Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 320 из 451 ПерваяПервая ... 220270310318319320321322330370420 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,191 по 3,200 из 4508
  1. #3191
    zhirkovka
    Фокусник
    Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

  2. #3192
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    zhirkovka,
    ты зачем мне моцк с утра взорвал

  3. #3193
    АлексейПермь
    Участник
    Реально взорвал!!!

  4. #3194
    Savok62
    Старожил
    zhirkovka,
    Молодец!!! Хорошая тема для утра!!!

  5. #3195
    zhirkovka
    Фокусник
    Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

    Две подруги.
    -Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!!!
    -Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
    -Я?!Я ему отсосала в грубой форме!!

  6. #3196
    Savok62
    Старожил
    - Вася, что ты такой несчастный, замученный?
    - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
    - Сексуальный?
    - Бисексуальный!


    Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

    Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
    - Петрович, ты чего?!
    - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
    - Да это совпадения , Петрович, не более!
    - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

    ---------- Сообщение добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:46 ----------

    Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
    - ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
    Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:48 ----------

    В автомастеpской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
    - Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
    задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

    Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
    - Это моя вина !
    - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
    вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
    чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

    Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
    - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

  7. #3197
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
    – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Тут встает американский зеленый берет:
    – Это все х@йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал х*ем угли.

  8. #3198
    zhirkovka
    Фокусник
    - Милый, давай поговорим о прекрасном.
    - Ты триппером болела?
    - Нет!
    - Ну, вот и прекрасно!

  9. #3199
    Vovasik
    старлей
    Проехал на красный при повороте с Садового на Кутузовский.. игнорировал мента меня тормозящщего, еду думаю что если догонят и остановят.. что говорить!!! придумал!!! Штрафуй меня полностью!!!!

  10. #3200
    Romario.
    Старожил
    Цитата Сообщение от Vovasik Посмотреть сообщение
    Проехал на красный при повороте с Садового на Кутузовский.. игнорировал мента меня тормозящщего, еду думаю что если догонят и остановят.. что говорить!!! придумал!!! Штрафуй меня полностью!!!!
    Смешно, только Кутузовский с Садовым не пересекаются...да и светофоров там нет))

    анек-боянек:
    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
    Санат.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.
    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •