Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 333 из 451 ПерваяПервая ... 233283323331332333334335343383433 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,321 по 3,330 из 4508
  1. #3321
    Savok62
    Старожил
    - Я завел дома африканского крокодила!
    - А соседи не жалуются?
    - КАКИЕ СОСЕДИ! ?

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

    Двое после бурной ночи.
    - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
    - Не знаю... А муж кого больше хочет?

  2. #3322
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

    Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
    - Зачем на столе соль?
    - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
    - А почему тогда нету мяса?

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

    Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!


    - Ты что такой грустный?
    - Да вот - сын у меня родился. . .
    - А как назвали?
    - Людовик. . .
    - А почему Людовик? ! !
    - Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !


    Врач:
    - Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
    - Да вот, 48 будет...
    - Не-е-е-ет, не будет!


    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
    -Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

    Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
    аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
    ***
    Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
    Гинеколог:
    - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

    Добавлено через 1 час 50 минут 22 секунды
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, еще тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
    ***
    Решили установить, кто лучший опер в мире.
    Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
    Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
    Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
    Ну и очередь русских.
    ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера - Все нормально.
    - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
    - Все нормально. Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
    Медведь:
    - Где тут расписаться, я-заяц!
    ***
    В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
    - Да!
    - Скажите, сколько в вашей части джипов?
    - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    - Что, такая жирная?
    - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    - Нет, сэр.
    - Вы разговариваете с полковником Расселом!
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    - Нет.
    - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

    Добавлено через 1 час 35 минут 56 секунд
    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся..
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  3. #3323
    zhirkovka
    Фокусник
    Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
    Фермер отвечает:
    - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
    Офицер прямо взорвался:
    - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
    С гордостью достаёт из кармана значок:
    - Видите этот гpeбaный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
    - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
    Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
    Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
    - Твой значок! Покажи ему свой гpeбaный значок!..

  4. #3324
    Подвох ОКТБ
    Участник
    «Мой парень, когда выпьет, сразу же намекает на секс. но когда он трезвый, говорит, что он вовсе не мой парень и даже не здоровается».

  5. #3325
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от Подвох ОКТБ Посмотреть сообщение
    «Мой парень, когда выпьет, сразу же намекает на секс. но когда он трезвый, говорит, что он вовсе не мой парень и даже не здоровается».
    Подвох ОКТБ,
    понимаю, тяжело тебе... ну ты сильно не расстраивайся

  6. #3326
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение
    - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  7. #3327
    Подвох ОКТБ
    Участник
    Цитата Сообщение от sergik0202 Посмотреть сообщение
    Подвох ОКТБ,
    понимаю, тяжело тебе... ну ты сильно не расстраивайся
    Я так и знал, Я предполагал,Я ОТОМСТЮ

  8. #3328
    sergik0202
    гроза болтов и гаек
    Цитата Сообщение от Подвох ОКТБ Посмотреть сообщение
    Я ОТОМСТЮ
    и мстя твоя будет страшна...

  9. #3329
    Подвох ОКТБ
    Участник
    да не там фигня (тазик с цементом, твои ноги без ботинок,) 18 метров под поверхность воды, Нубук отдам для переписки

  10. #3330
    zhirkovka
    Фокусник
    -Привет... Знаешь милая, я так соскучился по тебе...
    -Ой, давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
    -Родители дома?
    -Да.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:02 ----------

    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На хуя ты его зовёшь?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •