Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 30 из 451 ПерваяПервая ... 2028293031324080130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 291 по 300 из 4508
  1. #291
    Kirss
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Kets
    роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
    если такой типаж вспомнил, про ребёнка, и доехал до роддома, то уж имя своей женьщины наверняка запомнил бы.
    А вот в случае подъезда к особняку, ... провёл ночь с дамой ... секс не повод для знакомства ... кричит тоже, что кричал ночью...
    Всё ИМХО.
    п.с. в месте с тем принимая во внимание политику призедента РФ, интерпритация анекдота верна.

  2. #292
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

  3. #293
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
    - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
    - Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
    - Ты уверен, что ничего не перепутал?
    - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезл

  4. #294
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24

  5. #295
    кеша
    Старожил

    Анекдот...

    У мужа хреново со счетами: 70*200=14000 вот и проиграл...

  6. #296
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от кеша
    У мужа хреново со счетами: 70*200=14000 вот и проиграл...
    я не думаю,что правильные счеты его спасли бы ))))

  7. #297
    Kirss
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Mr.TAU
    Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
    - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
    - Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
    - Ты уверен, что ничего не перепутал?
    - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезл
    Пелевин форева, Принц госплана, Затворник и шестипалый и более свежие вещи.....

  8. #298
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    - Мужики, а у меня машина - "девятка".
    - Так у тебя ж была "шестёрка"???
    - Перевернулась.

    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

  9. #299
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
    - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
    Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
    - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
    - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
    Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
    Но немного помолчав, муж продолжил:
    - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
    Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом навернулась на паркет..

  10. #300
    Torando
    Старожил

    Анекдот...


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •