Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 299 из 451 ПерваяПервая ... 199249289297298299300301309349399 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,981 по 2,990 из 4507
  1. #2981
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    не хЕЕр) а хЭрр) Э на выдохе) учите произношение))
    .
    Ну вот двай откроем курсы здесь граматики нем.языка8)
    Вот случай из моей жизни
    Когда только приехал Поселили нас в лагерь-общага -комуналка
    Приехали родственики Как положено Вмазали И тут ко мне один из этого количества подходит(приехал с женой -она немка) И говорит мне Покажи где чё Ну пошли я показываю Туалет-ванна-тут говорю -Стирют бельё!!!
    И он начинает меня лечить О-О-О Waschmaschine Я отвечаю нет на общак стоит 5 семей по 2 часа в день Итак этот так называемый немец минут 5 доказывал что это вашмашина а я говорил что общая
    Потом подошел другой такой же обнемченый и говорит
    Что ВАШМАШИНА -Стиральная машинка

    Сейчас 10 лет спустя это уже кажется забавной шуткой И когда встречаемся Я ему обязательно вспоминаю ЕГОМАШИНУ

  2. #2982
    Savok62
    Старожил
    Пpедлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…


    Два помидора сидят в холодильнике.
    - Бррр. Холодно.
    - АААААААА! Говорящие помидоры!


    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

  3. #2983
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Два помидора сидят в холодильнике.
    - Бррр. Холодно.
    - АААААААА! Говорящие помидоры!
    блииинн) я этот анекдот в 5-м классе услышал в первый раз)))
    только там не так)
    Сидят в холодильнике два помидара.
    Один говорит: Бррррр... хоооолодно...
    Второй ответчает: АААААААА, говорящий помидор!!!!!!!

    А то из твоего непонятно что отвечает именно второй=)

  4. #2984
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Два помидора сидят в холодильнике.
    одной беременной девушке врач посоветовал есть как можно больше мороженого (зачем и почему - это уже к делу не относится).
    ну вот она так и делала.
    а потом пошла на узи.
    смотрит, значит, доктор на монитор, а там (в животе у неё) два близнеца руками-ногами двигают, типа, зарядку делают.
    и один другому говорит: "да не бойся ты, перезимуем как-нибудь"...

  5. #2985
    Kaba
    Участник
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение

    Два помидора сидят в холодильнике.
    - Бррр. Холодно.
    - АААААААА! Говорящие помидоры!
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    блииинн) я этот анекдот в 5-м классе услышал в первый раз)))
    только там не так)
    Сидят в холодильнике два помидара.
    Один говорит: Бррррр... хоооолодно...
    Второй ответчает: АААААААА, говорящий помидор!!!!!!!

    А то из твоего непонятно что отвечает именно второй=)

    Из этой же серии:

    Летят два воробья – один другому:
    - смотри впереди шлагбаумммммм.
    Второй:
    - где? Бумммм.

    Еще про помидоры тоже есть, но его реально лучше рассказывать, если читать то не смешно )))

  6. #2986
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Kaba Посмотреть сообщение
    Летят два воробья – один другому:
    - смотри впереди шлагбаумммммм.
    идут гена и чебурашка. ночь. темно.
    - ген, осторожнее, там впереди ступ-ступ-ступ-ступ-ступ-пеньки...
    - спасибо, чурум-бурум-бурашка!

    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    а там (в животе у неё) два близнеца
    сидят два близнеца в животе у мамы и один другого спрашивает:
    - как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    - не знаю. но оттуда ещё никто не возвращался...

  7. #2987
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    идут гена и чебурашка. ночь. темно.
    - ген, осторожнее, там впереди ступ-ступ-ступ-ступ-ступ-пеньки...
    - спасибо, чурум-бурум-бурашка!
    Улыбнуло.

    Старый не смешной анекдот:
    Идёт медведь по лесу, видит машина горит.........................Сел и сгорел!!!


    - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.


    Надпись в общественнон туалете:
    «Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды».


    Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
    Люди врасыпную – вдруг больной какой-нибудь! А он:
    - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!


    - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
    - На, возьми.
    - Это же красный!
    - А что, красный для тебя уже слишком сложно?


    HАША ЖИЗHЬ…
    В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни
    проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
    За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
    «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» – возмутилась корова, – «Мне
    хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.
    Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время
    сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
    жизнь длиною в 20 лет.»
    «М-да, многовато для гавканья», – расстроилась собака, – «Мне хватит и
    десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.
    И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи,
    развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
    Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
    20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
    отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
    «Hу, будь по-твоему…» – вздохнул Бог.
    Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
    развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
    а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
    мимо…

  8. #2988
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
    - Слышь, Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи, круто, да?
    - Не, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
    - А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
    - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло на минус два сделал!


    Сидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель.
    Один другому говорит:
    - Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
    - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
    Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц.
    Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
    - Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....


    - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
    - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!


    Наконец-то, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


    В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить

    - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?
    - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...


    Ода Терминатору
    Небоскребы, небоскребы,
    Стены, лифты, этажи…
    Расскажу я вам, ребята,
    Про восстание машин.
    Чу! Сверкнуло синим светом,
    Ветер дунул от реки.
    «Терминатор! Терминатор!» -
    Зашептались мужики.
    Возле бара, на хайвее
    Обступил народ гурьбой.
    «Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
    Отвечает наш герой.
    А потом легко, небрежно
    И негромко так сказал:
    «Мне нужна твоя одежда».
    Парень дал. А кто б не дал!
    Вдруг из темноты квартала -
    Робот жидкого металла.
    Пули градом, все, конец!
    Но известно, пуля - дура,
    Терминатор молодец!
    Он, хоть и с подбитым глазом,
    Мигом сгреб врага в кулак.
    Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
    Наш добил его и так.
    Вся Америка гадает,
    Чем героя наградить.
    Может, на курорт отправить
    или орден приварить?
    - Нет, ребята, я не гордый.
    Не такой я человек.
    Так скажу: зачем мне орден?
    Все равно я I’ll be back!
    Спи спокойно, Сара Коннор.
    Сохранит твой мирный сон
    Терминатор - скромный робот
    С человеческим лицом!

  9. #2989
    Savok62
    Старожил
    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
    - Готово, все работает. С вас 500 рублей.
    - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
    - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.


    Hачальник – служащему:
    - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
    по-вашему, должен сделать?
    - Что сегодня пятница!


    Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
    - Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
    - Мама! Я еду без зуба!


    Юрий Лужков, подумав, всё-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже предложил дату-день десантника.


    Разговор двух мужчин:
    - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
    - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
    не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери…


    Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми!


    У военкоматов новый лозунг: «Призывник – редкий вид! Хватай, а то убежит!»


    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
    его в пять раз. Вопрос: Где папа?
    Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
    шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
    Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
    папа в данный момент находится на маме.

  10. #2990
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
    его в пять раз. Вопрос: Где папа?
    Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
    шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
    Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
    папа в данный момент находится на маме.
    занимательная математика

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •