Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 319 из 451 ПерваяПервая ... 219269309317318319320321329369419 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,181 по 3,190 из 4508
  1. #3181
    Savok62
    Старожил
    Урок русского языка в грузинской школе:
    - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


    Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
    А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

    ---------- Сообщение добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:52 ----------

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

  2. #3182
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

  3. #3183
    Savok62
    Старожил
    Почему-то работников ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, где-то, примерно, вашего роста".

    Учитель русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

  4. #3184
    zhirkovka
    Фокусник
    Слон — символ верности, терпения и силы, а мытый слон — символ всего этого в чистом виде!

    Хочется жить так, как хочется. А надо жить так, как надо. Но приходится жить так, как приходится.

    Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

    Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!

  5. #3185
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

  6. #3186
    Savok62
    Старожил
    Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

    Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

    Три месяца ходил мимо обувной мастерской
    "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

    Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
    Вместо приличного органа, ничего!
    То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
    Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    - Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

  7. #3187
    Макс25
    Новичок
    Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
    Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

  8. #3188
    Abschtarbeiten1
    Участник
    Дело было зимой в правительством
    забытой деpевне. Мyжики, в количестве
    шести мyжиков, пошли на охотy на
    медведя. Сели на тpактоp и поехали к
    беpлоге. Пpиезжают и давай оpать,
    палками бить и дpyгие звyки издавать.
    Гpомко издавали, изо всей силы
    надpывались. А медведь никак не лезет.
    Hy и так же, как всегда, в любой доске
    есть заноза, нашёлся свой теоpетик-
    бyдила. А пpедложил он подойти к
    беpлоге и пальнyть всем вместе тyда.
    Мол даже если не попадём в медведя, то
    шyма наделаем.
    Сказано – сделано. Пpогpемело 12
    выстpелов... И тyт он попёp! Когда он на
    задние лапы встал, то pостy в нём, как в
    слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь,
    побежали к тpактоpy, в каждом из них
    был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв...
    Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял
    на нём с места, и все начали пpыгать на
    боpт спасительной техники. И оказался
    сpеди них один маленький мyжичек,
    котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит
    и никак не может забpаться. Его счастье,
    он не последним бежал, и замыкающий
    оказался мyжиком здоpовым и pешил
    подсобить. Догнал он плюгавенького и
    хвать его за подмышки, чтоб закинyть в
    кyзов.
    А тот, как почувствовал, что его за
    подмышки что-то большое схватило, не
    оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!
    Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

  9. #3189
    snek
    Участник
    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр***ал бы раз в год,
    вы бы не взбесились?...

  10. #3190
    Savok62
    Старожил
    Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...

    Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны.

    Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •