Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 313 из 451 ПерваяПервая ... 213263303311312313314315323363413 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,121 по 3,130 из 4507
  1. #3121
    zhirkovka
    Фокусник
    Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

  2. #3122
    Satim
    Старожил

    Гитлер о МассЭфект

    не могу ВАЛЯЮСЬ!
    http://www.playground.ru/video/13917/

  3. #3123
    zhirkovka
    Фокусник
    После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
    - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
    ...
    - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

  4. #3124
    NurBA
    "папа героин"
    Собирается мужик на охоту - ружьё, патроны, рюкзак, закуска, бутылочки... жена в истерике:
    - Опять нажрёшься, козёл, и без уток домой приедешь !
    Ну, вырвался, приехал в лес, нажрался, выстрелил... завалил чью-то собаку. Собралась толпа - друзья владельца, думают, что с ним делать.
    - О, идея ! Мужик, мы тут щас всю дичь в кучу свалим, а ты с завязанными глазами угадывай, чем и из чего её завалили ! Угадаешь - забирай и сваливай, нет - поимеем всей толпой.
    Завязали глаза, подвели к куче мяса... он руку протягивает, щупает :
    - Кабан - АК, 7,62х39... лось - карабин "Тигр", 7,52х54R... заяц - "Сайга 410", дробь №11...

    Короче, приезжает мужик домой с грудой дичи - жена в восторге, кормит-поит-ублажает... уснули.
    Утром просыпается мужик - жены нет, вещей её нет... что за херня ?! Звонит ей, спрашивает, что случилось, а в ответ слышит :
    - Мудак, так всё хорошо было, так ты ночью приставать начал - руку мне между ног сунул, я порадовалась было, а ты сквозь сон - "Ёжик, зарубленный топором... ёжик, зарубленный топором !"

    ---------- Сообщение добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:20 ----------

    Едет бензовоз, зa ним цепь волочится. Остaнaвливaет гaишник:
    - Тaк, почему с цепью?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зaчем?
    - Хмм. Ну, если молния удaрит, все в землю уйдет.
    - Ну это-то понятно, a цепь то зaчем?
    Мужик не выдерживaет, остaнaвливaет проежaющий Жигуль и просит водителя:
    - Слушaй, друг, объясни ты ему, зaчем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    - Понимaете, чтобы бензин не взорвaлся, чтобы искры не было.
    - А-a-a, понял.
    Бензовоз счaстливый уезжaет.
    А гaишник к Жигулю:
    - Тaк, почему без ЦЕПИ?

  5. #3125
    zhirkovka
    Фокусник
    Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день.
    Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

  6. #3126
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
    слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
    ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
    связи между ними нет.
    У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
    толкование пары подобных слов.
    Вовочка.
    Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
    У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
    двойка!
    Кабинет директора.
    - Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
    - Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
    смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
    - ???
    - Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

    Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
    После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
    Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

    - А ты че такой грустный?
    - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
    - Наверное, женщину...
    - В том-то и дело, что девушку!

    - У тебя парень готовить умеет?
    - Нет, но жарит он профессионально...

    Она чистила картошку, а он ее жарил...

    Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
    - Вовочка ты, почему опоздал? - Я картошку жарил.
    - Ну ладно заходи.
    Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
    Учительница: - Картошкина, а ты где была?

    он: блин, у нас ведь нет презервативов
    она: жопа
    он: =)
    она: ... я не это имела ввиду

    После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
    За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
    превратился в стройного накачанного парня.
    Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
    Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
    копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
    - А сексом Вы как занимались?
    Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
    слоем мха.
    Журналистка затаенно спрашивает:
    - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
    Журналистка раздевается и встает раком.
    Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
    - Ты, что ? одурел???!!!
    - А вдруг ТАМ белка!!!

  7. #3127
    Ivanss
    Участник
    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

  8. #3128
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=sans-serif]Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала?
    Два раза!!!!!
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...[/FONT]
    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]Молоко, настоянное на селёдке
    чистит там, где «Активия» не достаёт…
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету![/FONT]
    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
    — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif][/FONT]
    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
    — Ну что, по тренажерчику?
    — Угу.
    Продавщице:
    — Нам два чупа-чупса, пожалуйста!
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]Девушкам на заметку:
    Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]-Милый, я правда у тебя единственная?
    -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..[/FONT]
    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

    [FONT=sans-serif]
    [/FONT]

  9. #3129
    kd76
    Новичок
    -Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

    - Че?

    - Да, примерно это я и имел в виду.

  10. #3130
    Savok62
    Старожил
    Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •