Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 297 из 451 ПерваяПервая ... 197247287295296297298299307347397 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,961 по 2,970 из 4507
  1. #2961
    Savok62
    Старожил
    Разговаривают две проститутки:
    - Знаеш мне сегодня ночью приснился страшный сон, будто у нас появилась новая услуга – все входящие бесплатно, а исходящие в 2 раза дешевле.


    Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
    кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что
    выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!


    По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка…
    Разминулись.
    Один парень говорит другому:
    - Видел? Она мне улыбнулась.
    Второй отвечает:
    - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
    целый месяц уссывался.


    Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут … кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвем на кусочки» и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида :»Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
    Мне нужна нитка длинной на весь автобус.» Народ засуетился достал где-то нитку.
    Экстрасенс :»Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку».
    «Все взялись?!» «ДАА.»
    «Кто пернул, тоже взялся?!» «ДА.»


    Интересное наблюдение:
    П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И – вода по асфальту рекой,
    В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    О – т чего я веселый такой


    Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
    сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
    подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
    что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
    В результате оценка получилась выше всяких похвал.
    Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали
    и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
    комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.«

  2. #2962
    Мишган
    Финикиец
    НЕЛЕПЫЕ ГЛАГОЛЫ

    До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

    «Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец!»




    Инвективность диалектов



    Азербайджанский

    Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.



    Китайский

    Хуй Хули. Это в русском языке сии словечки звучат невероятно матерно, а по-китайски означает «Мудрая Лиса». Кстати, «е-бань» по-китайски означает всего-навсего «ночная смена».



    Арабский

    Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "***", "кос" - "пизда", а "я" - "или").

    Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?" Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....



    Особенности чешского

    Милая мне здешняя забава - разгадывание ребусов языка, родственного по Кириллу и Мефодию. Почти всегда догадываешься, хотя есть перевертыши, словно сочиненные назло.

    В Праге русский видит плакаты "Позор!" и покаянно кивает, пока ему, опозоренному и замордованному, не объяснят, что это "Внимание!" Но обман продолжается: "черствые потравины" оборачиваются "свежими продуктами", "вонявка" - "духами". Есть прямые насмешки: "салат из окурков" (огурцов), "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...



    Есть праславянский детский лепет: летадло, плавидло, возидло - воздушный, водный и наземный транспорт. Сохранился звательный падеж, и весело слышать, как перекликаются продавщицы с ударением на последний слог: "Ленко! Верушко!" Имя моей соседки - мечта либерального экономиста: Маркета Поспишилова.

    Есть образцы социально-политической мудрости: "семья" по-чешски - "родина", а "родина" - "власть".

    Из “Гений места” П.Вайля

    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем

    Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

    В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

    В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...

    И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

    Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.



    Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака".

    Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".



    Женские колготки появились в СССР в 1950-х годах. Их поставляли из Чехословакии с надписью «калготы пунчохаче», и в народе название колготки для этого предметы одежды быстро вытеснило официальное «чулковые рейтузы». Причём при заимствовании случилась ошибка, ведь по-чешски «калготы» — это штаны в общем смысле, а «пунчохаче» — конкретно колготки. Ещё один казус случался с просившими их в чешских магазинах советскими туристами, так как «калготки» по-чешски — это женские трусики.



    Бенилюкс

    Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопе-тербургском стиле академика Лихачева:

    - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте....

    Я подумал, что ослышался.

    - Куда, простите, свернуть?

    - На ***, друг мой, на ***.

    - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.

    - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.

    Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невра-зумительное:

    - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...

    Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на ***. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...



    В Боснии

    Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
    А теперь, собственно, сама история.
    Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
    Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
    - Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
    - Нет.
    - Спички.
    - С ПИЧКИ???
    Надо было видеть его лицо в этот момент...
    Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из пизды".

    Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".



    В Голландии

    В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "***".

    Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно та-кой диалог:
    1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
    2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, *** морхн!
    И, довольные друг другом, расходятся.

    Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
    1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
    2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
    И, довольные друг другом, расходятся.



    Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.



    hui - "ах!".

    Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"



    her - "сюда".

    К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"



    nach [нах] - "в".

    Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.



    bla, blau - "голyбой".

    Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".



    Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.



    bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов.

    Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.


    hui - "сегодня".

    Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.



    ebahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".


    ebats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы".

    В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ebats - "pезвиться", "веселиться". ebats amoureux - "любовные yтехи".



    В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.


    ebano - "чёpное/эбеновое деpево".

    nero come l'ebano - "чёpный как смоль".

    ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец".

    ebanite porosa - "поpистый эбонит"

    ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".

    ebbrezza - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"

    ebete - "тyпой", "слабоyмный".

    ebetismo - "слабоyмие", "кpетинизм".

    pidocchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.



    Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например,

    яйцо - huеvо,

    крутой - durа,

    яйцо вкрутую - huеvо durа.




    Украина

    Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Ук-раина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:

    - Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой:

    - Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!



    Русский

    Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки похимии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
    Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
    Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

    ..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...



    Русский язык очень странный.

    Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.

    Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.

    Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.

    Вот такой вот парадокс.



    Сколько так называемых трудностей в русском языке! Нам, иностранцам, многое непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?!



    80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.



    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



    Вливаться в их "обычаи" что ли. Прогуливаюсь по Трафальгарской площади, в руке держу макдональдский коктейль (трубочку потеряла, поэтому пила без предохранительной крышечки) и тут я случайно врезаюсь в парня и проливаю на его моднявую рубашку свой коктейль. Я, автоматом:

    - Айм соу сорри!! сори плиз!! ар ю олрайт??

    На что мне парень отвечает:
    - Да пошла ты нахуй со своим сори!! Ты мне рубашку испоганила, сука!!

    - Э, бля, парень!!! Я же, гандон, перед тобой культурно извинилась!!!

    Так мы и познакомились....



    Из жизни. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

    - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!



    От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

    - Лариса Ивановна, что такое - минет?
    Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она зна-ет, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

    - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

    - А в "Родной речи" написано...

    Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

    - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

    - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..



    Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! Негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо - как жизнь, Мудила? А он рассказывает...



    Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрёстков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.

    Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нём будет я, убей бог, не ведал.
    "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты ж твою. Начинаю вспоминать всё что я знаю об этой народности.
    Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю).
    И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!".

    Вот. Учите, граждане, языки!


    Заявление, рожденное в Нижегородской области:

    "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........

    Заявление.

    Прошу уволить меня нахуй из вашего леспромхоза. (Подпись)



    Нацменский

    Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне.
    И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продав-цами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так. Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

    - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

    - Шито?

    - Ватета хароший?

    - Шито?

    - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

    - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

    - Вотки хароший? Ты дурак, да?

    - Э-э-э, зачем дурак, ты ***! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

    - Хуй? Бла-бла-бла ***? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:

    - Бла-бла-бла, сама ***, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:

    - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует:

    - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

    - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ***, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин ***, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винби-лидан. Продавец вопросительно:

    - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:

    - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

    - Вотки хароший?

    - Шито?

    - Сюка!

    - Ты ***!



    Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.
    Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.

    Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, какбы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!



    Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя».

    Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

    - «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

    Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
    - «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».


    Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
    Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
    - Как это по-русски?
    - Зуб. Зубы.
    Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
    «Зуб» по-арабски – «хуй».


    Прислал SergStar, за шо ему большой респект!


    THE END)

  3. #2963
    ЕДШ
    Новичок
    Заходит блондинка в автосалон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
    - Вам понравился этот автомобиль?
    Блондинка задумавшись отвечает :
    -Да очень нравится , только я не магу понять, а почему модель называется фокус?
    - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едет в столб и говорит :
    -Видите тот столб?
    -Да
    -Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец аккуратно объехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назад увидела столб и говорит:
    -Ух ты так это никаких аварий не будет, всё беру.
    На следующий день она садит всех подруг а свой форд едет в столб и говорит:
    -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :
    -НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
    =)

    ---------- Сообщение добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:31 ----------

    Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
    деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
    настpоение плохое и т.д.
    Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
    - Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
    о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
    заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
    Hа следyющий день.
    Доктор:
    - Какой вы сегодня pадостный! Наверняка, произошло что-то хоpошее
    и вам сpазy стало легче?
    Водитель (востоpженно):
    - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
    въехал - аж на дyше полегчало!!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:12 ----------

    Звонят на биржу труда из автосервиса:
    - Нам нужен автомеханик.
    - Механиков нет, есть проктолог.
    - Да нам механик нужен...
    - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
    Взяли его, а через день опять звонят:
    - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
    - А зачем вам еще двое?
    - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

    *****
    Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

    *****
    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    *****
    Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
    - Ты что, зараза, поворот не включил?!!
    - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

    *****
    Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

    *****
    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
    На утро сын опять пристает к отцу:
    - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
    - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

    *****
    Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
    Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
    - Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

    *****
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    *****
    Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

  4. #2964
    NurBA
    "папа героин"

    Talking

    Мишган,
    от души поржал... спасибо!!!

  5. #2965
    zhirkovka
    Фокусник
    Клинчанин,
    ббфф брат)))))

  6. #2966
    Savok62
    Старожил
    Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
    - Ой, извините, извините!!!
    - Извините, извините – спокойной ночи!


    Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
    приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
    - Тёть, купи петуха!
    - Сколько?
    - Двадцать пять!
    Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
    - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
    ко мне домой, там я тебе заплачу.
    Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
    Она говорит:
    - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
    он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
    Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь – там любовник.
    Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
    Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
    - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
    Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
    любовнику шепчет:
    - Дядь, купи петуха.
    - Да иди ты, на хрен он мне сдался!
    - Дядь, купи петуха, а то закричу!
    Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
    а пацан снова шепчет:
    - Дядь, отдай петуха!
    - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
    - Дядь, отдай петуха, а то закричу!
    Что делать, пришлось отдать.
    Пацан снова:
    - Дядь, купи петуха.
    Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
    половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
    - Пап, купи петуха!
    - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!


    Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове:
    - Плюс два или минус два?
    Мужик со страху, ничего не понимая:
    - Плюс два.
    Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.
    Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: «Зайду – ка я еще раз, меня спросят + 2 или – 2, я скажу – 2 и все будет клeво».
    Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос:
    - Плюс четыре или минус четыре?


    - Девушка, хотите переспать со мной?
    - Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???


    Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: – Простите, Вы случайно не из ФСБ? – Нет… – А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? – Нет… – А какого же хрена ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:15 ----------

    Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с
    орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
    Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

  7. #2967
    zhirkovka
    Фокусник
    Лежaт в кровaти муж и женa.Секс.Женa:
    - Милый, только не в меня!!!
    Муж,удивленно посмотрев вокруг:
    - А в кого???!!!

  8. #2968
    Savok62
    Старожил
    Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.


    - Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
    - Это не буква «ж», это – снежинка.
    - Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?


    Мужик спрашивает у бармена:
    - Что входит в коктейль?
    - Сахар, молоко и ром.
    - Hу, и как на вкус?
    - Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
    - Hу, а ром?
    - А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.


    Народная мудрость.
    Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.


    В ресторане:
    - Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
    - В нашем ресторане, и вдруг – вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

  9. #2969
    panov1981
    Участник
    Муж:
    - Какого теща приезжает?
    Жена:
    - Числа или х...я?



    Два грузина в бане:
    - Гоги, ты что дрочишь?
    - Нет, просто бистро мою.

  10. #2970
    Savok62
    Старожил
    Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она
    слышит такой разговор:
    - Это слово пишется так: хрукт.
    - Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
    - Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
    Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и
    подходит к мужикам:
    - Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так:
    фрукт.
    Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
    - Какая умная… она, скорее всего, права.
    Hа что ему отвечают:
    - Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?


    - Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
    летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.


    Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
    Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
    с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
    - Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
    Hад ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.


    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
    - Sit down!
    Один другому:
    - Слушай, а чё он сказал?
    - Он сказал: «Садись дебил!»

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •