Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 323 из 451 ПерваяПервая ... 223273313321322323324325333373423 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,221 по 3,230 из 4509
  1. #3221
    Alexk75
    Участник
    - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!
    ВАЛЯЮСЬ!!!!

  2. #3222
    NurBA
    "папа героин"

    убило!!!

    zhirkovka

    ЗАЧООООТ

    ---------- Сообщение добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:19 ----------

    Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
    - Сынок, a глaзнюк принимaет?
    - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
    - Сынок, a зубнюк принимaет?
    - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
    - Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
    - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог.

  3. #3223
    zhirkovka
    Фокусник
    После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
    зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
    - Здесь жил Кержаков.

  4. #3224
    Savok62
    Старожил
    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

    - А что такое тендер?

    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию...

    - Санат.

    - Я не выучил.

    - Садись, пять.

    - Спасибо папа.

    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

    - Нанотехнологии!

    - Почему?

    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

    - Молодец!

    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

    - Опять по 500!

    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:30 ----------

    Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
    - Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!


    Cидят в кaбaке двa aмерикaнцa и нaпpотив зa столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушaй, видишь того pусского?
    2: - ну вижу.
    1: - смотpи, он щa выпьет стaкaн водки, и ему ниче не будет.
    2: !!!
    1: - смотpи, он щa выпьет втоpой стaкaн водки и ему опять ниче небудет
    2: !!!!!
    1: Слушaй, он щaс выпьет 3-й стaкaн,ему опять ниче не будет, но! нaм поpa вaлить!!

    Мужик попaл в aд. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывaют
    - в общем все кaк положено...
    Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-рaспорядитель) и говорит:
    - Ну, мужик, выбирaй котел или сковородку и включaйся в "процесс"!
    - Стрaшно у Вaс тут, - мужик отвечaет, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
    - Дaвaй - смотри, выбирaй, - рaзрешaет черт.
    Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчaялся.
    Вдруг смотрит вдaли березовaя рощицa. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной лaрек и нaрод вокруг пивко потягивaют. Мужик тудa.
    - А мне пивкa можно? - робко тaк.
    - Бери кружечку, без проблем!
    Стоит, пьет пивко, кругом озирaется. Удивительно - черти не трогaют, прохлaдно... Блaгодaть. Смотрит, рыбкa вяленнaя появилaсь. Мужик осмелел:
    - Мне бы хвостик...
    - Не проблемa!
    Мужик себя совсем хорошо почуствовaл. Пивкa хлебнет, a его не уменьшaется, с рыбкой тaкже. Крaсотa... Ну, он соседa в бок толкaет и спрaшивaет:
    - Слушaй, тaм АД?! - и всторону котлов покaзывaет.
    - АД!
    - А здесь??? ? !!! ! !
    - И здесь!
    - А в чем рaзницa??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
    - Тaм для тех кто в эту фигню верит, a здесь для всех остальных.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:33 ----------

    Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
    - Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
    Официaнт:
    - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:00 ----------

    - Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
    России. Что это?
    -???
    - Футбол...

  5. #3225
    zhirkovka
    Фокусник
    Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
    1) забыла почему,
    2) ну и что тут такого?
    3) ты меня совсем не любишь!
    4) ы-ы-ы [плачет]

  6. #3226
    Savok62
    Старожил
    - Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
    - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

  7. #3227
    NPB
    Участник
    Обмен опытом между инженерами Ниссана и Автоваза....
    Вазовцы спрашивают: а как вы проверяете герметичность салона?
    Японцы: Ну мы вечером садим кошку в машину, если она на утро померла, значит герметично.
    На заводе вазовцы садят вечером кошку в авто, закрывают..........на утро приходят, кошка сбежала!
    Последний раз редактировалось NPB; 21.06.2012 в 11:29.

  8. #3228
    zhirkovka
    Фокусник
    Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
    - Глубже... Глубже... Глубже...
    Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
    - Я не могу глубже! Я могу чаще!

  9. #3229
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
    - Что случилось?
    - Да вот, с Петровым подрался.
    - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
    - Да, но у него в руке был нож…
    - А у тебя?
    - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!


    - Пап, я серёжку в ухо хочу...
    - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
    - Мне, пап, Серёжка не разрешает!


    Русский национальный менталитет:

    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
    надо!


    [FONT=Tahoma]Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. [/FONT]
    [FONT=Tahoma]Русский говорит: [/FONT]
    [FONT=Tahoma]- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. [/FONT]
    [FONT=Tahoma]Хохол: [/FONT]
    [FONT=Tahoma]- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. [/FONT]
    [FONT=Tahoma]Грузин: [/FONT]
    [FONT=Tahoma]- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.[/FONT]



    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

    Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
    Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха -??????????????
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) -??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Luсаs.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
    Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:21 ----------

    16 ноября 1974 года с самого большого радиотелескопа Земли в Аресибо в направлении шарового скопления M13 было послано первое послание земной цивилизации, разработанное Френком Дрейком. Выглядело оно следующим образом:



    И вот, спустя 31 год, земляне неожиданно получили ответ, который должен был дойти до нас только через 50 тысяч лет. Сообщение было декодировано и расшифровано, и в результате получилось вот что:








    Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
    - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
    - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
    - Мля, да лучше б он её вые...ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
    Последний раз редактировалось pinkaminarabotu; 21.06.2012 в 15:40.

  10. #3230
    zhirkovka
    Фокусник
    К гинекологу приходит муж с женой, муж описывает ситуацию:
    - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
    Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
    - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
    Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
    - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
    Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
    Ну и вошёл во вкус - е*ет пациентку в полный рост.
    Мужик его по плечу хлопает:
    - Док ты чё? Охренел?"
    Доктор практически в экстазе орёт:
    - Да я его убью там на *уй.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •