Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 308 из 451 ПерваяПервая ... 208258298306307308309310318358408 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,071 по 3,080 из 4508
  1. #3071
    zhirkovka
    Фокусник
    Ангелочек: ХУЙ!!!
    Ангелочек: ХАЙ!!!
    KaneFF: Пизда.
    KaneFF: Привет.

    "контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

  2. #3072
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    может и баян...

    Объявление
    Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
    Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
    Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
    Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
    Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
    Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
    Добавление: выехал......
    Добавление: выехал......
    Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

  3. #3073
    Savok62
    Старожил
    Наш генеральный директор полный дегенерат


    В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
    строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

    Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
    имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
    начала рабочего дня.

    Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
    впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
    делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
    технологический процесс.

    Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
    угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
    основном лазила по интернету.

    И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
    безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
    "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
    текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

    Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
    ли "Как правильно наколоть генерального директора и не попасться" Не
    помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
    Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
    интонация.
    А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
    единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
    офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
    же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

    Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
    ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
    скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
    адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

    А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
    Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
    сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
    лично. Которая была та еще стерва. Впрочем, как и положено директору по
    персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
    формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
    Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
    почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
    кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
    относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
    директор по персоналу.
    Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

    Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
    рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
    С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
    сниматься". И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
    изучать. Как самый важны циркуляр.

    Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
    заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
    генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
    С ней натурально делается плохо. Но недолго.

    Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
    в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
    успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то
    ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.

    Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
    Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
    все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

    А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
    девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
    тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
    расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
    сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
    Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
    сообщение отправлено Вам ошибочно"

    Девица с мокрой попой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
    выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
    предупредить ситуацию.

    А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
    администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
    открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
    правильно объегорить ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
    увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
    На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
    секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
    сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
    письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
    куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
    никогда.

    Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
    почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
    Латанную-перелатанную.

    И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
    "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
    И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
    сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
    доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
    быть никогда.
    А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
    В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
    никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

    "Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
    бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
    другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
    ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
    теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

    "Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
    двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
    Врешь – ври до конца.

    И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
    Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
    важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
    выскакивает письмо следующего содержания:

    "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
    "Наш генеральный директор полный дегенерат" отправлено мною Вам ошибочно.
    Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
    С уважением Маня Плюшкина"
    И ниже полный исходник предыдущего письма.

    (C)перто в интернете

  4. #3074
    Romario.
    Старожил
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
    Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга.
    Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:02 ----------

    Открылась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

  5. #3075
    Мишган
    Финикиец
    Ща мне кто-то в асю написал, я хз с этого форума или нет

    CSKA 01.03.2012 22:43
    Приветствую
    Ты тут?

    Мишган 0:41
    прет

    CSKA 0:41
    нужна шапочка с прорезями, есть?

    Мишган 0:42
    шапочек нет. Очень быстро разбирают. Есть тапки, но размеры 38-39 и 44. И трусы семейные сердечками, но тож размеров не оч много. Стринги есть

    CSKA 0:42
    ага

    CSKA 0:43
    на голосу труселя буду надевать))
    *голову

    Мишган 0:43
    *бать, какие нах шапочки? Я чо, шапками торгую чтоль?

    CSKA 0:44
    ну артибутикой или нет?

    Мишган 0:44
    ну только сатанинской и свидетелей иеговы
    надо чо?
    есть кой-чо из садо-мазо

    CSKA 0:44
    *ляяя

    Мишган 0:44
    плётки там
    кляпы

    Мишган 0:45
    нуна?

    CSKA 0:45
    нет
    нужна шапка)

    Мишган 0:46
    таких 2 штуки осталось http://img220.imageshack.us/img220/2199/82397053.jpg
    будешь брать?
    такие под заказ http://copypast.ru/foto9/1215/steampunk_2.jpg

    CSKA 0:46
    смеялсо)

    Мишган 0:47
    с рожками были такие http://www.savepic.org/1879603.png
    но тож под заказ

    Мишган 0:48
    но т.к. 8е марта близко, я бы подруге подарил http://4ik.tv/erofoto/foto/19998/1-orig.jpg

  6. #3076
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение

    зачот

  7. #3077
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    Мишган
    Мишган 0:46
    таких 2 штуки осталось http://img220.imageshack.us/img220/2199/82397053.jpg
    будешь брать?
    такие под заказ http://copypast.ru/foto9/1215/steampunk_2.jpg



  8. #3078
    Savok62
    Старожил
    Мишган,
    зачётно, убил на повал

    Приходит новый учитель в клaсс:
    - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
    - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
    - Меня зовут Степa, я либерaл...
    - Меня Вовочкa, я стaлинист.
    - Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
    - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
    - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном,
    a друзья - , кем бы ты тогдa был?! !
    - Тогдa бы я был либерaлом.

  9. #3079
    zhirkovka
    Фокусник
    блииннн) мишган ща побегу за фичей для жены))))))))

    ---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:28 ----------

    Отец зaводит сынa в туaлет:
    - О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
    Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
    - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!

  10. #3080
    Savok62
    Старожил
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •