Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 330 из 451 ПерваяПервая ... 230280320328329330331332340380430 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,291 по 3,300 из 4508
  1. #3291
    AlexVF
    Старожил
    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.

  2. #3292
    Zemik
    Старожил
    Дельfин,
    аккордеон

  3. #3293
    AlexVF
    Старожил
    - Мне нужно в отпуск!
    - С какого?
    - Хера или числа?

    ---------- Сообщение добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:04 ----------

    - Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
    - В пальто, в печали и в дрова .

    ---------- Сообщение добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:05 ----------

    Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
    - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
    Монахиня согласилась.
    Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
    - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
    Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
    После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
    - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
    Монахиня ответила что она его полностью понимает.
    Солдат:
    - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
    Монахиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

  4. #3294
    krig
    Участник
    - Алло. Это база? Я на счет сарая.
    - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нет, блин, это вы не туда попали!

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
    Она говорит: -Презервативы кончились.
    Я говорю:
    - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  5. #3295
    Mr.TAU
    Старожил
    — Бабушка, все говорят, что я лошара!

    — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

    ***

    Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)

    Просит повторить.

    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)

    Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

    — Это что за ситуации такие?

    — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.

    Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула.

    Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.

    Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

  6. #3296
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от Mr.TAU Посмотреть сообщение
    Бабушка, все говорят, что я лошара!
    — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
    ***
    Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
    Просит повторить.
    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
    Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
    — Это что за ситуации такие?
    — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.
    Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула.
    Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.
    Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
    Mr.TAU,
    было уже...

  7. #3297
    Savok62
    Старожил
    Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
    Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
    - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

    Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

    Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
    - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..


    Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
    - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь!
    Зять отвечaет:
    - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))

    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    - Да, дорогой!
    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    - (Плача) Да, мое сокровище!
    - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

    Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
    - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
    И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
    Знатоки:
    - Нет, мы не будем ничего добавлять.
    Ведущий:
    - Итак, вопрос! Внимание на экран.
    На мониторах появляется мужичок:
    - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
    Кто?
    Удачи.
    Знатоки:
    - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

    - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
    - Откуда в тундре ядра кедров?
    - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

  8. #3298
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
    - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    - Зачем камикадзе надевают шлемы?


    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
    об их надоевших женах.
    1) - А я от своей легко избавился.
    2) - Как?
    1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
    а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
    2) - Здорово, надо попробовать.
    Через неделю.
    1) - Ну, как дела?
    2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
    поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
    1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
    Через неделю.
    [приблизительно тот же разговор]
    1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
    Еще через неделю.
    1) - Ну, как дела?
    2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
    даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:05 ----------

    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    - Зови начальника. Зае#@л, бл@!
    - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.............

  9. #3299
    replee
    Участник
    Savok1981,
    Питтбуль, наверное, в шоке.. =)

  10. #3300
    Strom
    Новичок
    Летит Александр Рыгоравич с двумя старшими сыновьями в вертолете.
    Старший сын говорит:
    -Сейчас брошу за борт 100$, одному белорусу повезет.
    Средний сын отвечает:
    -А, я брошу 300$ троим белорусам будет радость.
    Из кабины выглядывает пилот и говорит:
    -Хлопцы, скиньте Батьку, сразу всем белорусам будет счастье.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •