Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 312 из 451 ПерваяПервая ... 212262302310311312313314322362412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,111 по 3,120 из 4509
  1. #3111
    Savok62
    Старожил
    Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:44 ----------

    — У меня в ванной из крана течет вода.
    — А должно что?
    — Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:02 ----------

    Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

    — Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:05 ----------

    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

    — Ну что, братан, не заводится?

  2. #3112
    zhirkovka
    Фокусник
    Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
    Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
    Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
    Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
    Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
    Ну тут один гаец:
    - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
    Батюшка:
    - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
    Сел, по газам и поехал.
    Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
    - Слышь Вася, а что такое джакузи?
    Тот ему в ответ:
    - Слышишь ...., нашел .... кого спросить?! Я шо в церкви бываю, ....?!

  3. #3113
    NAFA
    Старожил
    только русский человек может выпить на посошок больше,чем за весь вечер...

  4. #3114
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Враг не дремлет!

    Я вчера как "кур во щи"
    Парковал машину
    И о рельсы повредил
    Новенькую шину

    Взял запаску, поменял,
    Сбегал в "Максидом"
    И намерился домой
    Следовать потом

    Всё как надо - завелась,
    Отпустил сцепление,
    А она как "зверь" ревёт
    Только без движения

    На спидометре все "сто",
    Рядом Танька мАется,
    А ландшафт вокруг меня
    Внешне не меняется

    Жму на газ, она стоит,
    Пар из-под капота,
    Может "бунт на корабле"
    Или "съела что-то"?

    Обошёл со всех сторон -
    "Ёшкин паровоз"!!!
    Мой авто на кирпичах,
    Только без колёс!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 11:00 ----------

    У МЕНЯ САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ,ОН ЗАПЛАКАЛ...УВИДЕВ,ЧТО НА КАПОТЕ ЕГО МАШИНЫ Я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

    Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
    - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
    - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
    - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы.


    Бpат сестpу тpахает, она:
    - Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
    - Я знаю, мне мама говоpила.


    Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
    - А жена-то у тебя где?
    - Да в Минске…
    - А что, хороший холодильник...

  5. #3115
    zhirkovka
    Фокусник
    "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
    возхохотамше под лавкою".

  6. #3116
    NAFA
    Старожил
    - Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок


    После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...


    - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это *****асы или полицаи.
    - Понятно. А второй вариант?


    Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак…


    Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

    Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли! P.S. И золотое колечко…

  7. #3117
    Savok62
    Старожил
    Вpач пациентy:
    - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
    - Сyщая правда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

    Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    - Дети, как вы думаете, какой национальности был
    Буратино?
    Отвечает Петя:
    - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


    Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
    - Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
    одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
    кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...


    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:35 ----------

    Народные приметы:

    За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

    Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

    Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

    Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

    Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

    Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

    Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

    Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

    Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

    Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

    Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

    Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

    Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

    За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

    Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

    Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

    Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

    Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

    Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

    Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

    Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

    Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

    У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

    ---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:43 ----------

    - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой.

    Ночь.Подъезд.Она -выкрути лампочку. Он -зачем? Она -ну выкрути пожалуйста! Он выкручивает, становится темно. Она -хочешь в рот возьму! Он -ты что дура?! она же горячая!!!!!

    Групповуха с двумя П? Согласна! Дура! Как пишется?!

  8. #3118
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
    - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
    - Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
    - Я псих! НО НЕ ДУРАК!

  9. #3119
    zhirkovka
    Фокусник
    Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

  10. #3120
    Savok62
    Старожил
    Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
    -Что самое главное в танке???!!!
    Разные ответы:
    -Гусеница!
    -Неправильно
    -Дуло!
    -Неправильно
    -Снаряды!
    -Неправильно
    Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!




    Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
    -Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
    Жена:
    -Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?!!
    Муж:
    -Нет, что ты! Я просто спросил.
    Жена:
    -Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

    Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

    ---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:12 ----------

    Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
    - Диaгноз?
    - Геморрой
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы есть?
    - Нет.
    Вторaя:
    - Диaгноз?
    - Геморрой.
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы?
    - Нет.
    Третья:
    - Диaгноз?
    - Ангинa.
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы?
    - Пусть мне первому мaжут.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:14 ----------

    Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…

    - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

    Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!



    Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
    Руки в карманах. Парень:
    - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
    Девушка:
    - Привет...
    - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
    - Ой, правда? (хлопает глазами).
    - Правда! (заговорщицки подмигивает).
    Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
    Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
    Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
    Парень:
    - На, держи!
    Девушка:
    - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!



    Сегодня решил:
    Встать пораньше.
    Отжаться 30 раз.
    Принять холодный душ.
    И прийти пораньше на работу.
    Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •