Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 324 из 451 ПерваяПервая ... 224274314322323324325326334374424 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,231 по 3,240 из 4507
  1. #3231
    Savok62
    Старожил
    нашёл в интернете, не смог не выложить:

    Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
    в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    Я в шоке.

  2. #3232
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
    А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
    - «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»



    Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
    - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
    Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
    Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

  3. #3233
    zhirkovka
    Фокусник
    Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
    Он кладёт ей руку между ног.
    - Ты что делаешь?
    - Руку грею, холодно.
    - Ты бы лучше уши погрел...

  4. #3234
    Savok62
    Старожил
    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

    США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
    - Нас негров унижают, говорят, "мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади".
    Водитель: - "Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
    А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!"

    У вас есть дор блю?
    - А что это?
    - Это сыр с синей плесенью.
    - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

    - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

    Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

    - Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
    - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

    Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
    - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    - А дальше знаешь?
    - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 12:14 ----------

    Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

    Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

    Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

  5. #3235
    zhirkovka
    Фокусник
    Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину.
    -Пили?
    -Нет!
    -А почему? Случилось что-нибудь???

  6. #3236
    KNoPKa
    Старожил
    Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

    Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров" . Сижу думаю, она похудела, подстриглась или от неё муж ушёл?

  7. #3237
    Romario.
    Старожил
    Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
    - Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
    Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
    - А чего хоть необьяснимо?
    Мужик начинает свой рассказ:
    - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова
    левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу....
    начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный,
    снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня
    по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень,
    привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:26 ----------

    На чемпионате Европы по футболу зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

  8. #3238
    Abschtarbeiten1
    Участник
    Постоянный покупатель приходит в
    сексшоп, к нему сразу продавцы:
    - Вы наш лучший клиент, только для вас
    уникальный экземпляр, исскуственная
    женщина, думает двигается всё самое
    лучшее.
    Мужик сразу:
    - Беру.
    Проходит три недели, првозит обратно:
    - Извините хочу вернуть. Не то.
    - А что такое? Может где шовчик вылез?
    - Да нет тело просто идеально. От
    прикосновения башню сносит.
    - Может подскрипывает где или с
    движениями проблема?
    - Да нет. Двигается так что взгляд
    оторвать не можешь, а пластика вообще
    умопомрачительная.
    - А может процессор слабоват,
    подтормаживает?
    - Да она у любого шахматиста выйграет,
    а чувство юмора такое, что в КВН может
    учавствовать.
    - Так что не так?
    - Вы знаете...... не дала!

  9. #3239
    Savok62
    Старожил
    Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

    ---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 10:42 ----------

    Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
    Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
    - Оральный 50.
    Он, задумчиво:
    - Оральный 50... ... Оральный 50...
    - А ГДЕ ЭТО???

  10. #3240
    zhirkovka
    Фокусник
    Вечеринка

    Часть 1.
    В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
    миловидная девушка, ученица элитного лицея, Bоспользовавшись отъездом родителей
    (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
    Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного
    ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

    Часть 2.
    Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными
    кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
    подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне
    Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
    изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
    Парень - заснувшей девушке: Света!
    Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
    Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
    Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
    Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
    Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
    Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность
    Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

    Часть 3.
    Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных
    взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"
    малолеток и следов их отвратительного разгула.
    Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
    свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными
    штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком
    мужском достоинстве.
    Папа с мамой: Света!!!
    Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •