Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 294 из 451 ПерваяПервая ... 194244284292293294295296304344394 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,931 по 2,940 из 4507
  1. #2931
    zhirkovka
    Фокусник
    - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу!
    - Но ты же девочка!
    - Да!?.. Вот дерьмо!



    Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.

  2. #2932
    credo
    Участник
    На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.

    **********************

    Во время разгона гей-парада в москве у омона пропало 17 резиновых дубинок

  3. #2933
    rewuver
    Участник
    Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
    Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм... нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить машину
    ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
    М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
    нарисованный ящик и нарисованный член...
    ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!

  4. #2934
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

  5. #2935
    zhirkovka
    Фокусник
    Бюджетный вариант встречи нового года - сходить на митинг, 15 суток отсидеть, выйти, один день отдохнуть и на работу.

  6. #2936
    Электроник
    Старожил
    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    - Хорошо.
    - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна.
    - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас.

  7. #2937
    krig
    Участник
    Сара едет в такси по Одессе. Таксист сильно лихачит. Сара делает ему замечание:"Ви не могли би ехать безопасно, я таки хочу еще увидеть свои восемь детей!" Таксист резко оборачивается и с большим удивлением отвечает:"Восемь детей? И ви мине будете говорить за безопасность?!"

  8. #2938
    Savok62
    Старожил
    Купили как-то китайцы у наших вертолёт
    в разобранном виде.Купили и начали собирать.Всё как положено, по инструкции.Собрали, смотрят-а получился паровоз.Они ещё раз собрали – опять паровоз получился!Вызвали специалиста из России, тот попросил запереть его с паровозом в ангаре на 3 дня.Через три дня открывают – там вертолёт.Китайцы в недоумении:
    -Как?!
    А русский говорит:
    -Вы инструкцию читали?
    -Читали!
    -А сноски читали?
    -Сноски нет.
    -А тут же ясно русским по белому написано: после чего тщательно обработать напильником!


    Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


    Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
    Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а дpугие-в жуpнале «Кpокодил»…


    По милому лицу мелькнула тень,
    И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
    Последнее, что помню в этот день,
    Был черный диск чугунной сковородки.


    «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги – $1.


    Американцы придумали часы…..
    Они типа когда матом ругаешся начинают спешить на час….. И повесили эти часы в русском детском саду, пионерлагере, и в армейской казарме….
    Приезжают через 15 дней в детский садик….. Часы спешат на 3 часа..
    В пионер лагере на 10 часо…….
    Приезжают в армию… Часов нет….
    Искали искали не нашли…….
    Спрашивают радом проходящего солдата:
    «А где ЧАСЫ ?? «
    Солдат отвечает:
    «ПРАПОРЩИК СКАЗАЛ СНИМИТЕ НАХРЕН ЭТОТ ВЕНТИЛЯТОР»


    Знаете, почему женщины когда утром встают чешут глаза? Потому что у них нет яиц.


    Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
    Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
    Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
    Моpаль :
    1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp….
    2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г….. достанет
    и ТРЕТЕЕ : попал в г….. – не чирикай.


    - Кто самый суеверный на свете?
    - Дятел – все время стучит по дереву.

  9. #2939
    Satim
    Старожил
    Поймал восточный озабоченый волк колобка и хочет значит сунуть
    - сел на камень крутит колобка в лапах, пасть раскрыл
    - колобок (пищит): Не ешь меня!
    - волк (с акцентом): Э! откуда сказал?..

  10. #2940
    zhirkovka
    Фокусник
    ну чтожжж))) оформим по баянчику)) по чеееерному баянчику))

    Пара попала в автокатастрофу. Жена в реанимацию, а муж отделался легкими царапинами, соответственно сидит в приемной, ждет результата операции.
    Выходит хирург, муж "подрывается" со стула к врачу:
    - Ну, как она???
    - Мы сделали все, что могли и жить она будет, но у нее сломан позвоночник и ходить она не сможет. Еще у нее сломана шея и руками двигать она тоже не сможет. Кроме того, у нее травма головы и скорее всего узнавать она вас тоже не будет. Так что всю оставшуюся жизнь вам придется за ней ухаживать.
    Муж в шоке садится обратно на стул. Врач подходит ближе, радостно хлопает его по плечу.
    - Да ладно, мужик, пошутил я... умерла она!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •