Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 298 из 451 ПерваяПервая ... 198248288296297298299300308348398 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,971 по 2,980 из 4507
  1. #2971
    zhirkovka
    Фокусник
    — Милый, может попробуем в другой позе?
    — А-а-а, говорящее бревно!

  2. #2972
    zelenoekoleso
    Участник
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  3. #2973
    Savok62
    Старожил
    Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
    - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
    - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии…
    - Что с вами произошло?!
    - Спал как убитый…


    Что такое организация?
    Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые из которых поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только попы.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:36 ----------

    Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом.
    - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. Я повторяю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован.
    Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
    - Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tiр!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:33 ----------

    Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
    - Бабкаа, за каго молишся?
    - за немцев, сынок.
    - Маладец, бабка! А какую молитву?
    - За упокой…


    После свадьбы жених подходит к священнику:
    - Скажите, сколько я вам должен?
    - Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    - А сколько надо?
    - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    - Сдачу возьми!


    Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

  4. #2974
    Romario.
    Старожил
    Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
    — Понимаете, террористы взяли премьер–министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну… Я — литров 5 могу дать.

  5. #2975
    Savok62
    Старожил
    Двое – мужчина и женщина – на борту самолета.
    - Вроде бы все спят – Звук шагов..
    - Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой…
    - Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
    Шумное сопение.
    - О, запах… Это что-то!
    - Великолепно…- Протяжный вздох.
    Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
    - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте кондом с детектора дыма!

  6. #2976
    zhirkovka
    Фокусник
    XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
    yyy ?
    xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
    yyy ну..
    xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
    xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
    xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
    yyy Пипец, а ты что?
    xxx Ну а что я...
    xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
    yyy Ну ты вообще больной..
    xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
    yyy O_o

  7. #2977
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
    yyy ?
    xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
    yyy ну..
    xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
    xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
    xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
    yyy Пипец, а ты что?
    xxx Ну а что я...
    xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
    yyy Ну ты вообще больной..
    xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
    yyy O_o


    После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
    Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.


    Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.


    - Чем отличается конец праздников от конца света?
    - После конца света ты уже не мучаешься.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:21 ----------

    Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса.
    - Заметно уже.
    - Правда?
    - Ага. Глаза голодные.


    Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
    Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
    - Отдай! – закричал Вася.
    - Не отдам! – твердо заявила сестренка. – Это для женщин! А мужчины должны умываться!


    На ферму должны привезти нового быка. Три быка обсуждают ету тему.
    Старый говорит:
    - Я тут самый старый бык и не одну из 10 своих коров ни кому не отдам.
    Второй бык говорит:
    - я тут самый силный бык и не одну из 8 своих коров ни кому не отдам.
    Третий совсем молодой говорит:
    - Я за 3 свои коровы так сражался что ни кому не отдам.
    Тут приезжает грузовик из него вылетает огромный здоровенный бык.
    Старый бык говорит:
    - Я стар, 10 коров мне и так не надо.
    Второй говорит:
    - Мне вот 8 пасти тяжеловато, могу и поделится.
    А молодой стоит фырчит, копытом роет.
    Те его спрашивают:
    - Ты чего! Посмотри какой он здаровый.
    - Я просто боюсь чтоб он меня за корову не принял.


    Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
    обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.


    Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.


    Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему
    подходит мужик и говорит:
    - Ты чего браток грустишь?
    - Садись, расскажу.
    Он садится на скамейку.
    - Дело в том, – говорит – что скамейка-то окрашена!

  8. #2978
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение
    НЕЛЕПЫЕ ГЛАГОЛЫ




    Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.



    hui - "ах!".

    Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"



    her - "сюда".

    К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"



    nach [нах] - "в".

    Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.



    bla, blau - "голyбой".

    Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".





    THE END)

    Про спички-правда По польски
    А с немецким не то
    Смешно но больше похоже не на немецкий а на подобие немецкого
    Без обид
    Herr(Херр)- Господин Нормальное офицальное обращение к мужчине в уважительной форме

  9. #2979
    zhirkovka
    Фокусник
    не хЕЕр) а хЭрр) Э на выдохе) учите произношение))

    ---------- Сообщение добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

    Был на свадьбе.
    Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
    - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

  10. #2980
    Savok62
    Старожил
    -Кто там?
    -Полиция!
    -Чо за новость? Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
    -Так нас соседи вызвали!
    -Так вот пусть соседи вас и @бут!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •