Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 321 из 451 ПерваяПервая ... 221271311319320321322323331371421 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,201 по 3,210 из 4508
  1. #3201
    Savok62
    Старожил
    Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
    - "Нууу так быстро я не сдамся!"
    Дергает сильнее.
    Из-за нее сдавленный голос:
    - Да занято, Ђ вашу мать!
    - О, пардон.
    Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

  2. #3202
    Romario.
    Старожил
    Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет !!"




    На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду…

  3. #3203
    zhirkovka
    Фокусник
    - Откройте! ЦРУ!
    - Не открою! Цри за дверью!


    Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

  4. #3204
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

    По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
    - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
    - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
    Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...


    - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
    спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
    - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

    "А не послать ли Мюллера нахуй?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

    За кружкой пива Мюллер спрашивает:
    - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
    - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
    Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

    Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

    Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

    Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

    - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
    - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    - Нет, Штирлиц...
    - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    - Нет, Штирлиц...
    - А может...
    - Петька?
    - Василий Иванович!

  5. #3205
    zhirkovka
    Фокусник
    (голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

  6. #3206
    AlexVF
    Старожил
    Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
    Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

  7. #3207
    Savok62
    Старожил
    Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
    И думает:
    - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

    Жена разговаривает с мужем:
    Жена: - Все вы мужики - козлы!
    Муж: - Согласен.
    - Как, и ты тоже козел?
    - Да
    - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
    - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.


    Журнaл "Рaботницa" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знaет женщин!!! обьявляют результaт: победил Вовочкa 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редaкцию от пенсионерa Петровa 67 лет!!! ув. редaкция! кaк тaкое может быть!!! Я прожил 67 лет и познaл много женщин!!! a тут кaкой то ребенок победил!!! полный рaзвод!!! обмaн!! Ответ редaкции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в кaком месте женщины сaмые кучерявые? Вовочкa ответил: В Африке!!! А вы что ответили и дaже нa рисовaли!!?? Нa второй вопрос? кaкой глaвный женский оргaн? Вовочкa ответил: Междунaродный Женский Конгресс!!! a Вы что ответили и дaже нaрисовaли!!!? и нa конец нa третий вопрос? Чего ждет Женщинa кaждый месяц!? Вовочкa ответил: журнaл "Рaботницa"!!! a Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нaрисовaли!!!

  8. #3208
    KNoPKa
    Старожил
    Остановка. Приходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б**дь! Пиз**ц!!! ЁБ**ый в рот!Стой на х*й!! Ох**ли пид**сы!!! Оторвете же голову!!!
    водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извените. Был напуган.))

  9. #3209
    Andron777
    Старожил No Smoking
    Цитата Сообщение от KNoPKa Посмотреть сообщение
    Остановка. Приходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б**дь! Пиз**ц!!! ЁБ**ый в рот!Стой на х*й!! Ох**ли пид**сы!!! Оторвете же голову!!!
    водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извените. Был напуган.))
    давненько я здесь столь содержательных анекдотов не читал!!!

  10. #3210
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
    - Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
    Жена с недоумением уставилась на него:
    - Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
    На что муж спокойно ответил:
    - Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…


    - Ты куда, Иван-царевич?
    - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
    - А гранату к стреле зачем прикрутил?
    - Страсть, как жениться неохота

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •