Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 292 из 451 ПерваяПервая ... 192242282290291292293294302342392 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,911 по 2,920 из 4507
  1. #2911
    Savok62
    Старожил
    - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


    Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
    - Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
    - В ночь проводов было?
    - Ну, было…
    - А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
    - Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
    - Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

    ---------- Сообщение добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:08 ----------

    Полковник – своему заместителю:
    - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель – капитану:
    - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан – лейтенанту:
    - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант – сержанту:
    - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант – солдатам:
    - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.


    Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

    - Женщина, утихомирьте своего сына.

    На что она встает и гордо заявляет:

    - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

    изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

    - И меня мама тоже так учила.


    Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
    Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
    Та отвечает:
    - В первую очередь спасают самых красивых.
    Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
    - В первую очередь спасают самых богатых.
    Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
    - В первую очередь всегда ищут черный ящик.

  2. #2912
    zhirkovka
    Фокусник
    Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
    - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
    И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
    Знатоки:
    - Нет, мы не будем ничего добавлять.
    Ведущий:
    - Итак, вопрос! Внимание на экран.
    На мониторах появляется мужичок:
    - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
    появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
    Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
    В траве сидел... Кто?
    Удачи.
    Знатоки:
    - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

  3. #2913
    тёмносерый
    Старожил

  4. #2914
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:06 ----------

    Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:
    "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:46 ----------

    Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть.
    Муж:
    - Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
    Женa:
    - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
    Муж:
    - Лaдно, у меня сейчaс времени нет, скaжи мне только хорошую новость.
    Женa:
    - Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:47 ----------

    Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:49 ----------

    Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
    Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов

  5. #2915
    zhirkovka
    Фокусник
    - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
    - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

  6. #2916
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

    ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

    Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
    расширении охлаждается и температура при давлении падает.

    Один из студентов написал:

    Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
    этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
    считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
    сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
    сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
    принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
    принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
    души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
    предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
    одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
    пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
    мы имеем 2 варианта:

    1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
    температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

    2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
    замерзнет.

    Каков из вариантов правильный?
    Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
    зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
    вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
    Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
    наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
    кричала: "О, Боже!"

    Студент получил "отлично" единственный на курсе.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:29 ----------

    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса , доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят.

  7. #2917
    rewuver
    Участник
    - почeму ты матeришься?
    - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
    - чтo?
    - иди на*уй

  8. #2918
    zhirkovka
    Фокусник
    - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    - А телефон-то нашёл?
    - Это подтверждает мою теорию...

  9. #2919
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    - А телефон-то нашёл?
    - Это подтверждает мою теорию...
    убил напрочь

    Мужик возвращается с работы домой.Заходит в калитку и видит ветка яблони свисает слишком низко,не пройдёшь…
    - Вот блин! Надо спилить; и пошёл за пилой в дом.Спрашивает жену:
    - Где пила?
    Жена:
    - Я не пила!
    - Где пила??!!
    - Я не пила!
    - ГДЕ ПИЛА?!!!!!
    - У соседа…
    - Зачем дала?
    - Я НЕ ДАВАЛА…

    ---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:45 ----------

    Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова
    болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати,
    ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены:
    «Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки – жена». Мужик в
    совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
    обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…
    - Сынок, а что вчеpа было?
    - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под
    глазом.
    - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
    - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал «пошла на х##, су## -
    Я ЖЕHАТЫЙ!!!»


    Утpо. Тpетий день кpитических дней жены. У мужа утpенняя эpекция…
    Жена нащупывает это дело под одеялом:
    - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
    - Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим – кpасный свет!!!


    - Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
    - Ой, хоть бы не от меня!


    Поймал Герасим золотую рыбку…. И стало у него три коровы


    новый вид нечисти: украинский вампир – высасывает все сало!


    Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
    поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
    Медведю:
    - Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
    заберет?
    Медведь:
    - Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
    Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
    - Фестьь! (6)
    А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу… Размахнулся,
    ррраз!
    Заяц, вылезая из кустов:
    - Сисире. (4)
    - А посему так мало?
    - А босе нету!


    Разговор двух секретарш:
    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


    Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
    Одна другой говорит:
    - У тебя какой размер груди?
    - Второй
    - А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
    Поставили на пятую, и она пришла первой.
    На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
    - Ты сколько раз свою можешь?
    - Я? Три.
    - А я четыре!
    Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
    Вывод: никогда не надо врать!

  10. #2920
    zhirkovka
    Фокусник
    Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
    рабочих.
    - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
    - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ

    Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    - will you?
    - я те щаз вылью!

    Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
    секретарши, я понял, что фирма - серьёзная.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •