Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 317 из 451 ПерваяПервая ... 217267307315316317318319327367417 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,161 по 3,170 из 4508
  1. #3161
    zhirkovka
    Фокусник
    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
    Бабушка, охая у ужасе:
    - Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
    Маша, давя пальчиком очередного муравья:
    - И папа тоже!..

    ---------- Сообщение добавлено в 11:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:53 ----------

    2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
    Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

  2. #3162
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
    Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...

  3. #3163
    zhirkovka
    Фокусник
    Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
    — Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет... Вот видишь — у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку — и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую — и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
    Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
    — Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa. Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.

  4. #3164
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    нa лестничной клетке.

  5. #3165
    zhirkovka
    Фокусник
    Выдающийся филолог-русист говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: "Да ну, на ***!" Он бы понял, что ты оппонируешь, но ты вовлечен

  6. #3166
    KNoPKa
    Старожил
    Мой любимый анекдот:
    Муж стал замечать, что жена ему изменяет. Телефонные звонки не понятные, смс от какого-то Виталика. И муж решил поймать жену на месте преступления.
    Муж сказазл жене, что едет в командировку, а сам снял квартиру в доме на против, на том же этаже, что и его квартира, чтобы наблюдать из окна, что будет происходить у него дома.
    Тем же вечером к подъезду приезжает шикарная машина, из нее выходит высокий, статный мужчина. С букетом шикарных белых роз. "Точно Виталик приехал", - подул муж. Муж сидит и наблюдает, что будет происходить дальше.
    Виталик поднимается к жене. Дарит ей шикарный букет, целует жену и начинает раздеваться. Муж сидит и наблюдает из окна картину:
    Красивый, высокий, мускулистый Виталик сексуально раздевается, у него накаченно и загорелое тело, и тут начинает раздеваться жена: сискьки висят у пупка, талии нет, попа висит, цилюлит кругом.
    Муж сидит и думает: "Как же перед Виталиком не удобно"

  7. #3167
    Savok62
    Старожил
    5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
    - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
    Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
    - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
    Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
    - Ну, и кто ее сожрал?
    - Ну я, - признается один из них.
    - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?


    Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    "Модератор бля" - подумал Штирлиц.


    - О боже! Что у тебя с фигурой?!
    - Ну, у меня двое детей...
    - И что? Ты их сожрала?!..


    - Зачем был придуман белый шоколад?
    - ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!


    Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
    - Вот бля!
    Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
    - Да еб@ный насос!
    Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
    - Да ну нах@й!
    Батюшка не выдерживает.
    - Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
    Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
    - Ааа, Хвала Господу!
    И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
    - Да нуу нах@й!!!


    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


    Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
    - Поздравляем! Вы стали папой!
    - Кто родился?
    - Дочь!
    - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
    - Она обойдётся...
    - Теперь правильно! Она обойдётся!


    - Как прошел выходной день?
    - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
    - Ну, и как фильм? Понравился?


    Мужик приходит в страховую компанию:
    - Застрахерьте меня, пожалуйста.
    - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
    - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!


    - Не кричи на меня, а то заболеешь...
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга...

  8. #3168
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    - Почему красным кремом чистишь сапоги?
    - Вас это не е%%т, товарищ генерал!
    - Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
    - Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
    - А меня это не е%%т!
    - Я же сразу вам так и сказал!

  9. #3169
    Gektor27
    Участник
    - Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
    - Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
    - Дурак ты, Дима! Это же я!!!

  10. #3170
    djchick
    Участник
    Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
    - Есть кто ?
    Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил:
    - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •