Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 318 из 451 ПерваяПервая ... 218268308316317318319320328368418 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,171 по 3,180 из 4507
  1. #3171
    Savok62
    Старожил
    Старинный анекдот:

    Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
    - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
    Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
    - Уважаемые студенты что случилось?
    - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

  2. #3172
    krig
    Участник
    Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом всемирного финансового кризиса и создали совместное предприятие. В настоящее время обсуждается название нового альянса: Запердес или Мерсерожец.

    Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

  3. #3173
    SEREGA FRG
    Диверсант


    Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
    - Ты помему такая веселая?
    - Да муж член себе сломал!
    - Да?! И что же в этом веселого?
    - Так ему же гипс наложили!!!


    *...и снова из Одессы....до Берлина*

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!

    Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
    Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

    Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    - Я купил ботинки на два размера меньше.
    - Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
    - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
    жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь
    туфли, и так хорошо...

    Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
    - О, тетя Хая в лифте застряла.

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    - Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    - Плачу сто тысяч.
    - Так вы бы сразу сказали, что песик - еврей.

    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    - Скажите, как вы относитесь к евреям?
    - О, это такие умные, талантливые люди.
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    - Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу:
    - А вы как относитесь к евреям?

    - Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    - Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

    Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
    - Простите, вы еврей?
    - Нет, я китаец.
    - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    - Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    - Отвяжитесь! Да, я еврей!
    - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А
    скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 17.05.2012 в 15:02.

  4. #3174
    VIKONT
    Старожил
    Положил детскую соску на обогреватель, она прилипла. Набрал в Яндексе "как отодрать соску?" Забыл, что искал.

  5. #3175
    Savok62
    Старожил
    Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
    Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

    Из прогрaммы «По Вaшим зaявкaм» рaдиостaнции «Мaяк»:
    - В.В.П. передaет привет своему коллеге М. Сaaкaшвили и просит постaвить для него песню: «Пошел ты, Мишa на..й, вместе со своими aмерикaнскими друзьями!». К сожaлению, мы не смогли нaйти в нaшем aрхиве тaкой песни, но с удовольствием прочитaем ее нaзвaние еще рaз!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:52 ----------

    Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.
    Ведущий: здрaствуйте, вы кто?
    - Я Дэйв.
    - Вaше слово?
    - Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
    - Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть путевку. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.
    - Шолб ты нa ***!
    :
    Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: Алло. Кaк вaс зовут?
    - Джефф.
    - Вaше слово?
    - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
    - Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты нa ***!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:53 ----------

    Идет допрос в зале суда:
    - Подсудимый, зачем вы убили этого человека?
    - Ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пи*ды-->п***ы - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

  6. #3176
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК
    включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
    но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
    подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло
    полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
    глазами…
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ


    Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
    Через некоторое время из ванной вопрос:
    - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
    - Подпираю губы изнутри языком.
    - Милый, мне нужна твоя помощь.

    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
    - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
    Второй:
    - Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    - Хочу…
    Второй:
    - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
    сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
    в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
    водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобёр:
    - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
    - Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    - Мамуууляя, где вы?

    Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
    Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
    Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
    На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
    Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!
    Последний раз редактировалось pinkaminarabotu; 22.05.2012 в 16:23.

  7. #3177
    прапорщик
    Старожил
    Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

    - Моя жена - модель!!!
    - Надеюсь, модель человека?


    Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.



    Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!




    Семейная разборка:
    - Дорогая, ты же первая начала!!!
    - Это всё потому, что ты первый кончил!



    Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    - Она там что, заведующая?




    Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».



    Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!



    Не заводите женщину, если водить не умеете!



    Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


    Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, С, А




    Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

    Эрекция — самый честный комплимент мужчины...



    Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

    В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..



    Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
    - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!



    Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
    - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
    - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
    Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
    - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
    - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!



    Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
    - Будьте здоровы, бабушка!
    Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
    - Будьте здоровы, бабушка!
    Через некоторое время - опять та же история.
    Тут бабушка и говорит:
    - Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
    - Ты, бабушка, можешь хоть куй нюхать, а пионер должен быть вежливым!





    - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    - Бог бережет тебя, глупое создание.



    Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
    А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.


    На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".


    Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.



    Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)


    Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!


    Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.


    В камеру смертников входит надзиратель.
    — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!



    Приходит девушка к продюсеру:
    — Здрасьте, я Маша Хрюкина!
    Продюсер:
    — Угу...
    — Из Тамбова.
    — Вижу...
    — Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
    — М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
    — Угу. (Продолжает петь.)
    Продюсер (в ужасе):
    — М-да... И с оператором...
    Девушка продолжает петь.
    — И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
    — Почему?
    — Вам будет некогда!




    Выступление Зюганова в Челябинске.
    Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
    После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
    Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
    Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
    С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
    Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
    - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
    Девочка, чуть не плача:
    - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?



    Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они
    приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют

  8. #3178
    Savok62
    Старожил
    Пaссaжиры бaрaхтaются в воде, торчaт одни головы.
    Мaтросы нa шлюпке торопятся спaсти их: хвaтaют зa волосы и зaтaскивaют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется aбсолютно лысaя головa. Один мaтрос несколько секунд озaдaченно смотрит нa нее, зaтем бьет по лысине веслом:
    -Пошёл в опу , нaм тут не до шуток!

    Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле...
    Мимо летит орел:
    - Привет тaнцорaм!
    Пaрaшютист:
    - Я не тaнцор, я пaрaшютист!
    Орел:
    - Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

    К педиaтру приходит теткa с грудным ребенком:
    - Посмотрите, ребенок плохо ест, плaчет.
    Врaч смотрел-смотрел и спрaшивaет:
    - А нa кaком вскaрмливaнии ребенок, искусственном или естественном?
    - Естественном.
    - Ну, тогдa рaздевaйтесь.
    Онa рaздевaется, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
    - Ну конечно, у вaс же молокa нет!
    - Вообще-то я его тетя, но я рaдa, что к вaм зaшлa...

    ---------- Сообщение добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:55 ----------

    Пришел мужик в публичный дом и говорит: "Мне б интиллегентную". "Нет проблем, - отвечают ему, - через 5 минут иди в 10-й номер". Поднялся мужик в 10-й номер и видит: книжные шкафы от стены до стены, тахта, наводящая на мысль исключительно об отдыхе, молодая женщина-синий чулок, затянутая от подбородка до пяток в строгое глухое платье, волосы убраны в пучок, очки на носу. "Да, - думает мужик, что-то переборщил я. О чем с ней вообще разговаривать?" М.: Э-э, не правда ли, прекрасная погода? Ж.: (поправляет очки) Да. М. (думает) "Господи, разговор не поддерживает" М.: А-а, и вчера была хорошая погода. Ж.: Да. М. (думает) "Вот черт, что же еще-то ей сказать?" М.: А как вы думаете, завтра тоже будет хорошая погода? Ж.: Я блядь, а не синоптик.

  9. #3179
    zhirkovka
    Фокусник
    Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А..., нормально"

    ---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:45 ----------

    - Вы такой галантный кавалер! Кто вас воспитал?
    - Батя! Он всегда говаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив.

  10. #3180
    SEREGA FRG
    Диверсант
    На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
    - М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
    Все: -Вау! Правильно!
    Провили второй раз, он опять:
    - М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
    Все: -Вау!
    Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пелоткой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
    Ну та и провела. Дегустатор:
    - М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!


    - Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
    - лучше рысь тогда тёще точно пипец
    - Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

    Стоит парень на остановке, ждёт автобус. Тут мимо него проходит просто обалденная блондинка, 90-60-90, всё при ней, ну просто конфетка. Он мечтательно произносит:
    - Эх, еб*т же кто-то...
    Девушка услышала и отвечает:
    - Ты тоже хочешь?
    - ДА !!!!!
    - Ну пошли .... он и тебя выебет =)


    Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два *****а . Один другому:
    - Ну, вот все спят...ну давай...
    - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
    - Сейчас проверим.
    Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить!". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
    - Видишь, все спят.
    - Ну ладно давай...
    Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
    - Мужики у вас не буде сигареты?
    - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь?
    - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор ебут

    Что такое полное доверие?
    Это когда два людоеда-гомосексуалиста
    занимаются оральным сексом...


    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на *** насадил
    Бы!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на ***
    насадил бы Васю!

    Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
    - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
    Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
    - Пизды захотел, чтo ли?!?


    9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
    9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел


    Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю *** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю *** тряпочкой...
    Учусь, прихожу из школы, вытираю *** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю *** тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю *** тряпочкой...
    Ужинаю, вытираю *** тряпочкой, ложусь спать...
    - Вовочка, ты чем-то болен?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, ты постоянно вытираешь *** тряпочкой...
    - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "***"...

    Одна подруга другой говорит:"Не знаю что мужу на день рождения подарить"
    -"А что ему нравится?"
    -"Бриджит Бордо и анальный секс"
    -"Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б"
    Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено:
    -"Ты что ничего не видишь, или тебе все равно?"
    Муж посмотрел:
    -"Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ?"
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 25.05.2012 в 23:25.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •