Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 33 из 451 ПерваяПервая ... 2331323334354383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 330 из 4507
  1. #321
    Олег Игоревич
    Участник

    Анекдот...

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
    "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
    приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
    протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
    всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
    выразилась,

    вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
    аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

    мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
    неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
    собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже

    сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
    как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
    новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
    "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
    заинтригованному мне

    возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
    Любки.

    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

    следующее:

    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

    Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
    и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
    посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
    сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
    выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
    ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
    машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать

    машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
    внимательно:

    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
    саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
    какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
    направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
    саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и

    то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
    поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
    из женской солидарности

  2. #322
    Саня309
    Автор темы

    Анекдот...

    Жестоко .. )))

  3. #323
    akshevskij
    Участник

    Анекдот...

    Тонет Василий Иванович в речке Урал. Петька спасает его , вытаскивает на берег. Начинает делать искусственное дыхание. Качает, качает, а вода всё хлыщет из горла и хлыщет. Мимо проезжает казачий разъезд.
    - Что делаешь , Петька?
    - Да вот Чапай утонул. Я ему искусственное дыхание делаю, а вода всё не кончается.
    - А ты ему жопу из воды вынь, а то так весь Урал перекачаешь.

  4. #324
    Саня309
    Автор темы

    Анекдот...

    На тему 23-го февраля ..

    Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше с кем? - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат! Так выпьем за нашу доблестную армию!!!

  5. #325
    Kirss
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от AlexK (Саня318)
    На тему 23-го февраля ..

    Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше с кем? - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат! Так выпьем за нашу доблестную армию!!!
    УРА ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!

  6. #326
    leonid_tep
    Участник

    Анекдот...

    Альпинисты устроились на ночлежку в горах,
    Посреди ночи всех разбудил душераздирающий крик: "ЗАГИБАЙ"..."ЗАГИБАЙ"...
    Все подорвались, вбегают в палатку откуда раздался крик...
    -"Миша, проснись, что случилось?"
    Проснувшийся Миша, глубоко вздыхает: "Фууу, сон приснился: поймал меня снежный человек, вставил мне палец в ж..у и подвесил над пропастью...и тут я чувствую что соскальзываю...и кричу ЗАГИБАЙ...ЗАГИБАЙ..."

  7. #327
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Из приказов на увольнение

    "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

    ***

    "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

    ***

    "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".



    ***

    "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

    ***

    "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

    ***

    "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

    ***

    "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

    ***

    "Второй год не выходит из отпуска".

    ***

    "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

    ***

    "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

    ***

    "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

    "Фэйри".

    ***

    "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

    ***

    "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

    САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
    "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

  8. #328
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
    - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
    Ученик:
    - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    - Зачод!

  9. #329
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано Lеd Zерреlin III?
    - Вот черт! Вечно я их путаю.

  10. #330
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
    - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
    число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
    Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
    Так о чем это я?
    -Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
    налоговой инспекции!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •