Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 331 из 451 ПерваяПервая ... 231281321329330331332333341381431 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,301 по 3,310 из 4509
  1. #3301
    bkabiev
    Старожил
    Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ***е. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

  2. #3302
    replee
    Участник
    bkabiev, Позавчера было. Хоть пару недель подождал бы.. =)

  3. #3303
    zhirkovka
    Фокусник
    Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
    что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

    Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
    — Что, опять стояк спать мешал?
    А он мне так же громко отвечает:
    — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

    ---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:23 ----------

    -Дорогая, я получил много денег! пойдем купим тебе шубу!
    -Не сегодня, дорогой, я так устала и голова у меня болит...

  4. #3304
    VOVANыч
    Администрация

    Про автомобилистов

    Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

    Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

    ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

    Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

    УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

    Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

    Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

    Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

    Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

    Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

    Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

    Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

    Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

    Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

    Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

    Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

    Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

    Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

    Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

    Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

    Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

    Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

    Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

    Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

    Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

  5. #3305
    bkabiev
    Старожил
    Цитата Сообщение от replee Посмотреть сообщение
    bkabiev, Позавчера было. Хоть пару недель подождал бы.. =)
    не листал

  6. #3306
    credo
    Участник
    Школа. Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: - Голубым не видно. Учитель: - Так пусть пересядут!
    ******************
    Раньше всегда говорили не ешь много сладкого попа слипнется, не правда! Её вообще разнесет.
    ******************
    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
    ******************
    Никакой будильник не будит так быстро как кот блюющий на кровать!
    ******************
    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

  7. #3307
    LIKER
    Старожил
    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
    (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

  8. #3308
    VIKONT
    Старожил
    Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
    аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:46 ----------

    49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% после слов: "Ерунда, смотри, как надо!!!")))

    ---------- Сообщение добавлено в 12:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:47 ----------

    Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

  9. #3309
    zhirkovka
    Фокусник
    Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
    И тут он вслух подумал:
    - А как же я все это понесу?
    Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
    - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
    Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
    - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
    - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
    - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
    - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
    - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

  10. #3310
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    ну а кур я уж так и быть подержу!
    если женщина СРАЗУ говорит - НЕТ. Это значит - ДА! НО... чуть позже

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •