Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 301 из 451 ПерваяПервая ... 201251291299300301302303311351401 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,001 по 3,010 из 4507
  1. #3001
    zhirkovka
    Фокусник
    Говорит как-то Путин Медведеву:
    - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
    - Что, прям при девках?

  2. #3002
    Verochka
    Теперь Ниссановод ))
    Цитата Сообщение от Savok1981 Посмотреть сообщение
    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
    его в пять раз. Вопрос: Где папа?
    Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
    шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
    Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
    папа в данный момент находится на маме.
    класс

  3. #3003
    Владислав1
    Участник
    Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

  4. #3004
    klaidkapone
    Участник
    – Сынок, ты куда?
    – К Андрюшке, айпад прошить.
    – Ты порвал айпад?!!!!
    ***
    Врач:
    - Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    - Не могу!
    Врач:
    - Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
    ***
    - Это ты, Дима Билан? - Да...
    - Тот самый, который песни поет? - Да.
    - Который победил на Евровидении? - Да.
    - Беги.

  5. #3005
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
    Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
    вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
    - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!

  6. #3006
    NurBA
    "папа героин"
    баян...

    Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
    - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
    Ночь.
    Сын:
    - Батя, по коням! ... (сделали дело).
    Проходит 15 минут, сын опять:
    - Батя по коням!
    Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
    Сын:
    - Батя по коням!
    Батя:
    - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

  7. #3007
    zhirkovka
    Фокусник
    Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
    - Вы отец Влaдимирa?
    - Ну...
    - Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
    Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
    - Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь лаптем будешь щи хлебать!

  8. #3008
    klaidkapone
    Участник
    Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
    Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
    Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
    Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
    Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
    Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»


    "Кошка бросила котят.
    Это Путин виноват.
    Зайку бросила хозяйка.
    Кто виновен, угадай-ка!
    Вот кончается доска
    У несчастного бычка.
    Наша Таня громко плачет.
    Рядом Путин, не иначе.
    Свет погас, упал забор,
    У авто заглох мотор,
    Зуб здоровый удалили,
    Иль залез в квартиру вор,
    Не понравилось кино,
    Наступили Вы в г…но.
    У любого катаклизма
    Объяснение одно:
    Знает каждый демократ-
    Это Путин виноват!"


    Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
    - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
    - Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
    Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
    - В чем дело? - спросила монашка.
    - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
    Монашка ответила:
    - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность.
    - Что такое?
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
    Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!
    А парень — так же печaльно и мрачно:
    - Услышала, да? По-моему правая колонка хрипит...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:24 ----------

    Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ... Он замерз весь,смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась,вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ...- (изъято цензурой) просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  9. #3009
    zhirkovka
    Фокусник
    - девушка, можно с вами познакомиться?
    - у тебя что, мало разочарований в жизни было?

    Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
    Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

    - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
    - Первые полчаса на часы.
    - А когда она приходит?
    - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

    Прежде чем назвать
    женщину "зайкой" - подумай, хватит
    ли у тебя капусты! Да и не
    подведёт ли морковка!!

  10. #3010
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial]Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.[/FONT]

    [FONT=Arial]Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...[/FONT]

    [FONT=Arial]
    Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки? - Чтобы ноги просовывать

    Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.

    Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.


    Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...


    В жизни каждого человека существует два замечательных дня: день когда родился и день, когда понял зачем.

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше — им просто не до нас...


    В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

    Надо переезжать в другой город, а то по моему я начал трахаться по второму кругу...


    [/FONT]Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.


    Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.


    Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»


    Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко[FONT=Arial]

    [/FONT]Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
    [FONT=Arial]
    [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:17 ----------

    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно.
    - В баню подвезёте?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь *****асам морду набить.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 01.02.2012 в 13:24.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •