Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 302 из 451 ПерваяПервая ... 202252292300301302303304312352402 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,011 по 3,020 из 4508
  1. #3011
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    -Алло, здравствуйте! Можно дорожку заказать?
    -Да, конечно! Сколько грамм?
    -??? А это не боулинг?

  2. #3012
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Идет международный симпозиум врачей.
    Делает сообщение француз:
    - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
    Американец:
    - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
    - А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
    - Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.



    Есть три стадии храбрости мужчины!
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
    Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
    Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
    Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
    Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
    "Ты следующая!!"



    Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    - Батюшка, благослови!
    Батюшка подпрыгивая:
    - Е...сь ты в рот!!!


    В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
    - Что случилось?
    - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
    ему на голову...
    - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
    - А я и рассмеялся...


    Приходит мyжик к попy и говорит:
    - Батюшка, отпyстите мне грех.
    - Какой ?
    - Я вчера кошкy отымел.
    - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
    - Батюшка, отпyстите мне грех.
    - Какой ?
    - Я кошкy отымел.
    - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
    - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
    - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
    - Да я ее в валенок засунул и вперед !
    - Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !


    Идет лекция о сексе.
    Лектор спрашивает у зала:
    -Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
    Голос с галерки:
    -Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!
    Лектор:
    -Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?
    -Одну, это когда мужчина на женщине.
    Голос с галерки:
    -Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!


    Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
    - Мужик ты чего хочешь-то?
    - Пить!
    - Ну так пей! Ох&ел что ли?



    Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
    разговор у шефа:
    я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
    шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
    я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
    шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

    Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"

    А поехали на море! На машинах!
    - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это маяк

    К девушке:
    - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

    Подходит мент к ларьку с шаурмой:
    - Черножопый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    - Документы спрашивала.

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

    В России есть только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

    На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

    Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
    он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:43 ----------

    22 тайных желания мужчины

    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
    бесплатного медицинского страхования.

    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

    5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
    бизнес тоже.

    10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

    11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

    12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

    13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

    14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

    15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

    16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

    17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

    18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

    19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

    20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.



    21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

    22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:02 ----------

    Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе, значит, сегодня пятница.

  3. #3013
    Romario.
    Старожил
    Кто как уходит

    ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

    РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

    ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

    ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

    БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

    РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

    ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

    ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

    ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

    СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

    СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

    КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

  4. #3014
    primer
    Старожил
    Если случился пипец у.. ...

    ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ...

    ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться, напишет в газету. Чтобы точно всем. ... ...

    БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. ...

    РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеваные сопли. Если никто этого не сделает,
    рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно. ...

    ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...

    ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...

    ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник: у Девы пипец только по расписанию. ...

    СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. ...

    СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...

    КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает, Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...

    ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...

    РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

  5. #3015
    krig
    Участник
    В секции восточных единоборств были детские группы. Вели их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не мог, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:"Все. С этого дня я для вас просто Гена".

    Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
    Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
    И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
    - Представляешь, уже олени полетели...
    - Наловил?
    - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
    - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

  6. #3016
    zhirkovka
    Фокусник
    60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

    Я знаю, что такое целлюлит!
    Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

    - Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
    - Заодно и зубы почистим!

  7. #3017
    SEREGA FRG
    Диверсант
    ***
    Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".

    ***
    Журналисты спрашивают у фермера:
    - Скажите, как у вас прошел год.
    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
    останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
    опоросилась...
    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
    чем тут его заслуга.
    - Как так? (жестко) А вы подумайте!
    - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
    быть...

    ***
    - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
    на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

    ***

    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

    ***

    Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%, если выберут то до смерти.

    ***

    Мечта всех чиновников нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

    ***

    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    - Панадол.
    Иван:
    - Аспирин.
    Юля:
    - Уголь активированный...
    Вовочка:
    - ВИАГРА...
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
    - Как от чего? - От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

    ***

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

    ***

    Смех и секс продлевают жизнь.
    Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

    ***

    - Та-а-к, по какому поводу пьянка?
    - Покупку обмываем.
    - Это хорошо. А что купили-то?
    - Четыре бутылки водки!

    ***

    На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.

    ***

    Гинеколог стоматологу:
    - Это тебе не в зубах ковыряться!

    ***

    Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

  8. #3018
    zhirkovka
    Фокусник
    Отец спрашивает сына:
    - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
    Сын покраснев:
    - Нет.
    - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

  9. #3019
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
    А вторая говорит:
    - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
    Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом, меня там знают, вызову я лучше из газконторы.
    Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
    Она:
    - Ой, не туда, ниже ниже! !
    На что получает ответ:
    - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

    Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
    Жена:
    - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
    - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
    бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

    Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Ахмед, что такое облом?
    - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
    - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
    - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
    - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
    - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

  10. #3020
    zelenoekoleso
    Участник
    Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов. Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе а он свои не использовал. Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило-жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •