Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 325 из 451 ПерваяПервая ... 225275315323324325326327335375425 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,241 по 3,250 из 4507
  1. #3241
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    Может и баян, но я ржал


    Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

  2. #3242
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
    Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
    Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
    Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая.
    Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
    Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
    Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
    Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

    Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
    Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!


    Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

  3. #3243
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    - Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Нарушаем?
    - Ну...
    - Наша дисконтная карта есть?


    Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.


    Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.



    Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
    - Дя-я... енька миционер!
    Тот поворачивается:
    - Чего?
    - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
    Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
    - Нет...
    Браток еще более дебильно:
    - А расия? ... (рация?)
    Мент растерянно:
    - Нет...
    Браток совершенно спокойно и размеренно:
    - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
    Немая сцена.
    Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
    - Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
    Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

  4. #3244
    Roma25
    Новичок
    Сидят чукчи у моря.
    - Смотри, самолет полетел!
    - Да-а-а! Наверное правительственный.
    - Нет, мотоцикла впереди нету!


    Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
    - Минуточку, - отвечают в справочном.
    - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.


    Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
    - Это что, курица !
    В ответ:
    -Нет ! Это жрется !


    Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
    - Наверное сломался...
    Второй:
    - Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...


    Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место
    . Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
    - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


    Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
    - Hет, аэpодpомик!


    Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
    Желаем вам приятного полета!
    http://www.louange.ru

    Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
    - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
    Coceд пo кpecлy:
    - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
    Myжик:
    - Haжaл. Hy и чтo?
    Coceд:
    - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
    Myжик:
    - Tвoю мать! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

  5. #3245
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна . ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету..

  6. #3246
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от ~*~Юля~*~ Посмотреть сообщение
    Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.
    хотел бы я посмотреть как кортедж президента останавливается перед каким-то там сотрудником ДПС

  7. #3247
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от LOleg Посмотреть сообщение
    хотел бы я посмотреть как кортедж президента останавливается перед каким-то там сотрудником ДПС
    а что там смотреть???
    кортеж останавливается на "точке", высаживает "клиента" и попутно отдирает от колеса то, что прилипло по дороге

    З.Ы. Причем не пытайтесь перейти дорогу даже по пешеходному переходу перед кортежем со спецсигналами... по инструкции ФСО... "любое препятствие, возникающее на пути движения охраняемого лица, должно быть устранено мгновенно, не считаясь с материальными потерями и т.д. и т.п...."
    вот как-то так...

  8. #3248
    rewuver
    Участник
    - Мам, дай денег!
    - Алёна даст!
    - Мам, это старый прикол!
    - Да?! Ну, тогда давай, до свидания.

  9. #3249
    Teanka
    Участник
    прикольная история-цитата из книги "Чудесный переплет":-)

    " — Извини, я прослушала, о чём спор?

    — Мы сошлись во мнении, что на первом свидании женщину нужно удивить, чем-то огорошить. Только Иван говорит, что не всем можно горошить, нужно хорошо обдумать тактику поведения, а я говорю, что плевать, что говорить, лишь бы её шокировать. Тогда она тобой заинтересуется, поскольку ты покажешься ей неординарной личностью.

    Ба-а-а… последняя стадия… на баб перешли…

    — Помню, был у меня подобный опыт, — с ноткой сарказма в голосе начала я рассказ вместо однозначного ответа. — Познакомилась я как-то на первом курсе — мне тогда семнадцать было, совсем ещё девочка — со студентом последнего курса ветеринарной академии. Пригласил он меня на свидание, и я согласилась. Не то чтобы он мне особо понравился, но подумала и решила сходить, развеяться. А парень хоть и хороший был, но простоватый, из села, да ещё и профессия будущая на него, похоже, свой специфический отпечаток наложила. Короче, уж не знаю, хотел ли он меня, как ты говоришь, шокировать или просто не умел с девушками общаться, да только началось всё с того, что вместо цветов подарил он мне при встрече прополис — страшный буро-зелёный липковатый шар величиной с куриное яйцо, напоминавший состарившуюся и умершую естественной смертью оконную замазку, а когда я, превозмогая брезгливость, взяла непонятную штуку двумя пальчиками и поинтересовалась, что это такое, — спокойно пояснил, что это — пчелиные какашки, которые нужно отщипывать маленькими кусочками, растворять в воде или спирте и пить. Они, мол, от целого вороха жутких болезней помогают.

    Не скрою, я действительно была шокирована. Будучи здоровой как конь от природы и ещё не успев к своим семнадцати годам обзавестись упомянутым ворохом жутких болезней, на излечение от которых понадобится такой громадный кусок прополиса, я недоумевала, по каким таким внешним признакам он определил, что мне совсем хана, и, расчувствовавшись, приволок в подарок запас пчелиного дерьма на всю мою оставшуюся жизнь? Видать, совсем хреново я выглядела… Дальше: это какими же такими болезнями нужно болеть, чтобы в принципе покуситься на дерьмо, пусть даже и пчелиное? В общем, огорошил он меня — дальше некуда. Я, разумеется, виду не подала и сердечно поблагодарила парня за столь ценный и актуальный для меня подарок, а сама долго ещё потом приходила в себя. В течение часа после торжественной презентации прополиса мы пытались наладить общение, но разговор не клеился — мне никак не удавалось нащупать пересекающихся тем, которые дали бы пищу для обсуждения обоим. И вдруг без всякой предварительной подготовки парень перешёл на рассказ о своей работе. Я встрепенулась — круто! — теперь точно удастся его разговорить, да и любопытно послушать, как он кошечек и собачек на практике лечит, уколы им делает…

    А он, подсев на любимую волну, вместо кошечек и собачек начал увлечённо и в подробностях объяснять мне, невинной девочке, чем отличается хряк от борова и как производятся некие манипуляции с хряком, чтобы превратить его в борова, и почему у хряка мясо дурно пахнет… как и у козла-производителя, хотя я не просила его об этом рассказывать! Хочу спокойно есть мясо и не думать о том, кого поглощаю — евнуха или бабника, и уж тем более не хочу слушать о том, как этими евнухами становятся!

    Недолго продлилось наше свидание — я вдруг вспомнила, что к семинару не подготовилась, и засобиралась домой. Заметив краем глаза, что парень замыслил попытаться поцеловать меня на прощание, я с содроганием представила, как он шарахает перед свиданием рюмашку-другую разведённых пчелиных какашек… В общем, я тут же вспомнила, что ещё и утюг забыла выключить, и опрометью бросилась наутёк. Когда через несколько дней как ни в чём не бывало он снова позвал меня на свидание, я отказалась. Возвращаясь к вашему спору, я, пожалуй, поддержу Ивана… "

  10. #3250
    прапорщик
    Старожил
    многа букаффф))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •