Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 315 из 451 ПерваяПервая ... 215265305313314315316317325365415 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,141 по 3,150 из 4509
  1. #3141
    Savok62
    Старожил
    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

    Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

    Невеста рассказывает:
    - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
    распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
    сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

    Жена рассказывает смущенно:
    - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
    Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
    - "Что на ужин, Бэтмен?"


    Жена:
    - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    - Внимание, сейчас будет секс!


    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
    - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
    - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
    Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
    - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
    - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...


    - Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
    - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
    - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!


    - А ты чем занимаешься?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно! А что это значит?
    - На бульдозере работаю...


    Полезный совет гостеприимным хозяевам:
    Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    - Какого хрена вам еще нужно?...


    Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...


    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


    Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
    Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...


    На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


    Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...


    На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

  2. #3142
    Alexk75
    Участник
    В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
    просто убило

  3. #3143
    Romario.
    Старожил
    - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
    - В смысле?
    - Ну, я и вокруг семь оленей...

    Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

    Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - @банутых.

    Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

    Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

    Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть, и ...

    Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

  4. #3144
    replee
    Участник
    Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину.
    Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую
    Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
    Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
    Он: — Дура, курицу целую брать или окорочок?


    из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
    2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
    технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем


    - Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
    - Назад в штаны, сынок...


    Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    - Тогда я тоже гном.


    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - И один булочка... - добавил Ашот.


    Сидит мужик в лесу на пеньке , подходит к нему еж и спрашивает:
    - Мужик , есть плоскогубцы ?
    - Нет
    Еж уходит , возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
    На , мужик , вот тебе плоскогубцы .


    Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.

    Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    - Выходи за меня!
    Он поржал и отпустил.


    Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
    Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник!
    Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
    Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме...


    Диспетчер тaкси клиенту:
    «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
    Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
    Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

  5. #3145
    sambur
    Участник
    - Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
    - Я Денис.
    -Не придирайся.


    Женский форум:
    ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
    ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
    zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
    vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!



    На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
    - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
    Жена:
    - Приносили.
    - А она покушала?
    - Покушала.
    - А что этааа... Что кушала?
    - Борщ, епта!!!


    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
    - Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки!

  6. #3146
    zhirkovka
    Фокусник
    Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
    - моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
    - понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
    Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
    Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
    Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в кровaти:
    Женa: Дорогой, встaвь мне!
    Муж: Кто бы мне встaвил!!

  7. #3147
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Женa: Дорогой, встaвь мне!
    Муж: Кто бы мне встaвил!!
    5+++ патсталом

  8. #3148
    sambur
    Участник
    Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…


    С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.


    - У Вас булочки - сладкие?
    - У нас и между булочек не кисло!!!


    Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.

  9. #3149
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
    - Ну, я бы так не сказал...
    - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
    проехать и метра, а мама так проехала 12 километров...

    Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
    - Сколько раз изменял жене?
    - Ни разу!
    - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
    Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
    - Сколько раз изменял жене?
    - Раза – два-три, не больше.
    - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
    Попал третий мужик в рай.
    - Сколько раз изменял жене?
    - Ну, раза – два-три в неделю.
    - На тебе ролики, катайся в них по раю.
    Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
    - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
    - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

  10. #3150
    Savok62
    Старожил
    Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать


    Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!


    Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
    и на всякий случай берешь загранпаспорт.


    Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


    Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!


    Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
    внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера


    "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


    Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа - сыграй на контрасте!


    В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — непонятно.


    научно доказано , в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…


    Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!


    Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами


    На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "гражданин".


    Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


    Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
    Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


    Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"!


    В брачном контракте должно быть написано:
    "Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."


    Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •