Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 300 из 451 ПерваяПервая ... 200250290298299300301302310350400 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,991 по 3,000 из 4509
  1. #2991
    zhirkovka
    Фокусник
    "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

  2. #2992
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума
    Это точно, главное отписываться не забывать!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:39 ----------

    - А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?
    - От куpева, навеpно…


    Если слово потенция прочитать наоборот – получится «яиц нет, оп!»…
    А уж если «либидо» так прочитать…


    Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
    Один спрашивает другого:
    - Ты как сюда попал?
    - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его
    поставил на свой «Запорожец». Завел, поехал, очнулся
    в больнице.
    Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика
    по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
    - За что!!??
    Мужик:
    - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону
    с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец.
    Я подумал: «-Я что, стою?» Вышел посмотреть….

  3. #2993
    zhirkovka
    Фокусник
    Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Лена
    - А Наташка где?
    - Уже неделю как уволилась.
    - Ну ....! Найду убью!
    Повернулась и вышла.
    В аптеке установилась мертвая тишина.
    Через минуту дверь приоткрылась.
    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
    Дверь закрылась.
    Опять тишина, и растерянный голос девушки:
    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

  4. #2994
    eden
    Новичок
    Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
    документы - они отсутствуют. Спpашивает:
    - Оpужие есть?
    - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
    нет.
    Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
    - А наpкотики есть?
    - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    - А в багажнике что?
    - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
    - А, ну тогда езжайте...

  5. #2995
    Savok62
    Старожил
    Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


    И для начала новость:Вчера завод выпускающий «Виагру»,
    произвёл несанкционированный выброс промышленных
    отходов в реку.Сотни купающихся пострадали от неодек-
    -ватно настроенных бобров и водолазов.

  6. #2996
    zhirkovka
    Фокусник
    Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

    Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

    Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

    Если женщина собралась за вас замуж, то ее практически невозможно убедить, что ты ее недостоин...

  7. #2997
    Savok62
    Старожил
    Говоpят, что кушать пеpед зеpкалом нельзя – счастье своё пpоешь, и пить тоже – пpопьёшь, а ставить зеpкало в туалете вообще не pекомендуется…


    - Что падает с неба и кончается на «дак»?
    - Не знаю.
    - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
    - Не знаю.
    - Снег, мудак, я же тебе сказал!


    В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.
    Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
    - А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? – спросила дочка.
    - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа.
    - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!!!


    Приходит вошь в отдел кадров на работу устраиваться. Вошь-кадровик говорит:- Будешь у Иванова на усах работать.
    На следующий день вошь опять заявляется в отдел кадров и говорит: – Не могу я у Иванова работать – он курит, а у меня астма.
    Вошь-кадровик: – Ну ладно, пойдешь к Сидоровой на лобковые волосы.
    На следующий день вошь снова появляется в отделе кадров:
    Кадровик: – Ну что у тебя опять?
    Вошь: Да не могу я у Сидоровой работать – Засыпаю у Сидоровой на лобковых волосах, просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма…

    ---------- Сообщение добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:41 ----------

    Почему задница разделена на две половины вертикально, а не горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.


    Разговор за столом:
    - Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне!
    - А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21!
    - Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет!
    - Я тебе вот что скажу: «если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше»!


    Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
    - Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел покормить крокодилов…


    Жизнь как зебpа – белая полоса, чеpная полоса, белая полоса, чеpная полоса,
    белая полоса, чеpная полоса, а потом ж#па.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:18 ----------

    Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    - Я тоже, – отвечает молодой человек…

  8. #2998
    zhirkovka
    Фокусник
    В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

    После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут gолуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа, ждут страшного часа...

    Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает помещение...

  9. #2999
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


    Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


    - Доктор, как мои анализы?
    - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


    - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
    - Да пусть постоит - не обидится.
    - Секса попросишь - я тебе так же отвечу.


    Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного
    самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка...

    Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у большинства она тормозная, так многим ещё похоже конкретно не долили...

    Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

    Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...


    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!".
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с ним, а с другой — она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

    В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


    При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн


    Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.


    Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…




    Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не е...*т».


    В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.


    В то время как все в России традиционно идут наx..., в Питере идут восвояси.




    Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!


    Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
    Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
    Пока до дома дошел так хорошо на душе было…


    Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)


    «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


    Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.


    Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!


    Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.


    - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».


    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


    За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.


    Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  10. #3000
    Romario.
    Старожил
    На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •