Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 305 из 451 ПерваяПервая ... 205255295303304305306307315355405 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,041 по 3,050 из 4509
  1. #3041
    SEREGA FRG
    Диверсант
    У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
    - Приложи ухо.
    - Приложил, ну и что?
    - Слышен шум моря?
    - Нет. Но рыбой таки пахнет!

    Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
    Женщина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.
    Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них
    Женщина не роскошь, а средство для размножения.
    К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
    Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
    Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.
    Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины....
    Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же".
    Пьем весело или с женщинами??!
    Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
    Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене
    В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
    Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?
    За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
    В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
    Грудь - это лицо женщины!
    Люблю я женщин, хоть и был женат!
    Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое....
    Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 15.02.2012 в 00:42.

  2. #3042
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

    - Наш шеф собирается уходить.
    - Откуда ты знаешь?
    - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

  3. #3043
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
    объясню".
    убилонах, всем кабинетом в истерике полчаса

  4. #3044
    Savok62
    Старожил
    Два пенсионера собираются на прогулку.
    - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
    - Нет, я записочку оставлю.
    - Какую?
    - Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.


    Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки…


    Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде,
    а на багажнике у него пачка «Мальборо».
    - Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
    говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
    пачка «Мальборо».
    - Сволочь, я его сейчас штрафану.
    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
    таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
    за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
    с пачкой.
    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
    перегнал…


    - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?


    А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!


    Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
    «Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки – я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
    Hу, на почте люди-то не звеpи – пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
    «Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу – у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то с@ки на почте спи#дили…»

  5. #3045
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО??

  6. #3046
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    ВОВУС,

  7. #3047
    zhirkovka
    Фокусник
    В аське.
    - Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно расстаться.
    - +1.

  8. #3048
    Savok62
    Старожил
    Поговорка инопланетян: «Не званный гость хуже Гагарина».


    Объявление около лифта: «Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.»


    Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить
    дерево и родить дочь!!!


    Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.


    примета: встречаешь новый год с искуственной елкой – весь год проведешь
    с надувной женщиной.


    Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
    - Женщина, сколько стоят эти сумки?
    - Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
    - А почему маленькая стоит дороже большой?
    - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

  9. #3049
    zhirkovka
    Фокусник
    Курильщик со стажем Сидор Петрович убивает лошадь поцелуем взасос

  10. #3050
    Savok62
    Старожил
    -Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке.


    Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить!»


    Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
    - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
    Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
    Женщина вошла и довольно:
    - Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!


    Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.


    Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.


    Что такое скорость света?
    Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


    Звонок на 01:
    -алле, это пожарные?
    -да.
    -пожарьте мне картошку, пожалуйста.
    -мы не жарим, мы тушим.
    -ну тогда потушите


    - Девушка, кем вы pаботаете?
    - Дояpкой.
    - А что вы делаете?
    - ДАЮ.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:24 ----------

    Женщина наставляет свою дочь: «Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось».


    Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
    Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
    - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
    Летчик им:
    - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
    А новые русские ему:
    - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
    Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
    - Мы где?
    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еба%улись


    Попугай в самолете стюардессе:
    - Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время:
    - Коза дранная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Ecли попугай тak может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
    - Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить.
    Дверь открывается… Попугай мужику:
    - Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.


    Вчера гуляли по Рязани, с битами, навстречу парень с мобилой: в общем, отобрал он у нас биты.


    -Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
    -А мед они приносят?
    -Да, у бабок на рынке отбирают и несут!


    - Ты скотч пил?
    - А ты скрепки курил?


    Что пишут около стоп-крана в самолете?
    Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!


    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
    - А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    Конечно едим!
    - А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


    - Я на завод устpоился pаботать и… в пеpвый же день в больницу попал…
    - Как так?!
    - Hу захожу я в цех и кpичу: «Эй, Маpат – скинь мне ключ на 27!».
    - Hу и?
    - Так у них в цеху соpок два Маpата pаботают…

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •