Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 306 из 451 ПерваяПервая ... 206256296304305306307308316356406 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,051 по 3,060 из 4507
  1. #3051
    zhirkovka
    Фокусник
    Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
    - Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
    - Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели...
    - Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу...
    Наливают ему. На донышко...
    - Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
    Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
    Подбегают немцы к нему.
    - Тебе что, мужик, нехорошо?
    - Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:31 ----------

    с баша

    xxx: Вот что за люди.
    xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди на*уй" и пальцем в карту тычет!
    xxx: Научили, мудаки
    yyy: а может быть он тебе путь показывал?

  2. #3052
    Savok62
    Старожил
    Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины… А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер


    - На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.


    Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой – и закопать его.


    Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии – цунами.
    Стихийное бедствие в Европе – ураган.
    Стихийное бедствие в России – чиновники.


    - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  3. #3053
    Andron777
    Старожил No Smoking
    Хотел поставить пароль к почте "х...й". Но сказали что он должен быть длиннее…

    РЖАЛ ДО ПОСИНЕНИЯ

  4. #3054
    Savok62
    Старожил
    - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
    - Выпей пива литров 10, будет и то и другое


    «Жаворонки» – прекрасно работают по утрам.
    «Совы» – по вечерам.
    И только «дятлы» могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.


    «Жаворонки» – прекрасно работают по утрам.
    «Совы» – по вечерам.
    И только «дятлы» могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.


    - Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    - Почему ты так думаешь?
    - Вчера она привела домой свою подругу!
    - Ну и что?
    - Ты не представляешь, какая она красавица!

  5. #3055
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    -Зачем? ⠠ спрашивает жена. -У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы: ⠠ АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

  6. #3056
    Megapolis13
    Участник
    Наркоман обдолбился до зеленых соплей и вывалился с 9-ого этажа. Встает, отрехается, люди подбегают: "Что случилось?" Все в недоумении. Наркоман:" Да х..й знает, я сам только подошел"

  7. #3057
    Savok62
    Старожил
    Цитата Сообщение от M@}{imu$®™- арбатский Посмотреть сообщение
    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    -Зачем? ⠠ спрашивает жена. -У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы: ⠠ АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
    находчиво

    Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
    к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
    - Я записан на сегодня!
    Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
    - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
    На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
    - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
    ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…..


    Знаешь почему у карандаша детей нет?
    Ответ: у него резинка на конце.


    Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый… Знай, помни и гордись! Ты – дефицит!


    Приходит устраиваться на работу на завод «Электрон» молодой мужчина.
    Hачальник отдела кадров спрашивает:
    - А что вы умеете делать?
    - Я классный программист.
    - О! Hам такие нужны, пишите заявление.
    - А вы не могли-бы за меня написать?
    - Почему?
    - Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
    - Досвидания, нам такие не нужны.
    Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает «Ролс-Ройс», из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и рассматривают украшения.
    - Какое колькье тебе купить, дорогая?
    - Вот это за 25.000$
    Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоуменно спрашивает:
    - Зачем вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек!
    - Если бы я умел писать, то работал бы щаз на заводе «Электрон».


    - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
    - Да, мама, поросёнок – это сын свиньи…


    Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
    - А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
    - Это че такое?
    - А это все материальное остается, а живое исчезает!
    - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
    - А это что такое?
    - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

  8. #3058
    zhirkovka
    Фокусник
    Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

  9. #3059
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

  10. #3060
    Savok62
    Старожил
    Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три
    несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
    По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
    1 – Полные идиоты
    2 – Очень сильные…


    В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    - Что ж, голубчик, – говорит участковый, – будем судить за самогоноварение…
    - Так ведь я ж не гнал!
    - Не имеет значения. Аппарат есть, а он – улика.
    - Тогда судите меня и за изнасилование.
    - Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    - Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.


    Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
    Вдруг перед гим что-то красное появляется:
    -У-у-у! Мужик!
    -А?
    -Почему не здороваешься?
    -А ты кто?
    -Я-красное у$бище!
    И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
    -У-у-у!Мужик!
    -А?
    -Почему не здороваешься?
    -А ты кто?
    -Я-синее у$бище!
    И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
    -Здраствуй, серое у$бище!
    -А ну,а ну, гражданин, пройдемте!


    - Что такое милицейское усиление?
    - Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.


    Вор выбирается из окна ювелиного магазина с полными карманами и сталкивается нос к носу с ментом. Мент говорит:
    -Ну что… у тебя есть три возможности: сделать звонок другу, попросить помощь зала, если ты там не один был, или… пятьдесят на пятьдесят…

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •