Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 307 из 451 ПерваяПервая ... 207257297305306307308309317357407 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,061 по 3,070 из 4508
  1. #3061
    SEREGA FRG
    Диверсант
    111 утверждений продавцов






    1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
    (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
    в любом другом месте)

    2. Да на ней и муха не сидела!
    (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

    3. Машина - огонь!
    (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

    4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
    (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

    5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
    (...так она вся будет вибрировать)

    6. Движок только что прошел капремонт!
    (...ежемесячный)

    7. Заводится с пол-оборота!
    (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

    8. Движок - зверь: 2 литра!
    (...в минуту)

    9. Ремонт не понадобится!
    (...бесполезно)

    10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
    (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

    11. Развал отрегулирован!
    (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

    12. Схождение - в пределах нормы!
    (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)


    13. Машина - огонь!
    (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

    14. Посмотрите, как играет краска на боках!
    (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
    (...по причине отсутствия последнего)

    16. Зимой не эксплуатировалась!
    (...никак не могла завестись)

    17. Имеет люк.
    (...на случай, если двери окончательно заклинит)

    18. Герметичный салон!
    (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

    19. Такой магнитолы ни у кого нет!
    (...ла-а-амповая)

    20. Супермощные противотуманные фары!
    (...съедают аккумулятор за 2 часа)

    21. Машина - огонь!
    (...сгорает до остова за 14 секунд)

    22. Это Вам не Запор!
    (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

    23. Такая резвая!
    (...по причине плохо работающих тормозов)

    24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
    (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

    25. Все будут Вам завидовать!
    (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

    26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
    (...лишь бы не садиться внутрь)

    27. Можете на рыбалку ездить!
    (...рыбу ГЛУШИТЬ)

    28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
    (...если доплатите 50 000 $ сверху)

    29. Элитный цвет!
    (...первой детской неожиданности)

    30. Сиденья в целлофане!
    (...чтобы не испачкать задницу)

    31. Чистая панель приборов!
    (...от самих приборов)

    32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
    (...сколько не дави на газ...)

    33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
    (...за отметку 30 км/ч)

    34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
    (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

    35. Мотор - не глохнет!
    (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

    36. Декоративная отделка радиатора.
    (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

    37. Дополнительный комплект шин!
    (...понадобится уже через две недели)

    38. Деревянный руль!
    (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

    39. Только что из Германии!
    (...депортирована из-за протестов "зеленых")

    40. Один хозяин!
    (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
    41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
    (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

    42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, дис
    (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А

    43. Покупайте у нас - не пожалеете!
    (...нас... если потом нас найдете)

    44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко
    (...в основном держала в ней кур)

    45. Ваша жена будет счастлива!
    (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

    46. Вместительный бензобак!
    (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

    47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
    (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

    48. Можете заливать практически любое масло!
    (...и почаще, почаще)

    49. Да за такими машинами - очередь!
    (...в кассах станций техобслуживания)

    50. КПП-5!
    (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

    51. Hе машина - конфетка!
    (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

    52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
    (...но только не смотрите на него...)

    53. Это настоящий европейский автомобиль!
    (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

    54. Очень мало ест!
    (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

    55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
    (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

    56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
    (...и отпираются несильным нажатием лома)

    57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
    (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

    58. Он еще достанется Вашим детям!
    (...когда достанет Вас...)

    59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
    (...причем оба - из пункта приема металлолома)

    60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
    (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

    61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
    (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

    62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
    (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

    63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
    (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

    64. Очень экономичный карбюратор!
    (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

    65. Попробуйте, как легко вращается руль!
    (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

    66. Посмотрите, она просто сама едет!
    (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

    67. Hе машина - зверь!
    (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

    68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
    (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

    69. Сколько ей лет? Всего два года!
    (...в розыске...)

    70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
    (...потому что она - переднеприводная)

    71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
    (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

    72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
    (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
    налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

    73. Оригинальное исполнение!
    (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
    рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

    74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
    (...для "горячо любимой" тещи директора)

    75. Финская сборка!
    (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

    76. Фаркоп!
    (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

    77. Просторный вместительный салон!
    (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

    78. Шикарное антикрыло!
    (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
    бензина на 25 %)

    79. Вместительный бардачок!
    (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

    80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
    (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
    полный кретин")

    81. Большой ресурс двигателя!
    (...150 тыс.км. Уже.)

    82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
    (...в качестве затычки для дыры в заборе)

    83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
    (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

    84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
    (...Вы...)

    85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
    (...из ворованных запчастей)

    86. Бегает, как лань!
    (...получившая пулеметную очередь)

    87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
    (...но сначала смените проводку)

    88. Резво стартует!
    (...но тяжело финиширует)

    89. Hе нужно менять прокладки!
    (...если Вы - не женщина)

    90. Вам не захочется из нее вылазить!
    (...и лезть ПОД нее)

    91. Hе машина - чудо!
    (...такое же, как и Вы - только без перьев)

    92. Мощная вентиляция салона!
    (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

    93. Бесплатно даем второй двигатель!
    (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
    нормально работающий)

    94. Стекла - не единой трещинки!
    (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

    95. Это самая последняя модель!
    (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

    96. Вы почувствуете, что такое кайф!
    (...но будет уже поздно...)

    97. Широкая база!
    (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" -
    все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

    98. Квадросистема!
    (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
    других даются "в нагрузку")

    99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
    (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

    100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
    (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
    нагревается за 20 минут до 40 'С)

    101. Защита крыльев!
    (...от брызжущего во все стороны масла)

    102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
    (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

    103. Днище очищено и обработано!
    (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
    трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

    104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
    Вас шикарный обзор!
    (...и ощутите весь свой позор...)

    105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
    (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

    106. Это не машина - фотомодель!
    (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
    хренотень тут нарисована?")

    107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
    (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта
    машина иначе не заводится)

    108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
    (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
    бумажника)

    109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
    (...как и все идиоты)

    110. Так что берите!
    (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

    последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
    111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
    (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)


    УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!

  2. #3062
    zhirkovka
    Фокусник
    Самый классный день — это ЗАВТРА.
    Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
    Но как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!

  3. #3063
    Romario.
    Старожил
    Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
    (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
    Так вот.
    Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
    Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
    Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета
    Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
    А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-тоиз задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
    - Ну уж ***! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
    Бурные аплодисменты длились минут 15.

  4. #3064
    Мишган
    Финикиец
    Пока сегодня в гараже ставили ДЕТ, мне дома мастера сделали потолки натяжные в 2х комнатах.

    Приехал-воняют очень, провертивание ничего не дало. Решил поглядеть, что предложит яндекс. Забил слово "воняют" и тут вылезло несколько вариантов продолжения. Попробуйте, ржал неск минут. А потом решил по 3-му варинту жмыхнуть http://ymornoi.ru/paga/796.html

    Это вообще была истерика )))))) Про потолки забыл на фиг

  5. #3065
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Однако баян:
    Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
    - Ольга, отдайся - озолочу!
    Ответствовала Ольга:
    - Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
    Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

    Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

    Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

    - Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

    - Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

    - Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

    - Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

    - Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

    - Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

    Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

    - Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

    -Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

    Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

    Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

  6. #3066
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    из той же серии но буквы разные)))

    Разговор прораба с рабочими:
    -нахера дохера нахерячили? расхерячивайте нахер!!
    -да нихера не дохера! похерячили!!!!

  7. #3067
    NurBA
    "папа героин"
    Вовочкин клaсс сходил посмотреть нa стaтую Венеры. Нa следующий день учительницa спрaшивaет, кому что понрaвилось.
    - У нее крaсивые плечи.
    - У нее крaсивое лицо.
    - У нее крaсивые ноги.
    - У нее крaсивaя грудь.
    Петя:
    - У нее крaсивaя зaдницa.
    Учительницa:
    - Кaк ты мог! Немедленно вон из клaссa, и без родителей не возврaщaйся.
    Он уходит, a зa ним следом встaет и уходит Вовочкa.
    Учительницa:
    - Вовочкa! Ты кудa?!
    - Тaк щaс все рaвно выгоните - тaм однa п... a и остaлaсь.

  8. #3068
    Savok62
    Старожил
    Официант! Зубочистку!
    Она занята сер!


    Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.


    Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.


    Клаустрофобия – это когда заходишь в туалет и ссышься от страха…


    Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..


    Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы
    выpазить в гpязной матеpной фоpме.


    Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.


    Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.


    Чернобыльская птицефабрика… Мы выращиваем лучшие гербы России!


    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

  9. #3069
    NurBA
    "папа героин"
    Идет мaмa с мaленьким мaльчиком лет 5-6 в кепочке. Нaвстречу приятель пaпы и мaмы. Здоровaется с мaмой и с мaльчиком. Мaльчик стесняется. Мaмa говорит: - Поздоровaйся с дядей, кaк пaпa здоровaется с друзьями! Мaльчик хвaтaет с головы кепочку, кидaет ее о земь, рaзводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

  10. #3070
    Savok62
    Старожил
    Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
    Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
    Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •