Поставь Киркорова… Может, стошнит……..


    Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


    Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
    - Медведь, а тут сильно избивают?
    Медведь:
    - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
    - Да, хорошо?!? – показывает на верблюда – смотри что с лошадью сделали!


    Мент останавливает студента:
    - Текс, значит мы не работаем…
    - Точно, товарищ сержант, не работаем!
    - Значится мы на государственные денежки дармоедничаем…
    - Точно, дармоедничаем!
    - Значится мы студенты…
    - Неа! Студент здесь только я :-)


    Бабушка рассказывает внуку сказку:
    «И закричал добрый молодец зычным голосом…»
    Внук: бабушка, а как это, зычным голосом?
    Б.: зычным голосом… Это так: э-ге-гей, бля.


    Грузин в Москве едет на такси:
    - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    - Ну-у, 500 в месяц выходит.
    Грузин:
    - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
    Едут по Тбилиси. Грузин:
    - Здэсь налево.
    Водитель:
    - Здесь же знак «Только прямо»
    Грузин:
    - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
    Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
    - Ну все. Приехали.
    Грузин:
    - Ты сиди в машине, я все улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
    - Что ты ему сказал?
    Грузин:
    - Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»


    - Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:43 ----------

    На светофоре стоит Запор, сзади на полной скорости врезается в него Мерс-600. Запор отлетает на 100 метров, из Мерса выходит НР и с распальцовкой говорит:
    - КРОВЬ ЗА КРОВЬ!


    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
    поворачивается и орет:
    - ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.


    Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
    - Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
    - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.


    2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…


    Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, – соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.


    - У меня жена – как пуля!
    – Быстрая?
    – Да нет, дура…

    ---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:09 ----------

    Путин зиму отменил, мотивируя тем, что Медведев может заснуть!!! ))

    ---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:52 ----------

    Новый Русский – нищему:
    - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
    - Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же – глухонемой!


    Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
    срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
    - Нет, Вова, это твоя последняя зима!
    - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

    На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
    - Ну что, горит когда мочишься?
    Пациент:
    - Вообще-то я еще не поджигал.


    Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
    - Вот вы в армии служили молодой человек?
    - да служил…
    - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
    -Доброе утро товарищ лейтенант…


    - Что такое 90-60-90?
    - Езда мимо гаишника


    Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
    продержаться под водой.
    Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
    На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
    «система йогов».
    Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
    это удалось? «Система йогов» – скромно отвечает француз.
    Очередь русского – ныряет. 2,3,4,5,6,7….. 20 минут – нет его. 30 минут
    - выныривает. Зрители в экстазе:
    - Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
    - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.


    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    - Контрольное захоронение!

  9. #2909
    Jama_Sun
    Участник
    Вот ещё вспомнил...
    Приехали как то к деду мама с папой и сына мелкого лет 7 прихватили. А малыш наслушался баек про войну, ну и давай к деду, "Дед, расскажи как воевал", "Дед, а ты фрицев бил?", "Деда, а дороги подрывал?", ну дедуля ему всякие байки начал про войну травить. А потом мальчик спросил:"Дед, а ты ведь трофеи у немцев забирал? А покажи фрицевский пистолет?"
    Дед:"Да якое там, унучак, апасля вайны усе трафеи забрали, и писталеты и нажы и каски нямецкие..." А мелкий всё не отстаёт: - "Ну деда, ну покажи автомат немецкий, ну ты же припрятал чего нибудь?"
    -"ды якое там, унуча, няма ничога"
    -"Ну деда, а пулемёт у тебя есть? Ну покажи, дед, пулемёт!"
    -"Да няма ничога унуча, усё забрали, и кулямёт и кинжалы и каски..."
    -"Деда... а фауст-патрон есть? Покажи фауст-патрон? Ну покажи..."
    -" ООО... унучак, ну чаго няма - таго няма"

  10. #2910
    zhirkovka
    Фокусник
    Вопрос:
    может ли женщина накопить денег?
    Ответ:
    нет. где вы видели копилку с прорезью внизу...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •