Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 296 из 451 ПерваяПервая ... 196246286294295296297298306346396 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,951 по 2,960 из 4507
  1. #2951
    zhirkovka
    Фокусник
    - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
    - То есть, жениться ты раздумал?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:42 ----------

    Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

  2. #2952
    Savok62
    Старожил
    - А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
    - От курева, наверно…


    Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


    … Исторически было на Руси два вопроса – кто виноват и что делать.
    И было две проблемы – дураки и дороги.
    И почему только этом веке стало предельно понятно:
    Кто виноват – дураки;
    Что делать – дороги…

  3. #2953
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Мужики собрались у одного из них дома поиграть в карты.
    Во время игры забегает сынок хозяина, подбегает к столу... А у дяди Мишу два туза! и убежал....
    Все:... ну ЁЁЁЁ.. давайте пересдавать.....
    Пересдали , играют... забегает шкет... а у папы короли!!!
    ЁЁЁЁ давайте пересдавать....
    Ситуация повторяется еще и еще, после очередной пересдачи один из гостей не выдерживает, берет шкета за шиворот и тащит в комнату.....
    Возвращается минут через 7 и говорит: Все нормально ребята играем дальше.... Шкет более ни разу никого не побеспокоил... Отец шкета в шоке.. спрашивает друга: " Ты моего там отлупил что ли?"
    Друг отвечает:" Да не.. что я изверг что ли детей бить?! Я его дрочить научил....

  4. #2954
    NurBA
    "папа героин"
    ВОВУС,

    ---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:05 ----------

    Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@хает подругу.. Немая сцена.. Муж: Сколько раз я тебе говорил НЕ ВОДИ В ДОМ БЛ.ДЕЙ!!!

  5. #2955
    Savok62
    Старожил
    Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
    Диван застрял. На площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.
    Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?!…


    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!


    Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко – видишь там червяка?
    - Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка…


    Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят – Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
    Мужик говорит:
    - Нифига – пойдёт.
    На следующее утро:
    - Ну как спали?
    - Нормально. Я его предупредил…
    -????????
    - А я к нему вечером подошёл, и сказал: «Спокойной ночи, милый», и поцеловал.
    Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!

  6. #2956
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    - Вовочка!? Ты почему опоздал?
    - Поросёнка вешал на дерево.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что синички любят свежее сало.

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    - Все. Ухожу от тебя.
    Мужик:
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
    - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

    - Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
    - Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

    Что делать если на вас напал водолаз ? Выдерни шнур, выдави стекло !

  7. #2957
    zhirkovka
    Фокусник
    В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

    Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
    Один из первых комментов: Кому "нам"?

    Народная примета:
    Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..

    - Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
    - Нет, это программа "Лицом к городу"!
    - Ну, а к деревне-то чем?

    За несколько дней до свадьбы.
    - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
    - Ага! Водки море возьмёте, проституток вызовете - и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
    - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
    - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!

  8. #2958
    Savok62
    Старожил
    A вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!


    На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
    - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
    - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик орет:
    - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?


    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
    отправились в рай на встречу с Богом.
    - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
    просят молодожены у него.
    - Вы тут первые с такой просьбой, -
    сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
    со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
    какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
    потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


    Сколько нужно сильных человек, чтобы ввернуть лампочку?
    -Двести. Один держит лампочку, а 199 крутят дом.


    В храме святой отец ведёт беседу с юными священниками………
    -А кто будет ругаться матом, тот получит кадилом по е%алу……
    -Святой отец так вы сказали пое%алу….
    -Пи%дец тебе, сын божий……


    Как отдохнуть всем коллективом на одну путевку.
    Надо всем сбросится и купить путевку начальнику.


    - В нашем ресторане самые лучшие улитки!
    - Да, вчера одна из них меня обслуживала.


    На красный сигнал светофора
    остановливается BMW, вдруг со всей силы в
    нее врезается Запорожец. Из несчастной
    BMW выходит обалдевший владелец и
    удивленно спрашивает:
    - Тебе чего, млин, Мерсов мало?

    ---------- Сообщение добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------

    Идет косарь, видит, сидит в кустах маленький человек с большими глазами, подумал инопланетянин надо подойти познакомиться.
    Подходит и говорит показывая на косу:
    -коса,косарь,кошу.
    В ответ тишина он ещё раз повторил.
    -коса,косарь,кошу.
    изкустов ответ:
    -лес,лесник,сру.


    - Я бы купил ваш замок, но в нем, наверное, много привидений водится…- с опаской говорит покупатель.
    - В этом замке я еще ни одного привидения не встречал! – отвечает владелец замка. – А ведь я здесь безвыездно 257 лет прожил!


    Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
    щека поцарапана. Друг ему говорит:
    - Слушай, ну у тебя и вид!
    - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
    - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
    - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела…
    - Ну ты и нажрался!
    - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
    - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
    - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
    - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
    - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!


    «Секция для курящих» в ресторане – это все равно что «секция для ссущих» в бассейне.


    Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
    (1) Я вот ездили на Бали
    (2) Потрясающе!!!
    (1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
    (2) Потрясающе!!!
    (1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
    (2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
    (1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
    (2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
    (1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
    (2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»


    В магазин вваливается толстенная женщина:
    - Я хотела бы посмотpеть купальный костюм, котоpый бы мне подошел…
    Пpодавец:
    - Я тоже.


    муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
    жена
    -Ой мама…
    Муж:
    -Узнала, да, свою маму?…..


    Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

  9. #2959
    zhirkovka
    Фокусник
    Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
    Она:
    - Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
    Он:
    - Да нет, это у меня насморк.

  10. #2960
    Клинчанин
    Сутенёр
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
    Она:
    - Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
    Он:
    - Да нет, это у меня насморк.
    На 2х форумах читаю одни и теже анегдоты....
    zhirkovka- ббфф:-)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •