Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 295 из 451 ПерваяПервая ... 195245285293294295296297305345395 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,941 по 2,950 из 4507
  1. #2941
    Satim
    Старожил

    не анекдот но повеселит

    тут на сайте все видят рекламу от янды
    так вот прога директ есть
    прошел посмотреть
    там типа реклама блабла
    и в самом низу графа
    Напишите название своего товара или услуги и узнайте, сколько человек искало его на Яндексе за последний месяц.
    я пишу просто, извините, дилдо
    смотрим статистику по карте больше всего запросов было из Польши
    во поляки к Рождеству готовятся)))
    а так же масса разных слов и сочетаний связанных с этим предметом
    если кто не найдет http://direct.yandex.ru/?partner
    пользуйтесь

  2. #2942
    zhirkovka
    Фокусник
    - Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
    - Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
    - Женская логика - это травма для мужской психики.
    - Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
    - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
    термина "помеха справа".
    - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
    - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
    - Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
    - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
    - Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
    - Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
    - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
    - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
    - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
    - Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
    - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
    - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
    ожидала...
    - настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
    - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
    - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
    - Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
    - Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
    - Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
    - На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
    - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
    - Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
    - Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
    - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
    - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
    - Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
    - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
    - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
    - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
    - Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу...
    - Вчера подралась из-за парня… С мужем…
    - чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
    - С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
    - Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
    - Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
    - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
    - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

  3. #2943
    Savok62
    Старожил
    Пpиходит мужик в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
    место у туалета…
    И, видя обалдевшее лицо кассиpши, поясняет:
    - Да тёщу домой отпpавляю…


    - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина-говядина.


    Есть три категории алкоголиков.
    Малопьющие алкоголики . сколько ни пьют, все им мало.
    Застенчивые алкоголики . как выпьют, так за стенку держатся.
    Выносливые алкоголики . этих выносить приходится.


    Выловил американец бутылку в море. Открыл – а там джинн сидит.
    - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
    - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
    - Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
    - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
    - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
    - Ладно. У меня проблема с женщинами.
    - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
    - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
    Джинн долго думал и сказал:
    - А на твоем автобане четырех полос хватит?


    Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
    Набираешь текст, нажимаешь на кнопку «отправить» и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров – у кого как сил хватит.
    Главное его после поймать.


    Выписка из инструкции по технике безопасности:
    - Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть…


    Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит – бабуля за
    гусями гоняется и орет: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
    отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
    Решил у бабули спросить. Говорит:
    - Бабуль, это гуси???
    - Ну гуси, ты чо слепой?
    - А почему вы их собаками назвали?
    - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

  4. #2944
    zhirkovka
    Фокусник
    Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми
    телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!

    Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил
    ее со своими родителями и женой.

    - Алло, это секс по телефону?
    - Да. (шепотом)
    - А чего так тихо?
    - Да я на паре...

  5. #2945
    Savok62
    Старожил
    Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!


    Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился
    он к служащему.
    — Пришел починить ваш телефон…


    - А литр пива – это много?
    - Смотря какой по счету…


    - Папа, что такое литр?
    - То же, что и метр, только жидкий.


    ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
    1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай.
    3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
    4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    5. Переходя улицу, вы бежите.
    6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
    7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
    8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов – и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
    9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
    10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
    11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
    13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас – и вы завидуете.
    14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
    15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
    16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
    17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
    18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
    19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
    20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
    21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
    22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
    23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
    24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
    25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
    26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
    27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
    30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
    31. Сигаретный дым становится выносимым.
    32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
    33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
    34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

  6. #2946
    NurBA
    "папа героин"
    В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
    - Вот причина засорения.
    Девочка отвечает:
    - Я не причина, я ниже этажом писала.

  7. #2947
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от NurBA Посмотреть сообщение
    В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
    - Вот причина засорения.
    Девочка отвечает:
    - Я не причина, я ниже этажом писала.



    страшный сон боксера: груша дает сдачи
    страшный сон доярки: ее доит корова
    страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам


    - Вась, ты уже спал с моей женой?
    - Ты что, тронулся? Как ты можешь?! Конечно, нет!
    - Попробуй, она намного лучше, чем твоя!


    - Что у нас на ужин?
    - Фасолевый суп…
    - А на второе?
    - Активированный уголь…

  8. #2948
    тёмносерый
    Старожил
    NurBA,
    ....Насмешил!!!

  9. #2949
    Savok62
    Старожил
    Два провинциала впервые приехали в большой город. Захотели пожрать и пошли в ресторан. Сели худо-бедно сделали заказ и стали ждать. А на столе стояли приправы. Все они им известны, только одна не знакома (горьчица). Один, что посмелее, взял целую ложку горьчицы и сунул себе в рот, типа попробовать… Вдруг у него из глаз хлынули слезы, хлебало перекосило… (а он чего хотел!), хреново ему, короче, стало. Друг забеспокоился:
    - Что, блин, с тобой??
    - Да так дедушку своего вспомнил, его фашисты в ВОВ расстреляли, – отбрехался дегустатор.
    Второй друг, не врубившись, берет ложку горьчицы и тоже ее хавает… результат тот же.
    - А с тобой что? – прикидывается дурачком первый.
    - Да мне просто жаль, что тебя вместе с твоим, бл@, дедом не расстреляли!!

  10. #2950
    zelenoekoleso
    Участник
    Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
    Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
    Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
    Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов

    На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
    Бармен в а}{уе....
    Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
    Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •