Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 328 из 451 ПерваяПервая ... 228278318326327328329330338378428 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,271 по 3,280 из 4507
  1. #3271
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от Lily Посмотреть сообщение
    ВОВУС,
    суровая правда жизни

    ---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:18 ----------

    Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
    - Где ключ на 15?
    - Где-где? В ПиZде!
    Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

  2. #3272
    VIKONT
    Старожил
    ВОВУС,

  3. #3273
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Вопрос Армянскому радио:
    - Чем отличаются женские ноги от мужских?
    - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.


    Два соседа разгадывают кроссворд:
    - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Давай ластик.

  4. #3274
    primer
    Старожил
    реальная история:
    В Зимбабве водитель автобуса
    остановился немного отдохнуть в
    нелегальном баре за маленьким
    стаканчиком. В это время пассажиры
    его автобуса – 20 пациентов из
    психиатрической лечебницы,
    перевозимых в Булавайо из Хараре –
    сбежали. Водитель не растерялся. Он
    на ближайшей остановке набрал
    пассажиров в нужном количестве,
    посулив бесплатный проезд. А в
    психушке предупредил, что пациенты
    большие фантазеры. Врачам
    потребовалось 3 дня на выяснение
    ситуации.

  5. #3275
    Savok62
    Старожил
    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!

    - Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
    - Может я просто прячу его за спиной.
    - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

    - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

    - Алло, па-ап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
    - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Так молодец,будешь командиром 3роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

  6. #3276
    zhirkovka
    Фокусник
    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  7. #3277
    zelenoekoleso
    Участник
    Женщина -подруге:
    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..."

  8. #3278
    Малевич
    Старожил
    zhirkovka,
    Зять молодец, ставлю ему бутылку!

  9. #3279
    NurBA
    "папа героин"

    Talking зачот

    zhirkovka,

  10. #3280
    прапорщик
    Старожил
    зятек красава))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •